Наша колумнистка, Эла Дерзай, шмат падарожнічае: гэта яе хобі. Так што вопыт выжывання з самымі рознымі спадарожнікамі і спадарожніцамі ў яе зайздросны. Аб прагных кампаньёнах яна пісала нам асобна, а пра астатнія жудасных тыпаж распавяла ў гэтай калонцы.
Так выйшла, што я падарожнічаю з рознымі спадарожнікамі. Не-не, не таму, што пасля паездкі са мной яны мяне кідаюць назаўжды, так як як я шмат Ною, хутка хаджу і дэгустуе ўсё, што сустрэчу. З некаторымі кошт сумесных падарожжаў ўжо набліжаецца да дзясятку. Проста я часам не вытрымліваю, пакуль хто-небудзь са звычайных маіх кампаньёнаў збярэцца. Ці хто-небудзь з іх не любіць месца, куды мяне цягне. У іншыя гады ў мяне выходзіла па дзесятку спадарожнікаў, і ўсе прыгожыя і дзіўныя.Дакладней, амаль усе. Ёсць некалькі разнавіднасцяў спадарожнікаў, якія здольныя сапсаваць адпачынак любому, і цяпер я пра іх распавяду.
Непітушчыя / не паляць
О, гэта не людзі, а адроддзі пекла! Здароваму чалавеку побач з імі цяжка. Уяві, ты адкрываеш з раніцы бутэлечку просекко, каб дзень задаўся. І тут выпаўзае твая сяброўка без "шкодных звычак". Як яна гэта называе. Грозна глядзіць на цябе і з'едліва цікавіцца:
- Ты алкагалічка?
Гэтая ж гісторыя паўтараецца падчас абеду і вячэры. А калі ты яшчэ і з чаркай лікёру і выглядам на моры хочаш пасядзець у ночы, то ўвогуле трагедыя. Ты кончаны чалавек, і табе пра гэта нагадаюць столькі разоў, колькі табе трэба, каб пагадзіцца.
З не паляць яшчэ горш. Калі непітушчыя хоць зрэдку трымаюць сябе ў руках, то не паляць звычайна ў рэжыме 24/7 знаходзяцца ў крыжовым паходзе супраць нікатыну. І ты праводзіш час у адпачынку паміж лекцыямі пра тое, што хутка памрэш, і спробамі схавацца за кустом і атрымаць асалоду ад цыгарэтай. І калі ты яшчэ не неўротык, то праз пару тыдняў у такім рэжыме абавязкова ў яго ператворышся!
Дзеці / іх бацькі
О, гэтыя чароўныя анёлачкі! І іх бацькі, упэўненыя, што Ангелочк трэба пазнаваць свет. А ў выніку ты не атрымліваеш асалоду ад прыгажосцямі Бруге, а шукаеш туалет, потым яблычны сок, потым зноў туалет, зноў сок, а потым краму з дзіцячай вопраткай, таму што выпацкалася ўжо трое штаноў, а запасных больш няма. Дзякуй нябёсы, што твой (або подругин) атожылак не зваліўся ў канал!
Затым ты вячэраеш ў рэстаране, моцна ўчапіўшыся ў прыборы, сурвэтку, ежу і келіх, а астатнімі з васьмі рук Зажымаеш вушы, каб не чуць крыкі абыякавага дзіцяці і голас сяброўкі, пераконвае маляняці з'есці хоць кавалачак.
Шопінг? Ну, калі табе хочацца парадаваць ўсіх у краме, давай, паспрабуй.
А на пляжы? Нават на хвіліну не зірнеш у кніжку, таму што менавіта аб гэтай хвіліне немаўля скарыстаецца, каб праглынуць камень або пагуляць на глыбіні вышэй свайго росту. Самай паплаваць? Забудзься, пляж - месца для забавы дзіцяці, а не цябе, дурная няўдачніца.
Думаеш, усё зменіцца, калі дзіця стане старэй? Тры разы ха. Будзе яшчэ горш. Толькі цяпер подрощенный немаўля стане не галасіць і біцца ў істэрыцы з-за таго, што замест гульні ў машынкі яго пацягнулі глядзець абстрактнае мастацтва, а манатонна і стомна ныць, патрабуючы правільных забаў і новыя красоўкі. І ты пашкадуеш аб тым, што яму не два гады: у гэтым узросце ён хоць бы часам спаў!
Знаўцы гісторыі і культуры
Здавалася б, ад іх вось якая небяспека? Наадварот, адны плюсы. Такі падарожжы ўсё ведае, можа адказаць на любыя пытанні, у яго заўсёды ёсць канцэпцыя падарожжа, з ім весела і цікава.Ага, як жа! Вось вы ідзяце па невялікім французскаму мястэчку. Прыгожанькія домікі, утульная плошча з платанаў і кавярынькамі. І раптам крык знаўцы:
- У гэтым доме жыў Ван Гог! Чатыры дні! Я так марыў тут пабываць!
І прыпадае да прыступках. І адмаўляецца з іх ўставаць наступныя гадзіны тры, заадно падрабязна распавёўшы табе біяграфію не толькі Ван Гога, але і паўтары сотняў яго сучаснікаў, а таксама продкаў і сваякоў тагачаснага гаспадара дома. І табе пашанцавала, калі гэты няшчасны адбываецца не ад Алиеноры Аквітанскай. Тады вам і начаваць прыйдзецца на гэтых прыступках.
А на наступны дзень ён пацягне цябе ў музей, дзе правядзе не менш гадзіны побач з кожнай карцінай. Потым у другі. Потым у трэці. І так будзе працягвацца, пакуль вы не наведаеце нават музей філатэліі ў Ватыкане (гэта заканамерны фінал падобных падарожжаў) або ты не ўцячэш, вырашыўшы падацца ў піраты.
спартсмены
Гэтыя таксама бяскрыўдныя, на першы погляд. Ну, любіць твой сябар пакатацца на ровары. Або паплаваць. Ці проста ходзіць хутка - што з таго?
Але ў сумесным падарожжы гэта становіцца праблемай, прычым адразу.
Ты не можаш падтрымліваць тэмп, узяты гэтым вар'ятам. Табе хочацца павольным крокам шпацыраваць па бульвары, а ён імчыцца некуды, быццам з раніцы вышмараваў пяткі перцам.
Ён цягне цябе ў дождж на веласіпедную шпацыр ў палях. Прымушае забрацца на кожную сустрэтую гару ці вежу, бо гэта кардыё-трэніроўка. Паведамляе вечарам, што заўтра ў вас сплаў па горнай рацэ. Або скачок з якой-небудзь знакамітай тарзанкі.
Лае за тое, што ты не прывёў сябе ў форму да такой адказнай паездцы, а таму адстаеш. Ганяе нават у моры, таму што твае тэхніка і хуткасць яго не задавальняюць. А ў тое, што некаторыя любяць асалоду ад у адпачынку не хуткасцю або пераадоленнем сябе, ён не верыць. Як і ў тое, што твае мышцы баляць пасля ўчорашняга рыўка ў дваццаць кіламетраў па чарговы Дарозе Багоў, і зараз табе патрэбны толькі Сон Багоў.
гурманы
Падарожжа кожны раз ператвараецца ў нялёгкі квэст, калі адзін з тваіх спадарожнікаў - гурман. І зноў-такі нічога не прадвесціць. Ён без трипадвайзера ведае лепшы рыбны рэстаран Осла ці піцэрыю Неапаля. У любым месцы свету гатовы дапамагчы ў выбары мясцовых страў або кулінарных сувеніраў. Ня памыліцца і з віном.Але калі ты пры гэтым раптам захочаш паесці пасярод дня, калі многія рэстараны зачыненыя, і пацягнеш гурмана ў першую якая трапіла забягалаўку - сцеражыся. Яго крыўда на тваю тупасць і гастранамічную бесчувственность можа быць доўгай. Таксама старайся не купляць вулічных страў без яго адабрэння, а інакш рызыкуеш нарвацца на крык:
- Гэта ежа свіней! Выкінь неадкладна!
І ўжо дакладна не спрабуй сама выбіраць месца для вячэры ці прадукты для яго падрыхтоўкі. Таму што тваю непазбежную памылку будуць узгадваць не толькі да канца падарожжа, але да канца жыцця! І назапасься яго каханым віном на выпадак, калі ў рэстаране, куды гурман хацеў трапіць, не аказалася вольнага століку. Інакш твой сябар будзе пакутаваць ўвесь вечар.
Фатографы / фотамадэлі
Вядома, гэта дзве розныя катэгорыі людзей. Але пакутлівымі ў побыце прадстаўнікі абедзвюх, калі ты не ставішся да адной з іх. Скажам, калі ты фатограф, а твой спадарожнік фотамадэль, ці наадварот - вы знайшлі адзін аднаго. Або калі вы абодва фатографы прыкладна адной спецыялізацыі. А вось калі вы фотамадэлі ці ўвогуле абыякавыя да фатаграфіі, то пішы прапала.
Фатограф, як і спартсмен, лезе на кожную гару і вежу, толькі мэта іншая. Ён прачынаецца рана раніцай, каб злавіць правільны святло, не заўважаючы, што разбудзіў усіх спадарожнікаў. Ён нападае на людзей, калі лічыць сябе партрэтыстам. На птушак, калі ён бердвотчер. Цягне цябе ў трушчобы, калі яго прыцягвае сацыяльная фатаграфія. А нават калі не цягне - хіба ты адпусьціш туды гэтага благаслаўлёнага аднаго з з усёй яго апаратурай?
Мадэль робіць роўна тое ж самае, толькі здымаць трэба яе. Што можа раздражняць мацней, чым яе бясконцую:
- Дарагая, здымі мяне ля фантана? Яшчэ вось у гэтай позе. І ў такой. І з кветкай! А яшчэ як я здымаю сэлф! А цяпер я хачу на балкон Джульеты, я адтуль зьвешана, а ты Сфатаграфуйце так, быццам я ў цябе закаханая!
Праз пару дзён такога жыцця шкадуеш, што фотапаляванне і паляванне - розныя рэчы.
Аматары сапраўднага каларыту, аўтэнтычнасці і размовы з мясцовымі жыхарамі
Гэтыя дзівакі таксама не адразу могуць цябе пужаюць. Але калі ты зразумееш, што залезці на вежу сёння не атрымаецца, як і паглядзець на помнік, пра які даўно марыла, не кажучы ўжо пра знакамітага саборы - ты заб'еш трывогу.
Дзень за днём вы будзеце апускацца ў мясцовую жыццё, старанна пазбягаючы любых турыстычных аб'ектаў, славутасцяў, прыстойных рэстаранаў, крам, экскурсаводаў і - асабліва! - суайчыннікаў. Пры гэтым твой сябар быццам адмыслова будзе імкнуцца ў нейкія жахлівыя дзіркі, якіх і мясцовыя пазбягаюць, не лічачы барыг або маргіналаў.
Ён стане выбіраць для зносін выключна тых, хто не можа яго зразумець з-за моўнага бар'ера, таму што спазнаць краіну можна толькі такім чынам. Будзе спрабаваць толькі найбольш дзіўна выглядаюць стравы. А ў якасці падарунка маме з Грэцыі купіць аўтэнтычныя мужчынскія чаравікі, вырабленыя ўручную яшчэ ў пазамінулым стагоддзі. І цябе прымусіць зрабіць тое ж самае.
Да канца паездкі ты можаш абзавесціся парачкай фобій і вошамі, затое вывучышся разумець не толькі бабулек з маленькіх грэчаскіх вёсак, але і тамтэйшых авечак.
ханжы
Гэтыя людзі жудасныя, калі ты разлічваеш на курортны раман. Ці проста на няцяжкі флірт з абаяльным галандцам, які усміхнуўся табе ў кафэ.- Ты забылася, што хаты цябе чакае бойфрэнд? Навошта ты надзела такую кароткую спадніцу? Хочаш, каб гэтыя жывёлы цябе лапалі з раніцы да вечара? Вядзі сябе прыстойна!
Нават не думай аб начных клубах, нудысцкіх пляжах і іншых мярзотах! І пастарайся рабіць твар цэглай пры набліжэнні мужчын. Ды і жанчын таксама, ці мала, колькі сярод іх извращенок.
Увогуле, расслабіцца і атрымаць задавальненне дакладна не атрымаецца. Таму Змірыся, пераапраніся і паводзь сябе так, як табе сказана! Ці зноў жа паспрабуй збегчы.
багатыя
Вось гэта самае кашмарнае. Калі ў каго-небудзь з тваіх спадарожнікаў мала грошай, можна неяк выкруціцца. Але калі твой сябар багаты, і кожны з вас плаціць за сябе, то ты неўзабаве адчуеш сябе чужой на гэтым свяце. А то і зусім поўнай няўдачніцай.
Але суцяшаць сябе тым, што ў кожнага свае недахопы. І што твой сябар хаця б не бердвотчер, ня аматар парашутнага спорту і не збіраецца купіць сабе ў падарожжы самалёт, а таму цягае цябе выключна па авіяцыйных заводам.
А лангусты з шампанскім і буцікі з раніцы да ночы - гэта нічога, з гэтым можна справіцца. Хоць будзе цяжка.