Праблема маштабных святаў у тым, што рана ці позна ты перастаеш святкаваць. Дакладней, у тым, што ты перастаеш святкаваць занадта позна. Гэта значыць, адзін вечар можна безаглядна піць, танчыць на стале, хадзіць без шапачкі і ўсіх любіць. Крепенькие людзі вытрымліваюць нават два-тры дні. Але потым усё роўна наступяць пахмелле, прастуда, малочная кіслата ў цягліцах і нейкія прыдуркі вакол. У камплекце ўсё гэта завецца "постнавагодняга сіндромам", і зараз мы раскажам, як з ім змагацца.
У мяне ўсё баліць
Гэта таму што перш шампанскае, потым каньяк, потым віно, потым не памятаю. На дапамогу прыходзіць верны шэры ў яблыках аспірын.У мяне ўсё баліць-2
Гэта ад танцаў на стале. На дапамогу прыходзіць гарачая ванна і добрая разумная кніжка. За дзве гадзіны можна ператварыцца ў прыдатную высокаінтэлектуальная рыбу, у якой няма ніякай малочнай кіслаты ў цягліцах. У яе наогул няма цягліц. Толькі косткі, храсткі і выдатны магутны галаўны мозг.
Я хачу спаць
Вось бо дзіўна! Трэба паспаць. Прачнуцца, выпіць чаю і зноў паспаць.Не хачу на працу
Я тоўстая!
Это ж Новы год. Усе тоўстыя.Я старая!
Яно, вядома, так. Але ўспомні, што ў канцы дзевяностых табе здавалася, што ў 2016-м ты наогул наўрад ці будзеш здольная хадзіць на двух нагах. А ты ходзіш. Так, па стеночке, але гэта з-за каньяку і пройдзе. Якая старасць, у цябе нават сэкс быў. Нядаўна. Адносна нядаўна.
Дзе ўсе мае грошы?
Я змерзла
Хутка лета!Мне неяк грустненько
Гэта лімфатычнай сістэмы адкатваюць эйфарыю. Таму становіцца грустненько без асаблівых на тое прычын. Доешь аліўе, запі аспірын каньяком (гэта дрэнны савет, не слухай цётку, цётка-бяка), паглядзі на ялінку і патэлефануй камусьці цёпламу. Дапамагае, праверана электронікай.