У нашым дзяцінстве прызнацца сябрам у тым, што цябе б'юць бацькі было жудасна сорамна, страшна і наогул некомильфо. Тым не менш, у кожнага другога цяперашняга дарослага ёсць гісторыі аб сямейным гвалце. Pics.ru сабраў іх, і пацікавіўся заадно, у што трансфармаваўся негатыўны дзіцячы вопыт.
Δ
У дзяцінстве мяне біў айчым. Мама магла шлёпнуць, але так, пад уплывам моманту, а вось айчым біў рамянём, шырокім, тоўстым, скураным, добра без спражкі. Дастацца магло за ўсё, што заўгодна: спазнілася дадому з гулянні на 5 хвілін, яму здалося, што я падвысіла голас у сварцы або непаважліва паставілася да яго маці. Самае крыўднае ў гэтым было тое, што мама ніколі-ніколі не ўставала на маю абарону, хоць, па факце, руку на мяне ўздымаў цалкам старонні чалавек, яны былі нават не бралі шлюб. Яна ж аддавала перавагу адседжвацца ў іншым пакоі або на кухні, а потым рабіць выгляд, як быццам нічога не адбылося, ніколі мяне не шкадавала і не падтрымлівала. Я да гэтага часу не магу дараваць ёй гэтага. І пры гэтым не выношу фізічнага гвалту: двойчы мае раманы сканчаліся, калі чалавек падымаў на мяне руку. Для мяне гэта табу. І ў адносінах да дзяцей тым больш - занадта добра памятаю гэта пачуццё бяссілля, абсалютнай безабароннасці і пякучай крыўды на дарослых.
Δ
Майго мужа бацькі выхоўвалі ў строгасці: за найменшую правіннасць каралі альбо фізічна, альбо пачыналі "гуляць у маўчанку" »- спынялі з ім размаўляць на нявызначаны тэрмін. На жаль, зараз, калі ў нас з'явіліся ўласныя дзеці, ён цалкам варта гэтай мадэлі выхавання і патрабуе ад нашай пяцігадовай дачкі татальнага падпарадкавання і паслушэнства, як у арміі ці, я не ведаю, турме. Ледзь што не так - лаянка і пакарання. Я, натуральна, заступацца за дачку, і атрымліваю таксама па поўнай: дзіцяці выхавала дрэнна, не маці, а лайно на палцы. Пры гэтым давесці дзіця да слёз для яго - справа двух хвілін, часам ён прама адмыслова яе троліць, як быццам яму гэта дастаўляе задавальненне. Літаратуру спецыяльную па выхаванню чытаць не жадае, лічыць, што сам усё цудоўна ведае.
Δ
Мяне ў дзяцінстве каралі так: ведаеш, што вінаватая? Нясі рэмень, здымай штаны, кладзіся на канапу. Прычым гадоў да 12-13. Гэта значыць татальнае прыніжэньне і дэманстрацыя ўлады з боку бацькі. Я вельмі цяжка ўсё гэта перажывала, шмат працавала з псіхолагам, каб адпусціць усё гэта дзярмо. У мяне нават у сексе былі праблемы: я як быццам мімаволі праводзіла паралель паміж дамінаваннем пры пакараньні і дамінаваннем мужчыны ў ложку і заціскаць страшна. Але накшталт атрымалася пераадолець гэтую траўму. Сама я чалавек страшна раздражняльны, але дзяцей сваіх ня б'ю ні пры якіх абставінах. Хутчэй отдубашу канапа ці яшчэ якую мэблю, але дзяцей - ніколі.
Δ
У дзяцінстве мяне білі рэгулярна і вельмі якасна. Але пачуцці прыніжэння ці крыўды я наогул не памятаю - для пакарання заўсёды была важкая прычына. Мой бацька лічыў (наверное), што нейкія рэчы і вялікія ісціны да нас з братам інакш данесці ніяк нельга, акрамя як фізічна уздзейнічаючы. Ніякага жалю да сябе я не адчуваю, у мяне было выдатнае дзяцінства і біццё - гэта проста яго частка. Майго тату сапраўды таксама ў дзяцінстве біла яго мама - мая бабуля, якую я любіла, яна была наймілым і добры чалавек. Але, мабыць, што-то сапраўды ў дзіцяці прасцей убіць, чым сто разоў тлумачыць.
Δ
Я шмат разоў і моцна бітая маці, памятаю вельмі добра страх, прыніжэньне, бездапаможнасць. Мне нават чытаць балюча такія пытанні і спакойныя разважанні людзей аб тым, у якіх выпадках гэта апраўдана.
Δ
Для мяне прымяненне фізічнага пакарання да ўласных дзяцей абсалютна непрымальна як раз таму, што я на ўласным вопыце ведаю, як гэта - быць отшлепал дзіцем. Вядома, бываюць сітуацыі, калі я выходжу з сябе і наогул не ведаю, што рабіць, бяссілле захліствае. У такія моманты я стараюся адысці ад дзіцяці далей, прадыхацца, памыцца халоднай вадой, максімальна супакоіцца.
Δ
Я была самым нялюбым з дзяцей, мяне білі пастаянна, білі пры сябрах маіх старэйшых брата і сёстры, што прыводзіла падлеткаў у жах. Яны нават часам мяне хавалі ў сябе ў гасцях, пакуль мама не пойдзе на працу, калі ў яе была начная змена. Гэта значыць мяне аб падлогу і сцены шпурлялі, білі цяжкімі прадметамі і разбівалі іх пра галаву. Адзін раз у запале маці паласнула мяне па руцэ нажом, а адзін раз шпурнула ў мяне інструменты і да косткі парэзала нагу бруднай лапатай. Усё гэта жудасна запалёная, трэба было выкрываць і чысціць рану, у бальніцу мяне, натуральна, ніхто не вадзіў. Проста я сама брытвай выкрываем, прамываюць кіпячонай вадой без нічога. Мне было гадоў 8.
У 17 пайшла з дому, і да гэтага часу ў мяне аж да курчаў рэакцыя на рэзкія руху на краі бачнасці або калі хто-то хутка руку падымае. Прытым мая маці не была шалёнай, алкагалічкі або наркаманкай: я пыталася пра ўражанні (ужо калі вырасла) хлопцаў, якія мяне хавалі (маглі і спакусіць карыстаючыся выпадкам, але мне шанцавала на добрых людзей), і яны казалі - не, яна ж пры дарослых адразу самая сусветная мама. Чамусьці дзяцей яна не саромелася. Калі я сама аднойчы ў запале штурхнула сваю маленькую дачку так, што яна спатыкнулася і расцягнулася на зямлі, я прыйшла ў куды большы жах, што яна. Я не прыняла гвалт як норму, як гэта робяць многія бітыя бацькі, я знаходжу яго агідным, хоць па попе дробную плямкаў часам, але гэта было хутчэй симиволическое дзеянне. Калі яе родны бацька ўдарыў па-сапраўднаму і некалькі разоў па попе, тыпу адлупцаваў, мы моцна палаяліся.
Δ
Калі я была маленькай, мяне моцна отшлепать пару разоў у крытычных сітуацыях, але часцей мне ладзілі шматдзённыя байкоты, абражалі і прыніжалі словамі, прыпісвалі мне думкі і словы, якіх у мяне не было. Карацей кажучы, здзекаваліся маральна. І самае крыўднае - за гэтыя здзекі ніколі не прасілі прабачэння, а вось за плясканні прасілі прабачэння. Як па мне - лепш бы білі і перапрашалі, чым вось гэтыя жудасныя нефизические ўздзеяння.
Δ
Мяне білі пастаянна, усім, што пад руку магло падвярнуць за што заўгодна. Напрыклад, аднойчы адсцябалі мокрым ручніком да чорных сінякоў, таму што я занадта гучна гаварыла па тэлефоне, мне было 7 гадоў. Вынік - поспех па жыцці на злосць бацькам. Іх ненавіджу, мы не маем зносіны і нават не стэлефаноўваемся. Не магу ім гэтага дараваць. Сваіх дзяцей пакуль няма.
Δ
Мяне білі ў дзяцінстве. І мама, і тата. Адны раз бацька жорстка збіў мяне за тое, што я ў гульні штурхнула брата, а ён моцна стукнуўся спіной аб рабро ложка. Брат пачаў гарлапаніць як рэзаны, бацька спалохаўся, што ў яго пашкодзіўся пазваночнік, і пачаў мяне біць драўлянай лінейкай 60-сантыметровай. Біў па ўсім целе хвілін 15. Я ўжо проста не магла ні плакаць, ні крычаць. Мама маўчала. Потым пайшла да суседкі і скардзілася там ёй, як жа можна было так біць дзіця. А чаму тады не заступілася? Я нават не ўяўляю сабе, каб я дазволіла мужу так жорстка біць свайго дзіцяці. Сама мама таксама прыкладваліся. Магла біць мяне чым папала. Не спадабалася ёй, што я сваю брудную абутак (тэпцікі) паставіла на чыстую падлогу. Яна ўзяла гэтыя тапачкі і стала біць мяне імі, бруднымі, па галаве. Увогуле, вясёлае ў мяне было дзяцінства. Ці адбілася гэта на мне? Магчыма, што адбілася. У мяне ёсць пастаяннае пачуццё віны, я прывыкла да самаўніжэнні. Грызу пазногці з дзяцінства, ёсць яшчэ адна дэбільныя звычка з той жа оперы - псіхолагі кажуць, што чалавек, якія маюць такія звычкі, грызе, то ёсць есць сябе. Хоць я не ўпэўненая, што прычына - у збіцці. Можа, у чым-небудзь іншым.
Δ
Мне бацька ў школе неаднаразова гаварыў, што маё месца - у школе разумова адсталых, а не пераводзяць мяне туды толькі таму, што ён-дэ са мной ўрокі рабіў. А калі ён спыніць са мной, дурніцай такі, штовечар займацца, то мяне перавядуць у школу ў / а. Аднак я школу скончыла амаль без троек і паступіла ў вельмі прэстыжны інстытут. Хай з другой спробы, але паступіла. Сама, без усялякіх блат. У далейшым сама з'ехала ў Ізраіль у ганарлівай адзіноце і тут усяго дамаглася сама. Мама, памятаю, па тэлефоне лямантавала: "Табе ж цяжка адной у Ізраілі, вяртайся да нас". Я сказала НЕ! Хай лепш мяне тут палестынская бомба разарве. Мая сястра, накшталт, даравала бацькоў, а я - да гэтага часу не магу! Хай пажынаюць тое, што пасеялі, я і без іх спраўлюся. Іх чэрствасць, грубасць, нежаданне зразумець, увайсці ў становішча я ім цяпер вяртаю з працэнтамі. І мне пляваць на іх, таксама як і ім было на мяне напляваць гадоў 20-25 таму: уся моладзь гуляе, а я, рызыкуючы трапіць пад машыну, імчуся дадому ў надзеі паспець да "кантрольнаму тэрміну" каб не драпануў на ўвесь мах падпатыльнікаў і лаянцы. Цяпер я ім помшчу сваім абыякавасцю і атрымліваю неймаверную задавальненне. Я ж дала сабе слова, што отльются ім мае слёзы - вось і няхай адліваюцца. Заслужана.
Гісторыі сабрала Кацярына Кузьміна