Узроставай крызіс у дзіцяці - гэта калі раптам звыклыя, эфектыўныя мадэлі ўзаемадзеяння (= дазволу складаных сітуацый) перастаюць працаваць. Спачатку ты разумееш, што нешта пайшло не так, дзіця паламаўся, ці што? Накшталт ужо атрымоўвалася з ім дамаўляцца.
Потым з вялікімі ці меншымі пакутамі перажываеш сваё бяссілле. А потым альбо выпадкова, альбо ў адчаі, альбо пасля чытання гор кніг і гігабайтаў артыкулаў, альбо пасля гутаркі са спецыялістам цябе ахінае. І дзверцы адкрываецца! Зарабіла!
Ня бай, ня ням, не дадому!
Я не адразу зразумела, што гэта такое. У 2,5 года дачка перажыла агульны наркоз. І калі яна першы раз (праз дзень пасля наркозу) пачала ўвечары нема крычаць "ня бай, ня бай!", Я вырашыла, што яна проста баіцца засыпаць. Я тлумачыла ёй, што мама побач, што больш ніхто нічога не будзе з ёй рабіць, што мы спім у сваім ложку і прачнемся таксама ў сваім ложку ...
Я тады яшчэ верыла, што на малых дзейнічаюць лагічныя аргументы, што пагаварыць - гэта лепшы спосаб камунікацыі па-за залежнасці ад узросту суразмоўцы.
У рэшце рэшт я ўзяла дачку на рукі, пачала пампаваць і замест "баю-бай" спявала "ня бай - ня бай ...". Здаецца, на матыў старой песні "Кляновы ліст". І дзяўчынка заціхла.
Але і тады я яшчэ нічога не зразумела.
І калі дачка пад канец прагулкі пачынала крычаць "не дадому! ня домоооой! ", я яе ўгаворвала, я прапаноўвала ёй ісці дадому другога - далёкай дарогай, то ёсць шпацыраваць у бок хаты. Шпацыраваць у бок хаты - гэта быў звыклы спосаб адвесці дзіцяці з прагулкі на працягу некалькіх месяцаў.
Але шпацыраваць у бок хаты таксама не дапамагала, дачка працягвала нема крычаць: "Ня дадому!". Аднойчы я выбухнула: "Ці не дадому, не граць!". Малая тут жа перапалохаліся: «Дамоў! Игать! ". Яна пачала зазіраць мне ў вочы: "Дадому? Игать? ".
Гэта было прасвятленне.
Мы потым яшчэ некалькі месяцаў так і размаўлялі - "ня ням!", "Не збірацца не ў госці", "не чытаць кніжкі". Да таго часу, пакуль дачка на маё чарговае "Мася, ня ідзём не ням!" ня адказала: "Мама, я проста хачу суп!" ( "Пйосто хоцу сюп"). Уф, перавалілі перавал, пераплылі Атлантыку (кролем або брасам, часам па-сабачы), можна выдыхнуць.
мася пратэстуе
Пераапрануцца перад сном - вайна. Апрануцца ехаць у госці да каханай сваячцы - вайна. Вымыць рукі перад ежай - вайна. "Не! Няма! Неееет !!! "
Ахінула таксама нечакана. На ор ў пакой зайшоў бацька, спытаў у мяне, што такое? Я адказала проста: "Мася пратэстуе!". Мася на некалькі імгненняў зноў змоўкла, паглядзела на мяне, на бацьку. Потым пачала пратэставаць з падвоенай энергіяй, з пачуццём выкананага доўгу на твары і хітрынкай у вочках, - гуляць так гуляць!
Я была вельмі стомленая. Мне было ўсё роўна, мне хацелася толькі надзець на яе піжаму. І я сказала: "Слухай, Мася, давай я цябе зараз апрану, а пратэставаць ты будзеш потым. Мы ляжам, я табе скажу, а давай я пачытаю табе Айбаліта, а ты будзеш крычаць, што не, не хачу Айбаліта, неееет! Давай? "
Галоўным было не забыцца нагадаць ёй, калі ляглі, аб гульні і запатрабаваць ад яе пратэстаў у абяцаным месцы.
Працавала амаль безадмоўна. Гэта значыць, у больш чым палове выпадкаў, а гэта, пагадзіцеся, нямала.
А пакрычаць?
Дачка крычала, мне здавалася, амаль увесь час. З любой нагоды, пры любой няяснасьці адкрывала рот і: "Аааааааа!". Ні мы, ні суседка-бабулька перажыць гэтага ўжо не маглі. Асабліва калі з-за крыкаў у нас збіваўся рэжым дня.
Нагодай для крыку магло стаць што заўгодна. Гулялі ў хованкі і ня пашукалі дзяўчынку за крэслам, а толькі пад крэслам, у той час як яна хавалася за татавай нагой. Не змаглі спакаваць банан ў лупіну назад. Надзелі на дзіця не тую майку або далі не тую лыжку (не тую, што яна моўчкі мела на ўвазе). Яблык апынулася не таго колеру, а кніжка адкрылася ня на той старонцы.
Напішыце ў мацярынскі форум пытанне, з-за чаго крычаць вашыя двухлетки, і атрымаеце сотні гісторый, падобных нашым.
Карацей, нас трэба было ратаваць. Масю - не. Яе саму яе ор ня напружваў і ня мардаваў. Яна не слабела, не «адключалася" пасля крыку. Проста змаўкала і жыла сабе далей. Але замоўкнуць магла праз 20 ці 40 хвілін.
І мы казалі, што зараз крычаць не трэба, мы ў хаце не крычым, мама не крычыць, тата не крычыць. І Мася не крычыць. Не крычыць !!! А вось выйдзем на моры, там і Пагукаем (мы тады жылі не ў Маскве і нават не ў Расеі). А вось пойдзем у выхадны шпацыраваць, і Пагукаем.
Вельмі важна было, калі выходзілі ў бяспечнае месца, нагадаць дзяўчынцы, што трэба пакрычаць. Трэба. Абяцалі ж. Крычы, Мася!
І вось аднойчы ... Аднойчы яна спытала: "Мама, а мы сёння пойдзем на пляж? Я хачу пакрычаць! ". Як я была ганарлівая сваёй дачкой у той момант! І яшчэ я зразумела, што ўсё, яна перастала быць немаўляткам, яна раптам - у адну ноч - ператварылася ў проста дзіцяці.
Бацькі павінны вытрымліваць сваіх дзяцей
Гэта быў моцны вопыт для нас. Мы вучыліся глядзець не на знешнія праявы, а ўглыб - няма на паводзіны дзіцяці, а на тое, што за гэтым паводзінамі варта.
Мы паказалі дачцэ, што яна можа не турбавацца, што ўсё пад кантролем. Што мы надзейныя, ўстойлівыя, што мы вытрымаем любую яе гайданку. І вось яна вынырнула з свайго маленства, у раптоўна перастала казаць пра сябе "Мася", а стала казаць "я", да нас з бацькам звяртацца на "ты".
Крызіс "няма" часам называюць першым праявай волі дзіцяці.
Але гэта не воля. Гэта спробы неяк справіцца з прачынацца пачуццё сваёй асобнасці ад бацькоў, зразумець, адчуць, пазначыць сваё месца ў сям'і, сваё асобнае месца. Гэта пачатак так званага крызісу 3 гадоў - крызісу самаўсьведамленьня.
Зараз дачцы пяць. Яна, падобна, у іншым крызісе - вучыцца кіраваць сабой, вучыцца сама спраўляцца са сваімі эмоцыямі і пачуццямі. І я зноў не ва ўсім за ёй паспяваю. Зноў звыклыя мадэлі перасталі працаваць. Я пакуль мечусь паміж зводзіць мяне з розуму бяссіллем і азарэнняў.
Вось учора мне ўдалося яе пакласці спаць нармальна, але што гэта было - хіба ці знойдзены нарэшце шлях? Пакуль не ведаю. Калі гэта не выпадковасць, а наш з ёй Інсайт, я абавязкова распавяду вам пра гэта. Калі-небудзь. Калі змагу на нейкі час выдыхнуць і засяродзіцца ... калі-небудзь я змагу выдыхнуць і засяродзіцца. Я ў гэта веру.
Мая любімая псіхолаг Ліяна Натрошвили неяк сказала: "Бацькі павінны вытрымліваць сваіх дзяцей". Мне здаецца, гэта вельмі глыбока і вельмі моцна. Дзеці растуць і не заўсёды могуць справіцца з тым, што з імі адбываецца, не заўсёды могуць вытрымаць гэта самі, без дапамогі.
Тады за іх павінны спраўляцца мы, вытрымліваць павінны мы. Толькі так мы дапаможам ім прайсці праз крызісы росту і стаць нармальнымі, адэкватнымі, мілымі дзецьмі, з якімі можна нават дамаўляцца. Да наступнага крызісу. І так да таго часу, пакуль яны не стануць дарослымі. А якімі яны стануць дарослымі - спелымі ці не вельмі - залежыць у тым ліку ад таго, вытрымліваем мы іх ці не.
Ілюстрацыя: Shutterstock