Калі ты сама не працавала ў рознічным гандлі, то і ўявіць сабе не можаш, як часам чарцянят людзі, лічыць аўтар сайта ThoughtCatalog. І распавядае аб пакупніках, якія змушалі яе стагнаць "Клянуся, я заўтра звольнюся!" і марыць аб суцяшэнні ў алкаголі.
Людзі з чорнага спісу прадаўца
1. Пакупнік, які кажа "А гэта, я гляджу, бясплатна?" пры выглядзе рэчы з отклеятся ярлычков. Ты самы арыгінальны, вазьмі з паліцы піражок.
2. Пакупнік, які прыносіць на стойку 1792 прадмета адзення, каб тут жа перадумаць, купіць 2 і пакінуць цябе развешваць што застаўся па месцах.
3. Пакупніца, якая прымае цябе за свайго асабістага лёкая, і пакідае гару змятасці рэчаў у прымеркавай на падлозе.
4. Пакупніца, якая просіць самы вялікі пакет, хоць купіла адзін топік. Так, давайце завалім планету пластыкам, эколагі ж менавіта пра гэта просяць.
5. Пакупнік, які крычыць на цябе з-за тавару (яго колеру, памеру і іншых асаблівасцяў), які ты яму не прадавала. Як быццам ты можаш чымсьці яму дапамагчы.
6. Пакупнік, які гарлапаніць на цябе з-за чаго-небудзь наогул старонняга, над чым у цябе столькі ж улады, колькі ў самага малодшага дзіцяці ў сям'і над пультам ад тэлевізара
7. Пакупнік, які спрабуе аплаціць 40-даляравую куплю двума крэдытнымі картамі, жменяй дробязі і шклянкай крыві свайго першынца. (Не шукаем суцяшэння ў алкаголі, я сказала!)
8. Пакупнік, які пытаецца: "А куды ж вы тады хадзіце ў туалет ?!" пасля таго, як ты кажаш яму, што прыбіральні ў краме няма.
9. Пакупнік, які заяўляе "а вось у тым краме лепш тавар \\ ветлівей супрацоўнікі \\ зручней расклад". Ой ўсё, што ж ты не ідзеш ім-то мазгі кампаставаць?
10. Пакупніца, якая праклінае цябе, убачыўшы скрынку з футравымі камізэлькамі. Як быццам ты асабіста і ў яе на вачах задушыла і абадраў нізку чароўных крольчаток. Ды мне самой іх шкада, мадам.
11. Пакупнік, які губляе або налятае на што-небудзь, валіць гэта ўсё на падлогу, глядзіць і сыходзіць. Мне, напэўна, трэба ўжо упісаць "пакаёўка" у рэзюмэ, як самы карысны навык.
12. Пакупніца, якая ўдакладняе "Ці ёсць на гэта зніжка?" на кожную рэч, якую ты яму сканируешь. І, у фінале, вырашае не браць усё тое, што без зніжак.
13. Пакупнік, які ўваходзіць у 20-47, калі ты зачыняюцца ў 21-00. Дарэчы, у пекле для такіх рабят ёсць асаблівую мястэчка, вы ў курсе?
14. Пакупнік, які патрабуе асаблівага падыходу, таму што ў яго ёсць пратэрмінаваны купон на 3,5 даляра.
15. Пакупнік, які спрабуе залезці ў рэч на два памеру менш, чым трэба, таму што іншых памераў ўжо няма, і пытаецца "Ну, як, па-вашаму?" Хочацца нешта сказаць "Як торт, у які брыняе занадта шмат алею", а прыходзіцца "Гэты колер вам ідзе".
16. Пакупніца, якая пытаецца твайго савета наконт двух аднолькава жудасных топік. "Ах, атрутна-жоўты выгадна падкрэслівае колер вашай скуры, а ружовы ў агурках такой востра стыльны".
17. Пакупнік, які прыносіць здаваць рэч, якую купіў 3 сакавіка 1862 года.
18. Пакупнік, які сапраўды аблізвае кончыкі пальцаў, перш чым адлічыць табе наяўныя. Вось твае сліна і мікрафлора - менавіта тое, пра што я марыла, так.
19. Пакупніца, якая сорак пяць хвілін нетаропка перабірае на касе рэч за рэччу, вырашаючы, што-такі купіць, а што не. Ну, няўжо так складана гэта зрабіць ДА таго як заняць касу?
20. Пакупнік, які патрабуе мэнэджэра або супервайзера, каб яны паўтарылі яму слова ў слова тое, што сказала ты. А ты стой тут жа і слухай, прадаўцу ж усё роўна няма чым заняцца.
21. Пакупніца, якая прыходзіць да крамы за гадзіну да адкрыцця. Спяшайся жыць, усе справы.
22. Пакупнік, які пытаецца цябе, чый-то ты такая змрочная. Ды таму што я магла квасіць з сябрамі ў бары, глядзець сериальчик на канапе ці ў бікіні на яхце, пасярод Міжземнага мора, і не ў адзіноце, а замест гэтага стаю вось тут і з табой размаўляю. Вось чаму.
Крыніца: thoughtcatalog.comПеревод: Ася Міхеева