На носе - Дзень усіх Святых. А гэта значыць, што можа здарыцца ўсякае. Але чытачам Pics.ru баяцца няма чаго: яны-то сапраўды сустрэнуць гэтае свята падрыхтаванымі. Мы пра вас паклапаціліся!
1. Чытайце з дзяцінства разумныя кнігі і ня выводзьце вугры. Герой не павінен быць тупым і сэксуальным. Фільм жахаў - гэта не жыццё. Тупых і сэксуальных герояў забіваюць у першыя 10 хвілін, калі яны тупа займаюцца сэксам у машыне з дрэннымі амартызатарамі.
2. разумнічай таксама трэба ў меру. Герой не павінен быць всезнайкой. Як толькі на экране з'яўляецца дрищ ў акулярах і вуграх і штурхае гаворка з мудрагелістымі словамі, дасведчаны глядач ведае - батаніка заб'юць другім. Перад смерцю ён прохрипит нешта важнае, але яго ніхто не зразумее.
3. Калі вы бяжыце да машыны, ратуючыся ад маньяка, ведайце, ключы абавязкова выпадуць і закаціў пад машыну ці яна не завядзецца. Таму ключы трэба насіць на гумцы, як дзіцячыя рукавіцы, машыну своечасова ганяць на ТО і запраўку, ды і наогул ездзіць лепш на танку.
4. У фільме жахаў лепей не паказваць шафкі з люстранымі дзверцамі. Ды і наогул не карыстацца люстэркамі. Сябе вы і так сто разоў бачылі, не давайце монстру шанец сапсаваць вам настрой у самым пачатку фільма.
5. Запомніце, хавацца ў шафе, пад ложкам і нават пад коўдрай - нельга. Так, усё так робяць. Але спрацоўвае чамусьці толькі ў дзяцей.
6. Калі цёмна і зверху нешта цягуча капае, гэта не суседзі залілі дом. Адкуль суседзі ў ракеце ці лесе? Ня марнуй час на рэфлексію. Бяжы, сябрук, цябе ўжо амаль пераварылі.
7. Калі герою трэба паглядзець, што там храбусціць і пасвіствае ў начных кустах, дачакайцеся раніцы. Ці не чакайце і пашлеце туды дрэннага паліцэйскага. Вы ж плаціце падаткі на яго ўтрыманне. Хаваюць паліцэйскіх таксама за ваш кошт. Так што хай ідзе той голас.
8. Купацца ноччу - такая ж шкодная звычка, як ёсць памідоры пасля заходу. У басейне апынецца кракадзіл, у моры - ацалелы мегалодон або невядомае пражэрлівае пляма з кранаўся ложноножками.
9. Дзеля ўсяго святога, не купляйце дом са шклянымі дзвярыма! Нават самая прагная страхавая не падпіша з вамі дагавор.
10. Памятаеце, што маньяк арыентуецца ў вашым доме лепш вас. Ён заўсёды злаўчыўся і зойдзе ззаду, нават калі толькі што стаяў перад вамі. Улічвайце гэтую асаблівасць маньякаў і заўсёды прыкрывайце спіну сцяной.
11. Гарышча і ў склеп - два анамальных месца, дзе заўсёды міргае і згасае лямпачка, і разряжается ліхтар. Пасля гэтага злыдзень, які лічыць, што дастаткова папярэдзіў ахвяру пра свае намеры, нападае. Гуляйце па правілах! Дзьмухайце адтуль пры першым лыпанні асвятляльных прыбораў.
12. Акрамя лёгкага напылення інтэлекту герой павінен быць фізічна падкаваны. Але не занадта. Бегаць трэба не ў поўную сілу, а як бы гуляючы ў паддаўкі, інакш маньяк адстане і страціць матывацыю. Таму, каб кіно адбылося, герой заўсёды нядбайна зашнураваць і гатовы спатыкнуцца.
13. Ніколі не прымайце душ. Па незразумелай прычыне нават іншапланетныя маньякі неабыякавыя да нашых душах. Варта гераіні ўключыць ваду і зашмаргнуць фіранку, пад акном тут жа пачынае хрыпла выдыхаць нехта во-о з такім нажом.
14. Калі вы нявіннік і думаеце, што моладзевы ужасцік - гэта выдатная нагода, каб, нарэшце, пераспаць з кім-небудзь, то перад намі чацвёрты труп. Запомні, герой, некранутасць - самы магутны обережно артэфакт кінематографа. Выключэнне - Вялікая Любовь. Тады можна. Заб'юць толькі партнёра.
15. Не задавайце пустому дому тупых пытанняў «Anybody home?». Вядома, там нікога няма. Пакуль няма. Але зараз з'явіцца.
16. Насіце з сабою палачку. Кожны раз, калі будзе неабходнасць спытаць у падазронага трупа «are you ok?», Проста патыкаў яго здалёку палачкай. Гэта ўратуе вам жыццё разы тры.
17. Калі ідзе фінальная бітва і злыдзень так вам наваляем, што вы ўжо бачыце анёлаў, не спяшаецеся паміраць. Зараз на яго нападзе нястрымная балбатлівасць. Вы паспееце паспаць, адпачыць і ваш недабіты сябар якраз падаспее, каб прымяніць супраць злыдня артэфакт «дошка».
18. Калі вы забілі злыдня, дастаньце сваю палачку для тыкання, выкіньце яе і разраджай амаль усю абойму ў цела ворага. Пісталет пакладзеце побач з рукой забітага. Ён жа мёртвы, чаму б не?
19. Калі вораг ўсё роўна ажыве ... Дакладней - не «калі». Калі! Калі вораг ажыве, ён, на зэканомленыя ад нявыказаных апошніх слоў сілы, стрэліць у любімую сабаку героя або выкіне з смуроднай пасвіць нейкую желеобразную хрень. Жэле падпаўзе да гераічнага чаравіку і прылепіцца. Герой нічога не заўважыць. Дасведчанаму гледачу падасца, што жэле усміхаецца. Тытры.
20. Уся гэтая бздура не працуе, калі вы апынуліся ў японскім фільме жахаў. У гэтым выпадку, трэба уздыхнуць, змірыцца і напісаць завяшчанне. Але як можна хуткі ...
