Нядаўна па сетцы хадзіла артыкул, з якой вынікала, што самыя цяжкія выпадкі, самыя безнадзейна нешчаслівыя жанчыны - гэта тыя, у каго з мамай вааабще няма ніякіх праблем. Не тое, каб мы былі згодныя. Але, на жаль, праблемы з мамай у нашых аднагодак здараюцца часцей, чым карыес. І бываюць не менш балючыя.
Ёсць традыцыйныя праблемы непаразумення паміж пакаленнямі, і традыцыйныя ж праблемы, звязаныя з тым, што большасці жанчын не хочацца лічыць сябе настолькі пажылымі, каб мець дарослых, якія не маюць патрэбы ў апецы дачок. Але мы тут і цяпер пастаянна сутыкаемся яшчэ (дадаткова!) І з тым, што нашы мамы раслі і жылі некалькі ў іншым свеце, чым жывем мы, і гуляюць яшчэ па тых правілах. У тым ліку і з намі.
І вось табе, ледзь трапляючы па кнопак дрыготкімі рукамі, тэлефануе сяброўка, якой толькі што зноў падставіла падножку тая, ад каго хочацца чакаць разумення і дапамогі. А што ты нешта можаш зрабіць?
Слухаць і адказваць
Уласна, калі яна табе тэлефануе, каб усё гэта расказаць, то ты ўжо вялікі малайчына. Дачкі, якім не да каго стукнуцца ў Фэйсбук і спытаць "слухай, мама сказала, што ў мяне на вунь той фотке страшная старушачья шыя. Скажы, там праўда шыя страшная ці гэта маме проста настолькі мае бусік не падабаюцца? " - так і ходзяць у здзіўленні, ці то свет сышоў з розуму, ці то яны самі сышлі з розуму. Але для таго, каб не тое, што адказаць на такое пытанне - для таго, каб табе проста задаць такое пытанне, трэба доўга, вельмі доўга, заўсёды ў адносінах з гэтай сяброўкай на прама зададзенае пытанне адказваць праўду. Якую ні ёсць.
Абмяркоўваць планы абароны
"Што рабіць, калі ў прыгатаваную табой еду ў цябе за спіной дадаюць інгрэдыенты?" "Што рабіць, калі дзіцяці пяці гадоў кажуць, што яго тата - чмо і няўдачнік?" "Што рабіць, калі твайго хлопца з якім у вас цяжкі крызіс, пытаюцца, хіхікаючы, калі ж нарэшце вяселле?" "Што рабіць, калі ў цябе з шафы вынялі частка тваёй адзення і павесілі туды нейкую іншую, тыпу наўзамен?"
Што рабіць, што рабіць. Людзі, якія вырасьлі ў зусім іншым свеце сярод зусім іншых нормаў, паняцця не маюць аб такіх смешных рэчах, як "асабістыя мяжы". Яны самі насілі, што было купіць, а то і што ўдавалася перайшлі з мамінага. І шафы асобнага ў іх таксама часта не было. І не было тады такой штукі, як асабістыя адносіны. Адносіны заўсёды тычыліся ўсёй сям'і - бабулі, таму што ёй з немаўляткам сядзець, братоў і сясцёр - таму што ім прыйдзецца, калі што, пацясніцца, усіх - таму што ім прыйдзецца рэгулярна мець зносіны і сумесна весці справы з сям'ёй вось гэтага незразумелага, што дачка прывяла ў хату ... Вядома, гэта іх тычылася! І ўсё дружна тэставалі новенькага. Дзе рызыка - там цікавасць, куды падзецца.
Так што няма сэнсу дзівіцца і жахацца, "як так можна". Трэба абдумаць і скласці план для таго, каб абараніць нешта важнае, і здаць нешта не важлівае. Так-так, што-то трэба саступіць, бо для чалавека, які не адчувае асабістых межаў, жудасна крыўдна, калі яго выстаўляюць аднекуль пад белыя рукі. "Як - гэта не мая справа? Я што - чужая ??? " Так што лепш не выганяць, а перанакіроўваць. "У ваннай нічога цікавага, пройдзем у залу, там альбомы і пачастунак".
І менавіта ты можаш прыдумаць, або выслухаць і абмеркаваць, ці нават дзесьці падперці невялікай дапамогай такі варыянт. Каб і асабістае засцерагчы, і маму не пакрыўдзіць. Гэта цяжкая праца, стратэгічнае планаванне. Дзве галавы - лепш адной. Але мы падкрэсьліваем - дапамога павінна быць невялікі: або клапотнай, але вельмі кароткай, з загадзя абумоўленымі межамі, або доўгай але абсалютна нехлопотной. Тыпу, калі яна з мамай жыве, а на твой адрас яе пасылкі два разы на год прыносяць - а яна забягае сама ў цябе забірае.
паплакаць
У цябе тое ж самае. "Вось, напрыклад. І вось, напрыклад. І яшчэ чо было. Не, сур'ёзна, яна так і сказала, я не жартую! " Мы ўсё думаем - як так, ва ўсіх мамы як мамы, адна мая вечна што-небудзь ды адмачыць. Няма. Гэта не твая сяброўка дрэнная дачка. Гэта не яе мама вырадак пекла. А проста нармальныя межпоколенные адрозненні. Так выйшла. Вы не вінаватыя. І, дарэчы, ты ведаеш, што мая дачка тут адмачыць?
парадзіць спецыяліста
І добра, калі гэта будзе псіхатэрапеўт. Добра, гаворым. Таму што гэта можа быць юрыст. Ці, не дай Божа нікому з нас, сенильный псіхіятр. Але галоўнае, што ты можаш сказаць сяброўцы - што тая не можа і не абавязана вырашаць усе, што на яе звальваецца, у адзіночку. І нават калі ёй не могуць дапамагчы сябры - усё-ткі існуюць прафесіяналы.
