Памятаеце баян пра Хатабуд родам з 60-х? Ну, той самы, дзе жанчыну вучылі быць далікатным прывідам, а ў фінале і мужчыну давалі параду: «Пасля здзяйснення інтымнага акту з жонкай, вы павінны дазволіць ёй пайсці ў ванную, але ісці за ёй не трэба, дайце ёй пабыць адной. Магчыма, яна захоча паплакаць ... ».
Уявіце сабе, Pics нядаўна выявіў гэтыя самыя парады ў сучаснай артыкуле «Як стаць добрай жонкай». Сур'ёзна. А вось Pics такімі рэчамі не займаецца - мы ўсё пішам самі. І сучаснае кіраўніцтва добрай жонкі напішам, шкада нам, ці што?
Будзь прыгожай і юнай
Мы разумеем, што гэта катаржная праца, але што рабіць - такія сучасныя патрабаванні да добрай жонцы. Ідэальная скура, бліскучыя валасы, з месцамі сіські - без гэтага сягоння ніяк. Так што запасацца вочнымі кроплямі і літрамі каву, і наперад - фотошоп сябе цалкам, дзетка. І ў соцсеть, вядома, выкладывай. Хай парадуецца.
займайся самаразвіццём
Ні дня без новых ведаў! Нават калі ты нядаўна нарадзіла дзіця і ў галаве ў цябе пролактиновый ўраган - не ўздумай буркаваць з мужам пра покакулях. Б не спрабаваў расказваць яму пра рекомандациях СААЗ па харчаванню дзяцей першых гадоў жыцця ва ўмовах субсахарной Афрыкі. Так ён зразумее, што ты вельмі разумная.
Кантралюй яго тонка
Параноікаў ніхто не любіць, ці ведаеш. Таму не трэба дапытвацца, што за крыжанка піша яму ва ўтульны фейсбучек. Скрыню яго ўзламаныя і ўсяго делов.
Пабі яго кулінарным мастацтвам
У сеткі ўсё, што не парнаграфія - то пра ежу. Кожны, хто ўмее адрозніваць шэф-нож ад дэсертнай відэльцы, ужо завёў сабе кулінарны бложег і нясе ў масы веды. Так от - не марнуй на гэтую лухту свой час. Табе не трэба ўмець рыхтаваць шакаладны фондан і цеста фило. Галоўнае, што ты павінна ўмець рабіць на кухні - гэта аддзяляць вавёркі ад жаўткоў. І ўсё - ты багіня. Ва ўсякім разе, будзеш багіняй, пакуль упоротые гайданкі ня перастануць распінацца пра карысць бялковых амлетаў, якія павінен жэрці ўсякі нармальны мужык. Дай ім буда здароўечка, гэтым выдатным людзям.
Рэагуюць на негатыў правільна
Калі твой мужчына не ў духу - не трэба гучна смяяцца і тыкаць у яго пальцам. І шпурляцца ў яго цяжкімі прадметамі таксама не трэба, нават калі цярпенне ўжо на зыходзе. Сядзі ціха і не блiшчала. А калі ён спрабуе справакаваць цябе на скандал, падыдзі да яго, Абнімі і пяшчотна шапні на вушка што-небудзь ласкавае. Можаш скарыстацца несмяротнымі цытатамі. Напрыклад «Я табе зараз твар абгрызеныя»
Пасябруй з яго раднёй
Ну ці хаця б павесь замак на свае пасады ў супольнасці свекруха_задолбала.
будзь сэксуальнай
Ўборы з сэкс-шопа, трэнінгі тыпу "спакуса яго за 5 секунд», наварочаныя цацкі для дарослых - гэта ўсё, вядома, цікава. Але зусім неабавязкова. Можна абмежавацца пунктам нумар адзін. Такім чынам, пункт нумар адзін: выгані з шлюбнай пасцелі ката.
Ня параўноўвай яго з іншымі мужчынамі
Гэтым ты нанясеш яму цяжкую эмацыйную траўму. Не трэба тоўста намякаць, што чыйсьці тата пабудаваў дом і пасадзіў дрэва, што чыйсьці былы ўмеў выратаваць заліты гарбатай ноут, а нейкі дедуся аўстрыйскага паходжання са смешным прозвішчам дагэтуль пуза ня адгадаваў, хоць з яго пясок ўжо сыплецца - у адрозненне ад некаторых, да! Трэба неяк тонка намякаць. Каб праняло, але ты тут тыпу не пры чым наогул.
Старайся праводзіць з ім больш часу
Рамантычныя спатканні па пятніцах, выхадныя, напоўненыя сямейнымі справамі, кіно па вечарах, сумеснае чытанне і наступнае абмеркаванне - гэта ўсё для слабакоў. Вышэйшы пілатаж - штовечар садзіцца побач і пачынаць нудеть «Вооот, ты ўсё пыришься ў комп, а мне Скууучно, я цябе зусім не бачу ..». На гэта здольныя толькі вельмі цярплівыя жанчыны. А цярпенне, як ты разумееш, абавязковае якасць добрай жонкі.
Помні, што ён - кіраўнік сям'і
Патрыярх. Цар і вялікі князь. Правадыр чырванаскурых. Бацька родны малым народам сім (у асобе цябе і ката). Тваё сонца і зоркі. Той, Якога Трэба Называць. Яго Вялікасць, Сіяцельства, ну і Светласць ўжо да кучы. Ня, ну на самой справе, чаму ён у цябе ўвесь час Зая, Колян або Ну Ты І Жопа? Трэба неяк разнастаіць сямейныя мянушкі. Займіся гэтым пытаннем прама цяпер.
