Працоўныя будні офіснага планктону прыносяць не шмат радасці. Нарады, справаздачы, графікі планавання, зноў справаздачы ... А калі ў камандзе ёсць чалавек, які раз'юшвае, то і зусім туга, смутак і мука горкая. Pics.ru сабраў спосабы насаліць калегу без адрыву ад вытворчасці і пацешыцца. Нікому не прызнавайся! І не кажы, што гэта мы!
Ёсць усякія дробязныя спосабы, тыпу: сцерці квартальную справаздачу, выкінуць раздрукоўкі з друкаркі, наябедничать шэфу, напхаць крэветак ў скрыню стала ці схаваць яйка за батарэю. Але хіба трэба марнаваць жыццё на падобную фігню? Саліць, так ужо з весела і з размахам!Будзь раптоўнай як ласось ў кустах чарніцы
Слабільным або соллю, падсыпалі ў ежу ўжо нікога не здзівіш. Пара кропель ЛСД у гарбату або каву дасць куды больш цікавы і працяглы эфект! Цябе ніхто не западозрыць: ну адкуль у такой прыгожай і станоўчай з усіх бакоў супрацоўніцы ЛСД?
Ня грэбуй падручнымі сродкамі
Напрыклад, алкаголем з асабістага бара шэфа. Ну і што, што там толькі 40-гадовы арманьяк, шкада ці што? Затое зможаш даведацца халодныя кроў падрабязнасці жыцця (і творчасці) твайго ворага, калі пашанцуе - усю гісторыю з самага дзяцінства і пра тое, як у заапарку пеўнік на палачцы не купілі, таму яму не шанцуе ў каханні. У ідэале - запісаць усё на камеру, зрабіць тону правакацыйных фотаздымкаў, а потым змантаваць жахлівы кроў ролік, выкласці на youtube і разаслаць спасылку ўсім-усім-усім (і на Першы канал - абавязкова).
не дробязь
На розных форумах (ёсць і такія, да) ёсць мноства саветаў, як нашкодзіць машыне калегі. Напрыклад, пасыпаць просам, каб галубы прыляцелі і ўсё папсавалі, дзяўбці і изгваздали. Мы прапануем не драбязніцца: налі на капот валяр'янкі, хай яшчэ і каты труцца вакол, раскладзі свежага мяса, каб прыцягнуць сабак, і трошкі солі - раптам, ласі забредут? Яшчэ можна разліць вакол чырвоную фарбу, а багажнік падкласці труп палюбоўніцы шэфа!
выяві крэатыў
Падары на якое-небудзь сьвята пры ўсіх бізун-семихвостку, кайданкі і латексный касцюм Бэтмэна. Матывуецца тым, што ты была ўпэўненая, што BDSM - гэта business, development, sales & marketing. Не, ну а што, не так ці што?
Помні пра прыстойнасць
Калі ў сталоўцы вельмі хочацца кінуць у суперніка хлебам, катлетай або недаедзенай стравай сэндвіч, спыніся! Помні, што ежай кідацца нельга - кінь нож!
Прыкладзі ўсе намаганні
Захварэла? Ура, гэта тое, што трэба! Прыходзь у офіс і ўвесь дзень вядзі свецкія гутаркі інтымным шэптам на мінімальнай адлегласці ад прадмета нянавісці, кашляй і чхаць на яго, кідае выкарыстанымі папяровымі хустачкамі (ты целилась у сметнік, нічога асабістага і не трэба гнюсных інсінуацый!) І рынься на шыю з галашэннем аб тым, як табе дрэнна і якая ты няшчасная. Можаш яшчэ аблізаць яму вуха або пацалаваць прысмок з мовай (варыянт для самых смелых). Патрабуй, каб калега адвёў цябе да хаты, паклаў у пасцель, падаткнуў одеялко, накарміў варэннем з лыжачкі і быў табе роднай маці! Альбо хай таксама хварэе або умацоўвае камандны дух, няма чаго тут.
дадай параноі
Лісліва і шчыра раскажы калегу змрочную выклікае нервовую ікаўку гісторыю пра тое, як аднойчы адна твая сяброўка забылася выключыць прас, чайнік і паяльнік і ў выніку спаліла полквартиры. Лепш зрабіць гэта перад важным нарадай, на якім мерзкая калега павінна выступаць. Хай мучыцца думкамі пра лёс няшчаснага кавалка бытавой тэхнікі ва ўласным доме! А калі яна жыве адна з коткай, то гісторыя пра тое, як адна жанчына жыла з коткай, раптоўна памерла, а котка ад голаду абгрызеныя ёй твар - табе ў дапамогу! Не забывай час ад часу дэманічна смяяцца і шалёна круціць вачыма!
Выкарыстоўвай перадавыя тэхналогіі
Калі аб'ект непрыязнасці працуе за стацыянарным кампутарам, то гэта твой шанец! Паляпшаць момант, калі калегі няма на працоўным месцы, робіш принсткрин яго працоўнага стала, ўсталёўваеш як фонавую застаўку і хаваеш усе цэтлікі. Далей атрымліваеш асалоду ад вырабленым эфектам, таму што ні адзін ярлык або абразок не спрацоўваюць. Каб падазрэнне, не выпала на цябе, ўключаеш рэжым "бландынка", спрабуеш дапамагчы усімі сіламі, дастаеш бубен, пачынаеш шаманскія скокі вакол няшчаснага кампутара, можаш папырскаць на яго святой вадой для лепшага эфекту. Хоць лепш, мабыць, чырвоненькія - двайны эфект! І не кажы нам, што ў цябе на працы не прыхавана бутылочка чырвоненькую менавіта для такіх выпадкаў!
дадай разыначку
Зарэгіструйся ад імя калегі на похабные форуме і пакінь яго нік у скайпе / адрас старонкі ў фэйсбуку ці, калі настроена зусім рашуча, нумар тэлефона. Калі што, зможаш апраўдацца тым, што ўсяго толькі хацела дапамагчы наладзіць яму асабістае жыццё! Раскажы, што ты даўні кліент гэтага рэсурсу і табе там жудасна ўсё падабаецца! Можаш акуратненька прадэманстраваць з-пад адзення краёчак свайго скуранога бялізны ў заклёпках, а ў скрыні стала фуражку, накладныя вусы і акуляры-авіятары ў якасці доказаў. Пасля гэтага запрашай калегу ў бар "Блакітная вустрыца". Поспех гарантаваны.
ўнясі разнастайнасці
Падпішы працоўны адрас калегі на ўсе магчымыя і немагчымыя рассылання. Хай па раніцах забаўляецца навінамі пра новую калекцыю вібратараў, выставу дасягненняў па вырошчванню буракоў на крайнім Поўначы ці прапановамі заходу сонца ўручную за мінімальныя грошы. Або ствары рассылку імя сябе і дасылай яму дайджэст навінаў пра ўласнае жыццё з фота, відэа і аўдыё таго, як ты спявай ў душы. А то ўсё праца, ды праца - нуда адна!
Курощай па-буйному
Мы называем гэты метад "курощение свавольных": глядзі на калегу «са значэннем», уздыхай, строй вочкі, адводзь погляд і зноў уздыхай. Можа, і не падзейнічае, але хоць развлечешься і ўмацаваць свае акцёрскія таленты. Калі калега раптам пачне пасылаць ў адказ знакі ўвагі, уключай Снежную каралеву і рабі быццам не разумеючы выгляд. Замацуюцца эфект некалькімі падыходамі да снарада. Хай мучыцца недасведчанасцю і любоўнай агоніі! Як варыянт, можна запрасіць яго выпіць, і тут табе ў дапамогу пункт №1 з нашага спісу! Мы ў цябе верым! Ня сумуй!