Няпраўда гэта, што добрая справа шлюбам не назавуць. Мы самі будуем гэтую справу, прыхарошваюцца яго, а перыядычна і горача псуём гэтую справу. А да спецыяліста-починщику звычайна ідзем дзесьці праз 6 гадоў пасля таго, як становіцца тэрмінова неабходна чыніць ...
Так кажа Джон Готтман, сам вялікі спец па папраўцы бракаваных шлюбаў і заснавальнік цэлага Інстытута даследаванняў адносін. Ён распрацаваў цэлую тэорыю, 25 гадоў даследуючы сотні шлюбных пар. Што асобна каштоўна - псіхолаг доўга і шчасліва жанаты. Але справа не ў шанцаванні! Бо папярэдні яго саюз скончыўся разводам - і прынёс шмат карыснага досведу. Так што Готтман дрэннага не параіць! Конспектируем яго формулу шчаслівага шлюбу і парады, як накіраваць яго ў шчаслівую бок;)
1. Сяброўства паміж М і Ж
Яна існуе, так. І сэксу яна не перашкода, і шлюбу! Наадварот, на зямлі ж усё і трымаецца, як на старэйшым з кітоў. Абодва партнёра ўкладаюць у адносіны нейкі агульны капітал: інтарэсаў, эмоцый, планаў, жаданняў і надзей. Калі ў цябе да яго стар-р-расці, але вы не можаце над чымсьці захоплена пасмяяцца хорам, гэта трывожны званочак. Таму што стар-раста прыходзіць і сыходзіць, але яе можна ажывіць. Калі ўмееш мець зносіны. А размаўляць з недружалюбным індывідам - нафіг трэба?
2. Пыласос як афродізіак
Мужчына, які дапамагае па хаце, выклікае ў партнёркі больш моцнае цяга. Усё таму, што гэтым ён як бы кажа каханай: расслабься, дарагая. Я так цябе люблю, што дзеля цябе нават ўступлю ў няроўную сутычку са смеццевым вядром. Гэта лепей за, чым здабыць маманта.
3. Сустрэча ў адказ падача
У побыце мы пастаянна звяртаемся адна да адной. І з важнымі месаджамі ( "Уяві, яны мне так і не заплацілі!"), І па дробязях ( "Ой, глядзі які коцік!"). Рэакцыя можа быць рознай: "Угу", "Не перашкаджай, я заняты", "Каток? А "Інтэр" -то прадуў! " Ці ж - ты рэагуеш паўнавартасна: усё роўна, што кажаш, але надаеш ўвагу, жыва рэагуеш, "паварочваешся" да партнёра. Чым часцей гэта адбываецца, тым больш у вас шанцаў разам гадаваць праўнукаў. Усе даследаваныя Готтманом пары, якія "паварочваліся" адзін да аднаго толькі ў траціны выпадкаў, развяліся праз некалькі гадоў.
4. Дабрыня выратуе шлюб
Гэта не мяккацеласць, ня мимимишность, ня сентыментальнасць. Гэта здольнасць не ўскочыць на мазоль і не дабіваць ляжачага. Готтман лічыць, што дабрыня - гэта не прадмет, які альбо ёсць, альбо яго няма. Што гэта як мышцы, якія трэба пастаянна трэніраваць. І менавіта яны вынесуць цябе ў крытычны момант. А самы крытычны момант - гэта, вядома, канфлікты. Напэўна, усе назіралі, што часам у цяжкую хвіліну пакрыўджаных "нясе" так, што яны проста не могуць не зняважыць, не абразіць несправядліва, ня заткнуць вушы для прабачэньняў. Ну вось - так здольнасць гэтага не зрабіць трэба трэніраваць на котках. Гэта значыць, на некрупных сямейных разборках.
5. Памылкі трэба дараваць
Калі партнёр пагарачыўся і сказаў глупства, што трэба зрабіць? Прыкласці патэльняй ... гэта значыць, паведаміць яму, што вось тут ён быў няправы - і забыць і дараваць. Інакш у табе утворыцца бомба запаволенага дзеяння, якую ты потым у адзін выдатны момант на яго ж галаве я-ак подвзорвешь! Яшчэ раз: дараваць і адпусціць. Калі гэта сапраўды была неабдуманая глупства. А ці не сістэматычная ўсвядомленая гадасць.
6. Вырашыць нельга прыняць
Цяпер як бы сумная навіна. 69 адсоткаў сямейных праблем дазволіць у прынцыпе немагчыма. Хоць памры аб сценку ці разьбі аб яе дабравернага - нейкія фундаментальныя ўсталявання не памяняюцца. А калі зробяць выгляд, што памяняліся, то гэта будзе тая яшчэ траўма ... або проста ілюзія. З нейкімі асаблівасцямі тыпу незакрученных цюбікаў або кампульсіўныя шопоголизма прыйдзецца проста суіснаваць. Ну ці бегчы ад іх. Тут важна дакладна разумець, што менавіта для цябе пераважвае.
7. Пяць да аднаго
У кожнай пары ёсць радасці і гадасці. Кампліменты і обзывалки. Задавальнення і крыўды. Прыемныя ўспаміны і шкілеты ў шафе. Дык вось! Фішка шчаслівага шлюбу - не ў тым, што ў ім няма мінусаў. А ў тым, што на кожны мінус павінна прыходзіцца пяць плюсаў. На адзін дзень сваркі - пяць дзён буркаванне. На адзін кінуты шкарпэтку - букет з пяці рамонкаў. І гэтак далей. Цікава паспрабаваць падлічыць эксперыменту дзеля! ..
7 саветаў Готтмана выяўляецца уступаючым у шлюб
1. Не грэбуйце дапамогай Сярэднестатыстычная пара, па Готтману, нават адчуваючы, што нешта пайшло зусім не так, цягне з паходам да сямейнага псіхолага. І спазняецца прыкладна гадоў на шэсць. А можна было своечасова правесці ТО і шчасліва руліць далей. 2. Фільтр "базар"!Нават калі кіпіць розум абураны. Зрабі намаганне і не ўзгадваю грахі сямігадовай даўніны, не згадваецца балючых заган і не называць нядобрымі словамі. Падыхаеш. У рэшце рэшт, падушкай кінь. Але не калечыць. 3. Шукайце канструктыў "Колькі разоў я ўжо казала табе, ты проста шалёны" - гэта служыць для таго, каб выліць гнеў і спусціць пар. Але ніяк не для таго, каб дамагчыся патрэбнага. Выклікае глухую абарону і агрэсіўныя сустрэчнае напад. Аўтаматычна і лагічна. "Паслухай, мне патрэбна твая дапамога ..." А вось гэта - каб, уласна, вырашыць праблему. 4. Імкніцеся ісці насустрач Зразумела, што адмаўляцца ад сябе, сваіх інтарэсаў і свайго жыцця - не каханне, а маньячество адно. Але ў не самых прынцыповых рэчах (кшталту: "Дзе правядзем суботні вечар - у бары ці ў мамы") усё-ткі трэба ісці на саступкі. Перыядычна. 5. Не бойцеся патрабаваць павагі
Не ў сэнсе: "М-мужык, т-ты мяне уў-Важа-ясі?" А ў сэнсе, што калі па тваім пачуццю ўласнай годнасці і самаацэнцы прайшліся чаравіком, гэта нельга праглынуць і забыць. Будзе горш. Трэба агучыць. Калі чалавек неспадзявана - ён ўлічыць. Калі ён маральны гвалтаўнік - то ніякія парады па захаванню шлюбу вам не дапамогуць. У топку іх - і рукі ў ногі. 6. Крок наперад і два назад Спрачаючыся і канфліктуючы, пераходзячы ў наступленне, не забывай рабіць "адступлення". Тыпу: "Я разумею, што табе гэта не вельмі камфортна", "Прабач, калі гэта прагучыць рэзка", "Я, напэўна, тут таксама вінаватая". Гэта не пагарджаная слабасць, гэта псіхалагічны айкідо. У рэшце рэшт, калі страсці напаліліся так, што ніякія рэверансы не працуюць, у якасці перазагрузкі можна знайсці нечакана смешную бок і поржать для разрадкі - або зрабіць тайм-аўт, каб подостыть. 7. Добрага - пяць разоў больш! Вось, мабыць, самая галоўная запаведзь Готтмана закаханаму і што будуе адносіны чалавецтву. Глядзі пункт 7 з формулы шчаслівага шлюбу - і прыўносіць у яго колькі можаш добрага, прыемнага, добрага і вечнага. Тады аб'ём "сонца" дакладна перавысіць аб'ёмы "хмар" у пяць разоў. І будзе вам шчасце!
