Павел Зыгмантовіч - «чалавек, які робіць складанае зразумелым» - прэпаруе тонкі працэс ператварэння знаёмых у сяброў. Абавязкова да прачытання для ўсіх, хто з цяжкасцю сыходзіцца з людзьмі.
Уявіце сабе - вы з кім-то міла приятельствуете, вы адзін аднаму сімпатычныя, у вас ёсць тэмы для размоў, вам камфортна разам.Як жа з усяго гэтага зрабіць дружбу (ёсць такое пытанне ў некаторых людзей)?
Спачатку была справядлівасць
Пачнем з важнага - сярод нас, чалавекаў, распаўсюджаны прынцып роўных абменаў. Дзесьці ў глыбінях нашага мозгу хаваецца лічыльнік, які вылічае справядлівасць сітуацыі. На гэтую тэму было шмат-шмат-шмат даследаванняў.
Агульны ход даследаванняў такі - двум незнаёмым людзям прапануюць згуляць у эканамічную гульню «Дыктатар». Сутнасць гульні простая. Эксперыментатар выдае аднаму з гульцоў нейкую суму грошай, з якой гулец можа рабіць усё, што хоча. Можа пакінуць усе грошы сабе. Можа аддаць усе другому гульцу. Можа падзяліць ў нейкай прапорцыі. Важна не гэта. Важна, што грошы дастануцца абодвум гульцам толькі ў выпадку, калі з падзелам пагодзіцца другі гулец.
Напрыклад, эксперыментатар даў сто умоўных адзінак першаму гульцу. Той палову падсунуў да сябе, палову - да другога гульцу. Зараз менавіта ад другога залежыць - ці атрымаюць яны абодва грошы ці не. Калі другі гулец згаджаецца, то грошы яны абодва атрымліваюць. Калі не згаджаецца - эксперыментатар забірае грошы назад.
І вось што дзіўна. Калі першы гулец дзеліць грошы 50/50, праблем не ўзнікае. Другі ўхваляе такі расклад, і ўсе атрымліваюць грошы. Аднак калі прапорцыя аказваецца, скажам, 60/40, то другі гулец заўсёды адмаўляецца. Так, адмаўляецца, хоць губляе свае грошы. Чаму? Таму што гэта - несправядліва.
Гэтак жа, дарэчы, паводзяць сябе і малпы - нават не самыя галаватыя (накшталт капуцынаў). Механізм вызначэння справядлівасці ўшыты нам у галаву задоўга да таго, як мы сталі Хомо сапіенс.
Ты - мне, я - табе
figure class="figure" itemscope itemtype="https://schema.org/ImageObject">
У адносінах з не вельмі блізкімі людзьмі (у тым ліку і з прыяцелямі) мы абавязкова выкарыстаем свой убудаваны механізм вызначэння справядлівасці. Мы ўлічваем кожнае ўзаемадзеянне і узважвае яго на вагах - наколькі роўным атрымаўся абмен з чалавекам?
Вось вы чалавеку сказалі камплімент, ён вам - бэмс, усё справядліва.
Вы пайшлі за кавы і прынеслі каву калегу, а ён падзяліўся з вамі яблыкам - бэмс, усё справядліва.
Калега папрасіў вас дапамагчы яму з пераездам, потым запрасіў у рэстаран і аддзячыў вячэрай - бэмс!
А вось калі ва ўсіх трох выпадках крокаў у адказ насустрач не было, то механізм справядлівасці падасць сігнал, і вы на ўзроўні спіннога мозгу затаўраваць чалавека якім-небудзь непрыемным эпітэтам. І ўжо не будзеце гэтак прыязныя з ім.
Гэта называецца тэорыяй роўных ці сацыяльных абменаў (social exchange theory). Усё павінна быць сумленна і пароўну. Ты мне, а я табе.
Інакш наш ўбудаваны механізм вызначэння справядлівасці падасць сігнал трывогі.
Аднак мы можам пераадольваць гэты механізм - і вось тут-то і пачынаецца сяброўства.
Як ствараецца дружба
Ведаючы ўсё вышэйпададзенае, лёгка зразумець, як ад сябруюць перайсці да сяброўства.
Трэба некалькі разоў зрабіць для чалавека больш, чым ён для вас. У такія моманты чалавек разумее - вы гатовыя ахвяраваць дзеля яго ўласнымі інтарэсамі. А жертвование сваімі інтарэсамі дзеля іншага - гэта і ёсць сяброўства (калі гэты іншы - не радня, зразумела).
Напрыклад, вы можаце дапамагчы калегу з пераездам і не прымаць ад яго падзяку ў выглядзе пачастункі ў рэстаране. Маўляў, ды добра, мы ж не чужыя адзін аднаму людзі.
Ці вы можаце не проста выслухаць прыяцеля ў яго праблемах, але і «запрэгчы» у іх рашэнне.
Гэта наогул адзін з галоўных прыкмет пераходу сябруюць ў сяброўства - чалавек падзяляе вашы клопаты нават тады, калі ад яго гэтага не чакаюць.
Яшчэ раз. Сяброўства - гэта вышэйшая форма даверу, мы верым, што сябар будзе дзейнічаць у нашых інтарэсах, нават калі сам пры гэтым можа пацярпець.
Калі вы паказваеце, што ўсё менавіта так, то ўзнікае дружба.
На ўсялякі выпадак падкрэслю - зрабіць для чалавека больш, чым ён для вас трэба менавіта некалькі разоў. Калі тры-чатыры спробы нічога не дадуць ці калі чалавек пачне садзіцца на шыю, значыць, не варта марнаваць на яго свае намаганні. Ня ўзляцела.
Гэтак жа адзначу, што пад «зрабіць» не абавязкова разумець толькі дапамогу ці нешта ў гэтым духу. Сюды падыходзіць і выслухванні, і эмацыйнае ўдзел і гэтак далей.
Такім чынам, дружба з'яўляецца там, дзе людзі перастаюць падлічваць роўнасць укладаў у адносіны. Калі хочаце паскорыць наступ дружбы, адмоўцеся (хаця б у парадку эксперыменту) ад такога падліку і некалькі разоў зрабіце для чалавека больш, чым для вас. Хутчэй за ўсё, ад сябруюць вы пяройдзеце да сяброўства.
А ў мяне ўсё, дзякуй за ўвагу.