عندما يتم التعبير عن الغضب والتهيج بشكل صحيح، فمن غير سارة، ولكن فقط. إذا قال شخص ما "أنت أحمق" - مع كل السلبيات من الرسالة، ما زلنا نفهم بوضوح أنه عدوان، ويمكننا أن نقرر أسلوب القتال أو الرحلة ("Bay أو تشغيل")، أو الإجابة على نفسه أو فقط رفض دخول الصراع، مما يترك الأمر على الضمير (وليس حقيقة أن ذلك موجودا).
ومع ذلك، فإن معظم الناس المتعلمين يعانون من عدوان مباشر تحت الحظر. الشعور بهذا لا يذهب إلى أي مكان، وبالتالي لدينا 500 تعليقات من العدوان السلبي بموجب الوظائف الشائكة.
لماذا العدوان السلبي أصعب بكثير؟ أولا، لأنه من المعاملة، وفي الواقع لا يمنح الحق الأخلاقي في الإجابة عن عدوان مستقيم، وليس يدفع ثمن ذلك من قبل شخصه المستدام نفسه. في بعض الأحيان تكون محجبة بشكل جميل للغاية، والتي غالبا ما يصعب التقاطها، لكنها تترك مذاق سام. هذا هو التلاعب، والغرض منه هو دمج تهيج ويشعر بالتفوق.
العنف القيمة هو أي تعبيرات تهدف إلى أن نشعر بالأسوأ. العنف اللفظي السلبي هو نفس التعبيرات التي هي أفضل أو أسوأ متنكر كشيء آخر. لكن الاخفاء لا يغير الجوهر، ولهذا السبب لا يمكننا العثور عليه في كثير من الأحيان، في أي قبض، لكننا نشعر أننا هاجمنا.
يتطور الصراع وفقا للسيناريو - الإذلال المحجوب - "Achotakova"، "هي نفسها منحوتة بنفسها". وهذا هو، أن المعتدي أولا ينفذ هجوما خفيا، ثم يحاول إثبات أنه لم يهاجم ("أنا فقط أعرب عن رأي")، ثم مقفز الذنب للجريمة مرة أخرى إلى التضحية.
كيف تكتشف؟
كيف غالبا ما يتم ملثمين العدوان اللفظي السلبي؟
إنكار مباشر ما يقال عن طريق الاستهلاك: "ما الهراء"، "براد الكتابة"، "حسنا، هراء"، "القمامة".
الحرمان غير المباشر ما قيل عن طريق توضيح مزيف للمصادر: "روابط للاستوديو"، "حيث أخذت ذلك"، "من قال لك".
يتحمل المعتدي الحق في الوقوف إلى موقف مدرس القراءة ويطلب تفسيرا. السوائل في الدوافع الخفية: "ليس من الواضح ما الذي يجب أن تباهى"، "كان من الممكن ولا يظهر" حسنا، شراء نفسك ميدالية ".
يعتقد المعتدي أنه اشتعلت حقا منخفضا، ومن الضروري فتح العالم.
الأدلة في الأكاذيب المزعومة : "ومن المستحيل"، "نحن نعرف".
فرض الذنب : "وأطفال اللاجئين بين هؤلاء يتضورون جوعا".
توصية مباشرة كيف تعيش : "سيكون من الأفضل"، "يجب أن تكون أسهل"، "النتيجة"، "نعم نفرح بشكل أفضل"، "كن لطيفا"، "الرجل الذي تحتاجه"، وكل شيء، بكلمة "حاجة" في البداية وبعد
توصية غير مباشرة كيف تعيش مع الإشارة إلى بعض الحقيقة: "جميع الأشخاص الطبيعيين"، "ولكن امرأة حقيقية".
التعاطف وهمية : "أنا آسف لك،" الأطفال الفقراء ".
clikouty. : "ثم فوجئت"، "ما يجب توقعه"، مثل هذا ونمو ".
فرض مقارنة لا توحد (معطف أبيض): "هذا هو ما، ولكن"، الآن لن أفعل أبدا.
الاستهلاك : "حسنا، وهذا منذ" "،" والذين يحتاجون إليها، "" ولماذا تكتبها "،" هذا هو ولهذا يعرف الجميع "،" أنا أيضا "
إدانة غير مباشرة : "مثلك".
تشخيص الأسباب المحرز : "وكل ذلك لأن" لا شيء مذهل، لأنك ".
Gramma النازية. إعطاء تعليقات عامة على أخطاء أخرى كما أخلاقيا، وكيفية التعليق علنا على البقع على التعادل.
مجرد التوقعات في كثير من الأحيان لا يكون لديك أي علاقة معك وقال. تختلف في حقيقة أنهم ليس لديهم أي اتصال منطقي مع ما ورد أعلاه، ولكن في نفس الوقت عدوانية، وتقول موقف العذر.
تحدث عن المؤلف في الشخص الثالث في التعليقات المباشرة: "هذه دائما"، "إنها بسيطة".
عدم الرد بعد العدوان السلبي: "مثلما تريد أن تبرز، لكنني لن أجادل، العالم هو صداقة اللثة".
التصيد - لن أكتب، من الواضح جدا أنه يمكن اعتباره بالفعل عدوانا مباشرا.
لماذا لا تكون كل هذه المقاطع للعدوان السلبي؟
لأنهم أ) يحاولون إعطاء أنفسهم لرعاية، والاهتمام والمناقشة، وفي الوقت نفسه، كونهم صياغة خفية للعدوان العاطفي. ب) متابعة الهدف لإذلال المرسل إليه ويمثل المتحدث و C) دون طلب.
ميزة مميزة هي عدم وجود "أنا" في الأغلبية (بعد كل شيء، يحاول المؤلف ألا يكون المعتديين)، تذهب البيانات كما لو كانت من مواجهة "الكل"، غير شخصي.
كيف تتعامل؟
أنا رد فعل مثل هذا:
أنا أعين أنني أفكر في ما يحدث العدوان في رسالة I. "أنا غير سارة عندما"، "أنا لا أحب متى".
إذا استمر لفائف العدوان الكلاسيكية بأسلوب "Achotakova"، "أنا فقط أعرب عن رأي"، "حيث رأيت" - يمكنني التحقق من أنه يؤلم أي نوع من هيكل العبارة، مبيعات، النصيحة التي لم تقم غير سارة أنا. في بعض الأحيان يكون الناس مستعدون لسماعهم، وأنا مستعد شخصيا لسماع عندما أساء شخص ما.
إذا استمرت لفائف العدوان في النمط "لا تحتاج إلى أن تكون حساسة للغاية"، "هذه هي مشاكلك" - أجب على أن عملي هو أن يعين عملك أو عملك لسماع أم لا. وأخرج من المحادثة. في بعض الأحيان أذهب من قبل. في بعض الأحيان، لا أشار حتى عندما يتيح لك المستوى الإجمالي للوافعات أن نفترض أن هذا هو أسلوب اتصال قياسي.
كيفية التمييز عن الشفقة المخلصة أو الفائدة والقلق؟
الشخص الذي يريد مساعدة مخلصين، ولكن عبر عنها بطريقة عدوانية، على الأرجح أسمعك أو اعتذلا أو إعادة صياغته. إذا ذهب إلى الجولة الثانية أو الثالثة من العدوان "لدي الحق في الرأي"، "لا يوجد شيء للإهانة هنا، ثم انظر النقطة أعلاه.
كيف لا تكون المعتدي؟
يساعدني على التوقف والتفكير في أهدافك. إذا كان هدفي هو التعبير عن عواطف الغضب والسخط، سأحاول إيقاف نفسي، واحصل على أهداف أكثر أهمية.
إذا كان هدفي هو "المساعدة"، فقم بإجراء العالم بشكل أفضل، حتى يتكلم، يجبره على التوقف والتفكير في كيفية كتابة ذلك حتى سمعت. هدفي يتغير من التعبير عن مشاعرك لتحقيق حوار سوف تسمع فيه. يجب أن أتحدث الإجابة عدة مرات في رأسي قبل الغزل بالكلمات اللازمة والصادقة. ثم يبدو أن هناك شيء يولد:
"أنا أفهم موقفك، لكن تجربتي لا تسمح لي بالموافقة معها". (صريحة خلاف مستقيم)
"لا أريد أن أتسلق بالنصائح، لكن في مثل هذه الموقف ساعدتني في شيء ما، إذا أردت، يمكنني أن أخبر" (أعط الحق في الحصول على المشورة أم لا)
"قرأت كتابا واحدا، قيل" (اقرأ أي نصيحة)
"لا أستطيع المقارنة، لدينا حالات مختلفة، ولكن في حالتي ..." (رفض المباشر للمقارنة، تجربة شخصية)
وإذا لم تكن هناك قوة لتقييد الغضب الصالح، فإنه على الأقل تعترف بذلك:
"أعلم أنني سوف أبدو مادتانا، لكن بالنسبة لي أمر فظيع" (أنا رسالة، اعتراف عدواني).
وأخيرا. لا أحد منا ملاك، وأنا قرئي دوري والسحب. ومعرفة ذلك، أبدأ بنفسي. القدرة على التحدث عن الخلاف باحترام ومستقيم هي إمكانية مناقشة ممتلئة ومثيرة للاهتمام، والتي في شكل "من هو الصحيح" لن يحدث أبدا. وهذا هو الثروة.
