Як гадаваць дзяцей, каб яны ў будучыні не сталі ахвярамі гвалту ці гвалтаўнікамі? Не рабіць таго, што выхоўвае ў дзецях талерантнасць да гвалту! Не рабіць таго, што раз-пораз здзяйсняюць вельмі многія бацькі ...
Чаму важна, каб у дзецях былі сфармаваныя маркеры гвалту? Таму, што калі дачка пачне сустракацца з мужчынамі, яна проста не заўважыць, што з ёй звяртаюцца няварта, бо з ёй усё жыццё звярталіся менавіта так! А калі сын пачне сустракацца з жанчынамі, ён не будзе разумець, што вядзе сябе непрыгожа, паколькі ў ім не выхавана павага да асабістых межаў.
У дзяцей, чые асабістыя мяжы не паважаліся і чые інтарэсы не ўлічваліся, занадта высокія шанцы апынуцца ў таксічных, дісфункціональных адносінах ў дарослым будучыні.
Ўяўляем агляд бацькоўскіх практык, якія перашкаджаюць дзецям сфармаваць разуменне таго, што дапушчальна, а што - не.
разбор палётаў
Дзіцяці пакрыўдзілі? "А за што цябе пабілі? А што ты зрабіў, чаму настаўніца на цябе лаялася? А навошта ты ўзяла яго машынку? А не трэба было размаўляць на ўроку! "
Чым гэта небяспечна? Тым, што дзіцяці прывучаюць бачыць у сабе прычыну недастойнага паводзін іншых людзей. У будучыні гэта можа прывесці да таго, што жанчына, якую б'е муж, будзе шчыра верыць, што яго справакавала менавіта яна, а гэты муж будзе ведаць, што "за справу" можна і стукнуць.
Адказнасць за гвалт заўсёды ляжыць на гвалтаўніка. Нявартаму паводзінам няма апраўдання.
"Думай пра добрае!"
Дзіцяці дрэнна ў секцыі, куды яго запісалі? Падабаецца гімнастыка, але не падабаюцца дзяўчынкі? Падабаецца барацьба, але хлопчыкі дражняць? "Думай пра добрае! Табе ж падабаецца гімнастыка! Бабуля над табой смяецца, затое яна цябе любіць! "
У чым небяспека? У тым, што ў будучыні ў адносінах з партнёрам дзіця будзе ігнараваць ганебныя да сябе стаўленне.
Затое не п'е! Затое не б'е! Затое любіць, затое з дзецьмі гуляе і памперсы ім змяняе, затое грошы прыносіць, і г.д.
"Табе здалося!"
Дзіця кажа, што вы яго крыўдзіце, а вы ў адказ кажаце, што ён ваш любімы дзіця, вы не можаце яго пакрыўдзіць. Што яму здалося.
У чым небяспека? У тым, што дзіця прывучаецца не прымаць пад увагу свае пачуцці, а кіравацца пачуццямі іншых.
"Ды ты што, ты - мая любімая жонка, як мог я табе змяніць, як я мог цябе падмануць ?!" - вы хочаце такога для сваёй дачкі ў будучыні?
А таксама ў тым, што адмаўляючы пачуцці дзіцяці, вы вучыце яго не давяраць сабе. А потым, калі якая вырасла дачка трапляе ў складаную сітуацыю ва ўжо сваёй сям'і, ёй будуць казаць: "Як ты магла не заўважыць!"
Небяспека таксама ў тым, што дзіця не навучыцца паважліва ставіцца да пачуццяў блізкіх, ён сам будзе прымушаць іх пакутаваць.
"Ну я ж цябе люблю!"
Варыянт: "Гэта ж твой дзядуля!" Дзіця просіць адпусціць яго, ня абдымаць, не цалаваць, але чуе: "Я ж твой тата, я цябе люблю, я хачу цябе пацалаваць!" Ці вы прыязджаеце ў госці і прымушаеце дзіцяці пацалаваць бабулю і дзядулю супраць яго жадання.
У чым небяспека прымусу? Вы хочаце, каб у 14 гадоў ваша дачка здалася, калі які-небудзь вялікаўзроставага Хлюст пачне ёй выклікаць: "Ну я ж цябе люблю"? А яна саступіць, таму што менавіта так паводзіў сябе з ёй бацька. Вы хочаце, каб вашага сына ў 20 з невялікім пасадзілі за згвалтаванне, таму што ён прывык, што "не" у адказ на спробу пацалаваць нічога не значыць, і не спыніўся?
Права дзіцяці на цялесную недатыкальнасць свяшчэнна. Адпусьці - значыць адпусьці. Не - значыць не. Навучыце казаць "не". Навучыце спыняцца ў адказ на "не".
"Ён не хацеў цябе пакрыўдзіць!"
У чым небяспека? У апраўданні гвалту. У тым, што дзіця на чыстым воку будзе кажа: "А я не хацеў пакрыўдзіць!" - і працягваць крыўдзіць. У тым, што калі цябе пакрыўдзіць не жадалі, то крыўдзіцца як бы і непрыстойна.
"Ён проста пацан!"
У чым небяспека? У нармалізацыі гвалту, існуючага мужчынамі ў адносінах да жанчын.
"А па попе?"
Небяспека відавочная: біць можна, рукапрыкладства - лепшы аргумент. Трэба слухацца таго, хто б'е. Каб дамагчыся свайго, трэба біць.
"Ты яму падабаешся!"
"Мама, ну чаму Ваня ўвесь час да мяне прыстае?"
Калі ласка, злавіце сябе за мову і не вымаўляеце гэтага жудаснага "таму што ты яму падабаешся". Вы лічыце, што гэта праўда? Ён прыстае да яе, таму што яна яму падабаецца? Можа, таму што хоча з ёй гуляць? Зноў няма.
Хлопчык крыўдзіць дзяўчынку не таму, што яна яму падабаецца! І не таму, што ён хоча з ёй гуляць! А таму, што ён не ўмее гаварыць прама, што хоча з ёй гуляць, не ўмее па-нармальнаму выказваць сваю сімпатыю.
У чым небяспека? У тым, што дзяўчынкі прывыкаюць да таго, што "б'е - значыць любіць", а хлопчыкі прывыкаюць выказваць сімпатыю праз прыніжэньне, але не праз клопат, павагу і добрыя словы. Гэта значыць прыставаць і крыўдзіць можна, і, калі ты падабаешся, ня трэба звяртаць увагу на тое, што табе самой ад гэтага дрэнна.
"А ты скажы яму ..!"
Ці здараецца, што вы каментуеце размовы дзіцяці з іншымі людзьмі? Ці здараецца, што вы даяце дзіцяці парады, каму і што сказаць, калі ён у вас гэтага не прасіў?
Калі так, то спыніцеся. Бо так можа рабіць і партнёр вашага дзіцяці ў дарослым жыцці. Вашы сын або дачка проста не зразумеюць, што такія паводзіны недапушчальна. А часцяком менавіта з кантролю зносін жонкі / мужа пачынаецца псіхалагічны гвалт у сем'ях.
"Што гэта на табе надзета?"
Калі вы рэгулярна робіце крытычныя заўвагі з нагоды знешнасці і адзення дзіцяці, ён прывыкне да таго, што абмяркоўваць знешні выгляд іншых людзей - звычайная справа.
І ў будучыні ваша дачка не зразумее, што яе выбраннік паводзіць сябе жудасна ў адносінах да яе, крытыкуючы яе постаць ...
залішняя ветлівасць
П'яніца прыстае да вас з дзіцем у трамваі? Хтосьці грубіяніць вам у краме? Настаўніца, альбо старэйшая сваячка вучыць вас таго, як вам выхоўваць вашага дзіцяці (пры ім жа)?
Затое вы добра выхаваныя, вы не хочаце канфлікту, вы баіцеся быць грубай. І моўчкі ўсміхаецеся.
І дзіця ўслед за вамі прывучаецца ўсміхацца ў адказ на парушэнне яго асабістых межаў, прывучаецца нават не спрабаваць іх адстойваць.
