Мабыць, ні для каго не з'яўляецца сакрэтам, што лепшым суразмоўцам з'яўляецца той, які ўмее слухаць. А дома, у выпадку размовы са сваёй дражайшей палоўкай, гэта яшчэ складаней - бо трэба слухаць так, каб ён ці яна адчувалі, што іх разумеюць.
Так званае «сопереживательное слуханне» з'яўляецца крытычным навыкам для моцных адносін, паколькі яно дазваляе партнёру адчуваць клопат і разуменне. Прывядзём шэсць ключавых момантаў таго, як трэба выказваць суперажыванне да свайго партнёру, калі ён ці яна хоча падзяліцца сваімі пачуццямі1. Саветы - справа няўдзячная
Не спрабаваць вырашыць праблему ці даць савет, калі пра гэта адмыслова не пытаюцца. Часам людзі проста хочуць, каб іх пачулі і пачулі іх пачуцці. Калі каму-то балюча, яму трэба спачуванне, а не раду. Вядома, адразу ўзнікае жаданне дапамагчы і прапанаваць імгненнае рашэнне любімаму чалавеку, але рада можа не быць тым, што трэба гэтаму чалавеку ў дадзены момант. Мужчыны, як правіла, вырашаюць праблемы, але варта выслухаць гэтую праблему.
2. Цярпенне, толькі цярпенне!
Быць цярплівым і ня хвалявацца, калі партнёр не можа адразу сказаць, што ён ці яна адчувае.Часам чалавеку патрабуецца час, каб знайсці словы, каб выказаць тое, што ён ці яна адчувае. Маўчанне і цярпенне дапамагаюць людзям выказаць свае пачуцці.
3. У спагадзе сіла
Не прымаць пачуцці вашага партнёра «на свой рахунак». Гэта яго ці яе пачуцці і яны не абавязкова супадаюць з вашымі. Спачуванне азначае прыняцце пачуццяў партнёра такімі, якія яны ёсць.
4. Памятайце - на вас не нападаюць
Ня абараняцца і ня агрессировать, калі партнёр выказвае пачуцці, якія вас турбуюць. Гэта не абавязкова павінна быць крытыкай. Трэба даць партнёру бяспечна выказаць свае перажыванні без ўмяшання. Будзе іншае, боле зручны час, каб сказаць, што на розуме. Часам карысна перапытаў: "Ці магу я спакойна Ці я спакойна выказаць што думаю? Мне трэба пагаварыць пра што-то, што мяне непакоіць ".5. «рэфлексіўнага слуханне»
Выкарыстоўваць так званае «рэфлексіўнай слуханне», тэхніку, якая прымушае іншага чалавека адчуваць, што яго разумеюць і пра яго клапоцяцца. Калі хто-то кажа: «Я разумею, што табе балюча прама цяпер» або «Я чуў, што ў цябе зараз няпростыя часы», партнёра аўтаматычна адчувае, што ён можа расказаць больш пра праблему. Калі яму сказаць: «Я не магу зразумець, чаму ты адчуваеш гэта" ці "Гэта не мае сэнсу для мяне», то партнёр зачыніцца.
6. Клопат аб блізкім
Прапануеце спачуванне, калі партнёру балюча, але жалю ён не чакае. Жаль можа выклікаць пачуццё паблажлівасці або заступніцтва, а шчыры клопат - не.
Псіхолагі часта даюць парам «хатняе заданне» практыкаваць па пяць хвілін у дзень «сопереживательное слуханне». Партнёр А кажа нешта адно станоўчае пра партнёра Б. Напрыклад: «Я цаню той выдатны вячэру, які ты прыгатавала» або «Ты так добра дапамагаеш дзецям з хатняй працай". Пасля гэтага партнёр А кажа адну негатыўную рэч. Напрыклад, «Я хацеў бы, каб ты больш дапамагаў з хатняй уборкай» або «Я хацеў бы, каб ты купала дзяцей увечары». Пакуль партнёр А кажа, партнёрам Б моўчкі слухае. Затым Партнёр Б кажа адно станоўчае і адно адмоўнае, у той час як партнёр А слухае. Пасля гэтага нельга абмаўляць тое, што было сказана.
Гэта невялікае практыкаванне дазваляе павольна выказваць невялікія непрыемнасці паўсядзённым сумеснага жыцця, каб яны не назапашваліся, утвараючы сцяну паміж парай.