Прымаўкі пра рамонт нейкія няправільныя. Справа не ў тым, што ён горш за пажар, і не ў тым, што яго нельга скончыць. Рамонт - метафарычныя граблі. На якіх мы ўсе топчамся. Рэдакцыя Pics залегчы сінякі на ілбе і прапануе вам павучыцца на чужых памылках.
Нездарма прапануе, вядома. Вы ўсё роўна гэта зробіце. Мы ўсё гэта зробім яшчэ раз.
спантаннае пачатак
Усе рамонты пачынаюцца аднолькава. Вы ў чарговы раз спатыкалася на рассохлыя паркеце, або вам на галаву падае карніз, або вы спрабуеце адцерці кухонны тлушч, і выяўляеце, што гэта не тлушч, а Тараканавыя какашка. Чаша цярпення перапаўняецца, кватэру апавяшчае вантробны рык, а глухі ўдар. Напрыклад, па дзвярнога вушака, які абавязкова адвальваецца. Ўсё! Колькі можна ў ГЭТЫМ жыць? Тэрмінова рамонт!
аптымістычнае планаванне
І гэта не планаванне этапаў рамонту, няма. Перад вамі такія глабальныя перспектывы, вам некалі разменьвацца на дробязі, праўда? Але вы где-то чулі, што неабходна вызначыць дату заканчэння рамонту - гэта дысцыплінуе і натхняе. Вырашана --га чэрвеня уваходзіны, пятага - паездка на мора. Ха-ха. Ха-ха-ха.
неразумная эканомія
Перш за ўсё вы шукаеце ў сеткі карцінкі з прыгожымі інтэр'ерамі, і разумееце, што вам такое не ўзнавіць. Капіяваць каталогі Икеи сумна, у іншых жа крамах мэбля прадаецца камплектамі, прычым ўсяго двух тыпаў: сціплая вясковая дамавін vs цыганскі фамільны склеп. Вы разумееце, што без дызайнера - ніяк. Але за што яму плаціць такія шалёныя грошы, дазвольце? Вы выбіраеце дызайнера, гатовага працаваць за капейкі і атрымліваеце малюнак. Прыгожы. Можна павесіць яго потым на апорнай сцяне. Якой на гэтым малюнку раптам няма. Мастак так бачыць!
рызыкоўная перапланіроўка
Дызайнер намаляваў вам выдатную кухню-гасціную, ванну, душавую кабіну ў сумешчаным санвузле і кабінет на лоджыі. Праўда, у вас трое дзяцей і ўсе яны любяць двухгадзінныя заплывы перад сном, вы штодня рыхтуеце, а лоджыя - адзінае месца, дзе ваша сабака можа схаваць ежу. Ад дзяцей. Але гэта цяпер усё роўна. Ламаць - не будаваць. Ды і наогул, гэта не перагародкі, а здзек. З чаго будаўнікі іх ляпілі - з бруду і галінак? Пальцам ткні - рассыпаецца. Ну добра, кувалдай. Невялікая розніца.
няўзгодненых утылізацыя
Кантэйнер для будаўнічага смецця - марнатраўства! Па-першае, ён стаіць шалёных грошай. Па-другое, яго паставяць чорт ведае дзе. Вы не наймаліся насіць свае сцены за тры квартала. І, галоўнае, ушлые суграмадзяне імгненнем запоўняць кантэйнер ад сваім смеццем - за вашы, між іншым, грошыкі. Не, гэта не наш метад. Усё, што ламаецца, трэба наламаць мяльчэй і выкінуць у смеццеправод. Калі сход уласнікаў будзе высвятляць, хто засмечваючы яго кавалкамі ўнітаза - можна зрабіць покерфейс і пасвістваць. Толькі не хадзіце па патрэбе да суседзяў, вы не Шцірліц - не выкруцішся.
небяспечная самадзейнасць
Вы дарослы чалавек з вышэйшай адукацыяй - ці ж ня справіцеся з такім глупствам, як разводка сантэхнікі? Рамонт сваімі рукамі - гэта прыемная фізічная нагрузка і лёгкая размінка для розуму. І прастору для творчасці. І наогул - гэта так цікава! Рамонт сваімі рукамі звычайна сканчаецца, калі ката трэсне токам, суседзяў залье брудам, а слова "развод" упершыню будзе сказана не пра трубы.
залішняя даверлівасць
Уласна, каб не дайшло да "разводу", вы пачнеце абзвоньваць сяброў і знаёмых у пошуках добрай рамонтнай брыгады. Каб з рэкамендацыямі! І вам, вядома, гэтыя рэкамендацыі дадуць. Пасля чаго ў кватэры абгрунтуецца брыгада усмешлівых ўпіраў у шлёпках, якія паабяцаюць вам усё зрабіць у лепшым выглядзе. І, вядома, не зробяць. Таму што каб яны нешта зрабілі над імі трэба стаяць з кадзілам і такі-то маці. А вы ім ўсміхаецеся і носіце пячэнькі. Ну іх жа лепшы сябар рэкамендаваў! Змей ён, а не адзін. Здраднік даверлівых.
адмаўленне кампрамісу
Вы пусцілі ў сваю кватэру паскуддзе, таму будзьце гатовыя: рана ці позна суседзі пачнуць супраць вас крыжовы паход. І іх можна зразумець: тых, хто штробах сцены ў 7 раніцы, трэба забіваць. Але і вас таксама можна зразумець - вам надакучыла жыць у цешчы на валізках і зносіць такія дакорлівыя погляды, быццам вы коцік і зноў прамахнуліся міма латка. Вам трэба хутчэй, суседзям - цішэй. Кампраміс не знайсці.
змена калектыву
Чацвёрты месяц у кватэры разруха, ад бетону падазрона патыхае тытунем і ў штробах пад праводку вы знайшлі відэлец ад Доширака. Дакуль ?! Вы выганяеце брыгаду ўпіраў і наймаеце іншых - гэтыя, здаецца, зомбі. Ўпіры хаця б траплялі дрылём у патрэбную адзнаку, а ў гэтых каардынацыя, як у нецвярозых паралітыку. Да рысу зомбі - вы выганяеце іх і наймаеце грамадзян Таджыкістана. Недрогнувшей рукой іх прараб кідае ў сцяну першы Шмат тынкоўкі. Ура! Лёд крануўся! Праўда, праводка так і не зроблена, таму што таджыкі рускага не разумеюць. Але ківаюць пераканаўча. І вы верыце. Зомбі прэч наогул толькі рыкалі.
неапраўданыя новаўвядзенні
Апетыт прыходзіць падчас ежы, як вядома. Раз ужо ўсё знеслі да падставы, трэба пабудаваць яшчэ і гасцявой прыбіральню. Як без яго жыць, а? Дзе ўпотай паліць па начах і куды паставіць каціны латок? Вось тут ёсць метр вольнага пляца, як раз пад сціплы санвузел. Нічога, што зараз пярэдні пакой стане вам вузкаватая ў плячах. Затое ўсё як у лепшых дамах.
Непрактычны вынік.
Ну, вось, усё гатова. У вас асляпляльна-белыя сцены. Выдатны палатно для дзіцячых малюнкаў. У вас глянцавая плітка на кухні. Узоры сабачых слюней на яе паверхні нагадаюць вам рабізна на паверхні мора (вы ж туды не паехалі, хахаха). У вас зіхатлівы ламінат у пакоях. Зараз прыйдзецца купіць катку тэпцікі, інакш ён рызыкуе вывіхнуць сабе тазасцегнавыя суставы. Але вы пакуль пра гэта не думаеце. Вы цягнеце падаўжальнікам з гасцінай ў кухню. Таму што разетак на кухні дзве. Пад чайнік і пад халадзільнік. Ну, гэта нічога: кажуць, падчас ежы вельмі шкодна глядзець тэлевізар.
