13 лютага - міжнародны дзень прэзерватыва. Можна сказаць, дадатковы к 14 лютага дзень.
У гонар такога свята мы вырашылі даведацца ў жанчын, як можна дасціпна або далікатна прапанаваць мужчыну надзець прэзерватыў. Слоўцы і рэакцыю мужчын мы таксама вырашылі ўключыць у артыкул.
Увага! Будзь асцярожны! Некаторыя варыянты выклікаюць гучны некантралюемы смех!
∇
Мне даводзілася нагадваць пра тое, інтэлігентна: "Мілы, ты чытаў" Чалавека ў футарале "Чэхава?" А яшчэ не намякаць, а адкрыта казаць: "Э, а ў цябе ёсць гумка?" - і спачатку спалохацца, што не, таму што малады чалавек змяніўся ў твары. Але потым ён спытаў: "А табе валасы перашкаджаюць? Я магу патрымаць ... "і тут змянілася ў асобе я, таму што спачатку прадставіла валасы не на сваёй галаве. А там, дзе, на маю думку, патрэбна была гумка. Па шчасце, усё вырашылася ў рэшце рэшт.
∇
Адзін 40-гадовы (і размножаны уже) мужчына мяне, 26-гадовую, у адказ на просьбу засцерагацца папракаў у неромантичности: "Эх, моладзь, якія вы! А я вось, наогул-то, прывык людзям давяраць. "
Ну што, аказалася, я ўмею апранацца з хуткасцю пажарнага.
∇
Па-мойму, Алег Куваев ўжо даўным-даўно тэму зачыніў. "У цябе ёсць такая штучка?"
∇
А мне тут прыйшло ў галаву, што ўжо вырасла пакаленне трахал людзей, якія Масяню не засталі.
∇
Я заўсёды з цікаўнасцю і недаверам стаўлюся да людзей, якія замест таго, каб прама сказаць, пачынаюць нейкія эўфемізмы гарадзіць. Ну навошта?
∇
Ну, можа, праўда саромеюцца. У мяне перад вачыма прыклад сяброўкі, якой пад трыццаць, але з хлопцам у ложку загаварыць аб сваіх перавагах - ані-е-е, сорамна. Я гэта не разумею і я б так не змагла. Хоць я раней таксама саромелася і неяк паплацілася за гэта амаль паўгадзінным кунилингусом, саромеючыся паведаміць партнёру, што я люблю не так, а па-іншаму.
∇
Не ведаю, наколькі гэта дасціпна, але фраза на такія выпадкі адна: "Мужчына, паліто апранаем!"
∇
Ды анекдот распавесці:
- Давай будзе займацца сэксам без таму мо апошні раз? - Як жа мы будзем займацца сэксам без цябе ?!
∇
Адзін таварыш казаў, што трэба ўзброіцца!
∇
Ой, ну гэта ж класіка: давай зойдзем у аптэку, купім што-небудзь да гарбаты! Я аднойчы, дарэчы, так і падумала, што мужчына пайшоў у супермаркет за ПеЧенька, пасля таго, як ён сказаў, што "да гарбаты" забыўся купіць! Так што часта называем прэзерватывы цяпер ПеЧенька.
∇
Ты нічога не забыўся? :-)
∇
А ён такі - блін, дакладна! Я ж сёння ў шынамантаж былі захаваныя! : D
∇
Мне прям для такога выпадку пачатку аперэта прыдумляцца.
ктоооо не трахае ў таму мо апошні раз мілых дамникогда такому гаду я не даааамкто не трахае ў гондонекто не трахае ў гондонекто нееее трааааахаеееет ў гондооооонетот таму мо апошні раз і сам !!!
∇
Можна яшчэ моўчкі дастаць з тумбачкі і выдаць, я так зрабіла калі была юная, сарамлівая і пазбаўлялася нявіннасці. Як бы адразу ўсё зразумела - і што я вырашыла, што пара, і што "пара" будзе адбывацца ў таму мо апошні раз.
∇
Аднойчы мужчына сказаў, што яму патрэбны "мужчынскія штучкі".
∇
Я як-то мела справу з юным хлопчыкам, які нацягваў прэзерватыў перад тым, як ішоў да паненцы. І божа, бачылі б вы мае вочы, калі ён зняў штаны - а там ГЭТА. І няма, эрэкцыі ў яго ў той момант не было.
∇
Аднойчы я так нейтралізавала магчымага сэксуальнага партнёра. Ну, так атрымалася, што я, можа, была б і не супраць з ім потрахаться, але не трэба было яму прамым тэкстам прапаноўваць аднаразовы сэкс без усякага там працягу.
Ну я чаго? Я моўчкі дастала з сумачкі і кінула на ложак паміж намі прэзерватыў.
Ён сказаў, што нешта наконт "грубая, неромантичная, фі", і я пайшла спаць у іншы пакой са спакойнай душой. Сам адмовіўся!
∇
Прэзерватыў неромантично? А рамантычна тады як? Футляр для нефрытавага жазла? Ножны для твайго клінка?
∇
Адзін малады чалавек казаў: "Мне трэба надзець кальчугу" .Гэта было пацешна і настрой не псавала. Але тут справа ў тым, што ён мне падабаўся і, што б ён ні сказаў, гэта б не сапсавала настрой. А вось калі ёсць нейкая недаказанасць, калі людзі не вельмі адчуваюць адзін аднаго, саромеюцца, то ад пытання "прэзерватыў ёсць?" усё можа ўпасці.
∇
У мяне наўскідку два варыянты.
- Абараняйцеся, пане! - Пачакай, ты яшчэ не апрануты.
∇
Я толькі ўзгадала, як сама была трапяткой фіялкай і словам "прэзерватыў" і э-э-э ... фактам таго, што малады чалавек недвухсэнсоўна падрыхтаваўся, то ёсць спланаваў, значыць ... была б нямала напалохана, мабыць. І разумны хлопчык распавёў мне фантастычную гісторыю, што яму сабачка прыбегла і прынесла ў зубах ўсю скрынку, можаш, маўляў, сабе такое ўявіць? І ён вырашыў, што гэта Знак ... Я паверыла, што самае смешнае.
∇
Мне звычайна хапала фразы: "А ў цябе ёсць, э-э-э ..." Пасля "э-э-э" мужчыны адгадвалі дакладна.
∇
Адзін былы дурэў ў працэсе надзявання прэзерватыва і спяваў жудасна дурную песню: "Шапку-Нябачнік на піську надзену, стане Нябачнік піська мая." Успамінаць брыдка. А тады было не брыдка, закахана, ці што, была.
∇
У нас з мужам гэта фраза: "Давай ты ўжо апранешся".
∇
Галоўнае, каб, калі першы раз камусьці гэта кажаш, ён не ўстаў і не ўзяўся таропка адзявацца назад.
∇
"Прэзерватыў не забудзься" - вельмі проста і дасціпна. Заўсёды працуе.
∇
"Прэзерватывы ў цябе з сабой ёсць?"
∇
У гурта "Рускі памер" ёсць песня з прыпевам "Ты лішняе надзенеш, я лішняе здыму". Мелодыя добра вядомая, калі абодва песню чулі, намёк зразумелы. Мы так у сям'і гады тры намякалі, потым неяк прызабылася.
∇
Ніколі не даводзілася пытацца, калі б прыйшлося, спытала б, ці ёсць прэзерватыў. Мужчыны, палохае прэзерватываў, палохаюць мяне.
∇
Прэзерватыў.
∇
Прэзерватыў.
∇
Людзі, вывучыце ўжо слова "прэзерватыў". І мужчыны, і жанчыны. У ім няма нічога страшнага. А ў тым, што бывае, калі яго ня надзенеш - ёсць!
З ДНЁМ прэзерватывы!
Артыкул падрыхтавала: Ліліт Мазикина