Новы год - выдатная нагода пачаць новае жыццё і новыя адносіны. Або трохі мадыфікаваць старыя. Таму што вельмі часта тое, што працавала пяць гадоў таму, зараз становіцца прычынай канфліктаў. Асабліва, калі гаворка ідзе пра які падрос дзіцяці.
Так-так, пара ўжо прызнаць, што падлетак, вядома, хоць і зусім не такі ж адказны, як асабіста ты, але ўсё ж зусім іншая справа, чым дзіця. Яму патрабуецца больш свабоды, больш асабістага часу і ... больш попыту, вядома.Гэта не значыць, што мы прапануем неадкладна ўвесці дома анархію, ўсеагульную вольніцу, дазволіць усё, забараніць забараняць і іншае. Але передоговориться аб межах вам, хутчэй за ўсё, даўно пара. Так пачніце жа!
выберы момант
Трыццаць першага табе будзе не да таго, першага ўсе мучацца пахмеллем ці проста адсыпаюцца, а вось другое студзеня - нядрэннае лік. Зладзь у гэты дзень спатканне з дзіцём тэт-а-тэт, гэта значыць - без старонніх. Як толькі вы сядзеце адзін насупраць аднаго (напрыклад, у крэслах ці за адным столікам), дзіця западозрыць нядобрае і напряжётся. Не марудзь гуму, не дай дзіцяці сябе накруціць. Адразу аб'яўляй: "Гэта - дыпламатычныя перамовы! Час нам абодвум ужо паглядзець праўдзе ў твар і прызнаць, што ты вырас (ла). Пра гэта і хачу пагаварыць ". З вялікай верагоднасцю дзіця зацікавяць і застанецца паслухаць.
Дай яму слова
Прапануй дзіцяці распавесці, як выглядаюць з яго пункту гледжання зоны адказнасці і свабоды для дванаццацігадовага (четырнадцати-, шаснаццацігадовага) падлетка. На гэтым месцы ён, хутчэй за ўсё, спачатку помнётся, таму што падазрае нешта, але потым выдасць доўгую тыраду. На тыраду ўтрымаецца ад Фейспалм і пярэчанняў. Ты пакуль яшчэ не абмяркоўваеш, ты пакуль выслухоўваць пункт гледжання таго боку. Час ад часу для яснасці паўтарай тэзісы. Якімі б дурнымі яны табе ні здаваліся, пастарайся рабіць гэта нейтральным тонам. Дарэчы, заадно даведаешся шмат цікавых рэчаў і зразумееш, што дзіця нешта рабіў не для таго, каб цябе даймаць, а паколькі лічыў гэта сваім правам. Напрыклад, затрымлівацца ў гасцях да поўначы.
Хутчэй за ўсё, дзіця увлечётся пералікам правоў, так што не забудзься папрасіць падрабязней распавесці пра абавязкі / зоне адказнасці. Патлумач, што чым далей, тым іх павінна быць больш, за іх-то мы і атрымліваем плюшкі. Свет такі ўжо ад прыроды. Хай на тэму адказнасці нагаворыць пабольш. І прапануе меры, якія прымяняюцца да тых, хто манкирует сваімі абавязкамі.
Зараз сама вазьмі слова
Але не для таго, каб разнесці "апанэнта" у пух і прах, а каб пункт за пунктам абмеркаваць, у якой меры яго план выканаем і ў якім узросце ў тым выглядзе, у якім прапанаваны, можа быць прыняты цалкам. Растлумач, чаму нейкія "правы" адназначна не могуць быць прынятыя. Напрыклад, "права не тэлефанаваць", калі дзесьці затрымлівалі. У норме нават у дарослых няма такога права, яны папярэджваюць сям'ю Ці, працадаўцы, сяброў ці, да якіх спазняюцца. "Права на грошы", вядома, маюць усе члены сям'і, якія ўдзельнічаюць у падтрыманні жыцця сям'і (тыя, хто наўпрост гэтыя грошы зарабляе, і тыя, хто рыхтуе-сцірае-прыбіраецца, каб забяспечыць тыл якія зарабляюць), але памер выдаюцца грошай залежыць не толькі ад патрэбаў, але, на жаль, і ад асаблівасцяў бюджэту. Груба кажучы, калі не плаціць за камуналку, сям'я апынецца на вуліцы, таму, як бы ні хацелі члены сям'і купіць тое і гэта, спачатку ім трэба кроў з носу аплаціць камунальныя плацяжы. Гэтым артыкулам выдаткаў нельга ахвяраваць ні на чыю карысць.
Вось тут вельмі складанае месца, таму што табе, верагодна, захочацца абгрунтавана, пункт за пунктам, прывесці ўсё да старога маўклівай дамове і па-ранейшаму даваць дзіцяці свабоды ня больш, чым у першым класе. Але гэта несумленная гульня. Вам абодвум трэба зрабіць пару крокаў насустрач, іначай усё дарма. І няма, сам факт перамоваў яшчэ не крок. Дай яму больш часу. Дай яму больш тэрыторыі (у доме або па-за дома). Дай яму больш свабоды. Інакш, нажаль, ты яго прыдушыш. Гэта як з раслінай, якое аднойчы становіцца замала для свайго збанка і яго трэба перасадзіць у дзяжу, а то загнётся.
Над кожным пунктам можа разгарнуцца дыскусія. У ёй мы табе не памагатыя. Можам толькі падказаць, чаго НЕ рабіць. Не спрабаваць ціснуць голым аўтарытэтам. Не спрабаваць шантажаваць. Ня перадражніваць і не абражаць; калі перадражнівае і абражае дзіця, перарываць перамовы, патлумачыўшы, што такія важныя размовы ў такім дзіцячым тоне не вядуцца, і будуць працягнутыя, калі дзіця знойдзе ў сабе сілы казаць адпаведна свайму такому вялікаму ўзросце.
Выдатна. Цяпер вы ці дамовіліся, ці не. Калі вашы адносіны з дзіцём у такім піку, што перамовы ні да чаго не прывялі, то вам з ім патрэбныя не журналісты з парадамі, а нармальны дзіцячы псіхолаг. Калі ж кансенсус знойдзены, паціснем адзін аднаму рукі і парадуйцеся. Многім сем'ям гэтага не ўдалося.
Ўдачы!