У жыцці кожнай пары надыходзіць момант, калі прыходзіцца ехаць у Икею. І, дзякуй Богу, Икея існуе: тут можна купіць усё матэрыялы для арганізацыі любоўнага гняздзечка - ад таннай ложка, да таннага жа лейцара. Але ў гэтым-то і праблема. Тыя, хто любіць адзін аднаго людзі ўваходзяць у краму, трымаючыся за рукі, а выходзяць чырвоныя, зласлівыя, у слязах і раз'язджаюцца. Кожны да сваёй маме. А бо гэта яшчэ паўбяды. Таму што ўсе тыя рэчы, якія яны купілі, яшчэ і трэба будзе сабраць! Увогуле, Икея - ідэальны тэст на сумяшчальнасць, як ні круці.
Першае правіла Икеи: ніколі не ездзіць у Икею
Сама па сабе думка пра паездку ў Икею - гэта ўжо стрэс. Мінімум тры гадзіны будуць выкінутыя на вецер. У гэты час можна выпіць піва з сябрамі, пакатацца на ровары, паглядзець, нарэшце, тэлевізар. А замест гэтага давядзецца цягнуцца кудысьці на ўскраіну горада, пхацца ў корку, шукаць паркоўку і павольна фланировать ў тэкстыльным аддзеле. Адна толькі гэтая перспектыва можа прывесці да разрыву.
Не трэба браць з сабой сяброў і прымаць іх даручэнняў
Альбо сябры захочуць «сесці на хвост», альбо папросяць вас купіць маленькую палічку. Не трэба гэтага рабіць! Гэтую чашу кожны павінен піць да дна абсалютна самастойна. Мала таго, што вашы прыяцелі могуць патануць у бясконцай выбары гэтага жудаснага крамы, апроч іншага яны могуць убачыць, як вы сварыцеся і ненавідзіце адзін аднаго.
Икея - гэта гіганцкі бясконцы лабірынт
Прычым гэта хітраспляценне хадоў, выхадаў і калідораў складалі вельмі разумныя маркетолагі, якія адмыслова ўсё так разлічылі, каб у кожным пакоі вам чаго-небудзь захацелася. У выніку візіт зацягваецца, калёсы напаўняецца, цярпенне высільваецца. «Якога чорта ты завяла нас у кухонны аддзел? У нас ужо ёсць дзве відэльцы, што табе яшчэ трэба? ». Ёй трэба свечак. Які грэе. Навошта ёй трэба Які грэе свечак не ведае ніхто. Ні маркетолагі, якія стварылі лабірынт, ні бог, які стварыў свет.
Пекла тэкстыльнага аддзела
Напэўна на свеце ёсць хлопчыкі, якія любяць тэкстыльны аддзел Икеи. Шторы, тюль, прасціны, паласатыя покрывальца, вось гэта ўсё. Але звычайныя хлопчыкі ў гэтым месцы пачынаюць разглядаць падушачкі з адной адзінай думкай. «А ці зручна будзе такі падушачкай задушыць яе прама тут?».
пекла фрыкадэлек
Як правіла, перад паездкай вы дамаўляліся: зойдзем, купім дзве відэльцы, і адразу ж пойдзем. А потым раптам раз - дражайшая палова бачыць паказальнік «буфет», і тут жа цягне вас у чаргу за фрыкадэлькамі. І адмовіць накшталт нельга, таму што заядаць стрэс - гэта, па-першае, святое, а, па-другое, дзень усё роўна кату пад хвост. З кожнай наступнай фрыкадэлькі з бруснічным варэннем агіду толькі нарастае.зблытаныя тавары
У скрынях з таннымі шторамі за 500 рублёў могуць ляжаць дарагія шторы за 7500 рублёў. Як правіла, розніца ў кошце выяўляецца толькі на касе, прычым у той момант, калі палова ўжо зжылася з гэтымі ідыёцкімі шторамі. І зрабіць з гэтым нічога нельга, гэта можна толькі прыняць. Калі вы не біліся з-за штор на касе, вы не ведаеце жыцця.
Лянота і прокрастинация
Сёй-той (не будзем паказваць пальцам) збягае з тэкстыльнага аддзела і ідзе «тэставаць канапы». Ну і што, што вы не будзеце купляць канапу? Гэта ж не падстава іх ня тэставаць? І тут ужо ў лютасьці выдатная палова, таму што «чорт падзяры, як можна планаваць жыццё з чалавекам, які не падзяляе твайго запалу да шторы !?»
Велізарная гара пакупак замест чатырох прадметаў
Вы дамаўляліся купіць ложак, палічку, прасціну і штопар. Чатыры прадмета агульнай цаной 7000 рублёў (выкажам здагадку). Якога чорта ў вас поўная гіганцкая калёсы на выхадзе? Чаму чэк мае паўтара метра ў даўжыню, а ў ніжнюю лічбу ў ім страшна глядзець? Як гэта наогул атрымалася? Хто ў гэтым вінаваты? ТЫ ў гэтым вінаваты! НЕ, ТЫ!
Пекла чарзе ў касу
Доўгая чарга ў касу. І ва ўсіх па велізарнай возе. І яна амаль не рухаецца. І душна. І горача. І нянавісць расце. І ў апошні момант хтосьці (не будзем паказваць пальцам) успамінае, што вам патрэбна яшчэ ўпакоўка ручнікоў. ААААААААА !!!пекла пагрузкі
А зараз усё гэта трэба пагрузіць у машыну. Маленькую міленькую акуратненька машынку, у якую ўсё гэта барахло дакладна не ўлезе. Ну ці ўлезе, калі яна нарэшце-то хоць пальцам паварушыць, каб табе дапамагчы.
пекла зборкі
Раптоўна высвятляецца, што пакуначка з шрубкамі не хапае. І за ім трэба ехаць назад у Икею. Або імправізаваць, але тады ёсць шанец, што ложак пад вамі разваліцца ў самы адказны момант. Градус адчаю, нянавісці і агіды ў гэты момант асабліва высокі, і нават думка, што вы збіраеце самую важную ролю ў вашых адносінах рэч - ложак - не ратуе.
бессэнсоўная інструкцыя
У прынцыпе, бываюць людзі, часцей за ўсё хлопчыкі, якія валодаюць такім бабровым будаўнічым інстынктам, пры якім і інструкцыя-то не вельмі патрэбна: яны глядзяць на дэталі, кажуць АГА - і ложак гатовая практычна высілкам думкі. Але на самай справе ў икейских інструкцыях няма інструкцый. Ёсць толькі малюнкі і криптограммы якія кожны чалавек разумее па-свойму. І калі, напрыклад, спрабаваць збіраць ложак ўдваіх, то на глебе расшыфроўкі гэтых іерогліфаў могуць узнікнуць канфлікты. А калі ўлічыць, што вакол канфліктуючых бакоў у гэты час валяюцца металічныя пруты і драўляныя брускі, варта быць асабліва асцярожным.
Поспех! Усё атрымалася!
Крэдытная карта абнуліць, ложак сабрана, штопар ў скрыні, шторы павешаны. Ваша жыццё ўжо ніколі не будзе ранейшай, але вы зрабілі гэта і нават памірыліся. Па меншай меры да наступнага паходу ў Икею. Засталося толькі засвоіць галоўны ўрок гэтай жудаснай драмы: па магчымасці, пазбягайце сумеснага шопінгу - і тады вы будзеце жыць доўга і шчасліва.