Пасля публікацыі матэрыялу «Што рабіць, калі ён табе не даў? 8 практычных саветаў »чытачкі Pics.ru закідалі рэдакцыю пытаннямі:" Чаму некаторыя мужыкі з нармальнай эрэкцыяй, гэта значыць відавочна прагнуць сэксу, раптам пачынаюць ламацца і не даюць? " Пыталіся? Адказваем!
Мы знайшлі 8 магчымых прычын яго бяздзейнасці. Адна за другой! І не кажы, што мы цябе не папярэджвалі!Ён цябе не хоча
Ці хоча, але не цябе. Карацей кажучы, c фізіялогіяй ў яго ўсё выдатна, а вось з псіхалогіяй поўны правал - псіхатэрапеўту ёсць над чым папрацаваць. Чаму гэты дзіўны чалавек не сказаў табе пра гэта адразу, да таго як пачаў аблізваць тваё вуха і горача церціся аб цябе ў гарачым танцы, зусім незразумела. Хоць, вядома, можа быць у святле страбаскопа ты бачылася яму дакладнай копіяй Вупі Голдберг, ад якой ён фанатеет з пяці гадоў, а ў спальні высветлілася, што ты Татуіраваныя рудая шэльма, вось ён і разгубіўся. Але што зробіш - сам вінаваты! За базар, а тым больш за сэксуальныя трэння трэба адказваць целам і справай!
У яго фізічная праблема
Напрыклад, пасля аргазму ён магутна і працяжна пукает на ўсю кватэру так, што ў суседзяў вянуць кветкі ў чыгунах. Такое бывае, мы сур'ёзна! І вось ён ужо ўвесь гарыць і прадчувае галавакружны танец сэксу, але тут у яго памяці ўсплывае гэты ганебны эпізод, які, не роўны гадзіна, можа здарыцца. Пад рукой няма музыкі, каб ўрубіць яе погромче, ты ўжо ўся разгарачаная і гатовая, ён таксама ў поўным парадку, але думка аб шкодных інтрыгах кішачніка не выходзіць з яго светлай галавы. Калі ён у гэтым прызнаецца, то па-першае, трэба не засьмяяцца, а па-другое, калі табе вельмі моцна хочацца сэксу менавіта з ім, запэўніць яго, што табе гэта зусім не важна. І наогул пасля аргазму ты губляеш прытомнасць на упэўненыя 3 хвіліны, так што дакладна нічога не заўважыш!
Ён адэпт культу Выдатнай Дамы
І таму бачыць у табе багіню, анёла чыстай прыгажосці, чыстай любаты найчысты ўзор, але вядома не тую дзяўчыну, якую можна проста па-чалавечы без лішніх мазгавых Эскапады ўзяць і тр @ # $% ть. Але фізіялогію-то ніхто не адмяняў, вось ён, хваробы, і мучыцца неадпаведнасцю вонкавага і ўнутранага. Гэта значыць накшталт ёсць ты, выдатная і сэксуальная жрыца кахання у плоці, ёсьць яго член, гатовы да бою, ёсць ложак, прахалодная і вабная, і нават бацькоў дома няма (а прэзерватывы ёсць), але не выходзіць каменны кветка, як ты ні старайся . Збірайся і сыходзь. Хай са сваімі прусамі, псіхатэрапеўтамі і Эдиповым комплексам разбіраецца сам, не маленькі!
ён нявіннік
I жахліва гэтага саромеецца. Вядома, ён сто мільёнаў разоў бачыў, як гэта робяць у кіно, порна-роліках, пару разоў нават застукаў сяброў за гэтым заняткам і паглядзеў чыста з навуковага пункту гледжання. Ведае, куды апранаць прэзерватыў і накіроўваць член, але жудасна, жудасна баіцца. Раптам ты будзеш над ім смяяцца? Раптам ён скончыць хутчэй, чым пакратаць цябе прама ТАМ? Раптам табе не спадабаецца, і ты распавядзеш ўсім свеце аб тым, які ён няшчасны нявіннік-няўдачнік? Так што тут трэба ўзяць справу ў свае рукі і дзейнічаць акуратна, пяшчотна, але вельмі рашуча, а то ён так і будзе сумнявацца да другога прышэсця Хрыста. Цярпенне і працу ўсе ператруць.
Ён не ўпэўнены ў сабе
Гэта значыць ён накшталт усё робіць правільна, але дзяўчаты чамусьці ўцякаюць ад яго, нервова пасмейваючыся і забываючы важныя дэталі адзення (так што не пытай, адкуль пад ложкам гэтыя чырвоныя трусікі). Накшталт ён нядрэнна выглядае - усяго толькі сто кіло жывога сэксу, - ведае, дзе знаходзіцца клітар і як з ім звяртацца, надзел чыстыя трусы, а ўсё адно не ўпэўнены. Такога трэба мякка і акуратна падбадзёрыць: калі няўпэўнены ў сабе і сваіх сэксуальных магчымасцях чалавек бачыць, што ў яго (і яго сябра) па-сапраўднаму вераць, то ён можа імкліва ператварыцца ў сэкс-гіганта.
У яго ЗППП
І ён не ведае, як пра гэта сказаць, калі справа ўжо практычна дайшло да справы, а прамаўчаць сумленне не дазваляе. Рэдкі асобнік! Калі ў цябе ёсць сумневы ў, эмм, чысціні эксперыменту, то лепш на ўсялякі выпадак лішні раз удакладніць гэты далікатны момант. Здароўе, ці ведаеш, даражэй.
ён гей
Растаўся з бойфрэндам, захацеў паспрабаваць чагосьці новага, пайшоў у бар, выпіў дзясятак тэкілы, пазнаёміўся з табой, вось ужо практычна зацягнуў у ложак і тут раптам зразумеў, што нешта не так на гэтым малюначку. Што гэта ў цябе за дзве дзіўных мяккіх штучкі спераду? Яны ж перашкаджае! І наогул нейкая ты ўся мяккая такая, круглявая. Дзе рэльефныя моцныя плечы? Біцэпс? Трыцэпс? Барада, у рэшце рэшт? Чаму валасы доўгія? У цябе, можа, і члена не ?! Цьфу. А так усё добра пачыналася. Застаецца толькі апрануцца, выпіць яшчэ тэкілы і пайсці танцаваць. Ну не плакаць жа!
Ён саромеецца сваіх баязліўцаў з машынкамі
Або няголенага пахвіны. Або занадта валасатай, на яго думку, спіны. Або занадта худых ног. Або невялікага піўнога жывата. Або яму здаецца, што ад яго дрэнна пахне. Ці ў яго ёсць непрыгожы шнар. Або шнара няма, але ёсць татуіроўка - памылка маладосці, якая паказвае любімага катка ў жудасных Розочка, больш падобнага на персанажа фільма жахаў «Котозомби, частка 3». Ці ён лічыць, што ў яго занадта маленькі. Або занадта вялікі. Або загнуты направа. Або налева. Мужчынскіх загонаў адносна недасканаласці ўласнага цела ані не менш, чым жаночых. Пастаўся да гэтага з разуменнем і цярпеннем. І хай будзе з табой сіла!