في طفولتنا أن نعترف بالأصدقاء في حقيقة أن تغلبت على والديك مخجل بشكل رهيب، مخيف وبشكل عام Nomomilfo. ومع ذلك، فإن كل شخص بالغ ثاني لديه قصص حول عنف الأسرة. قامت Pics.ru بجمعها، وسألها في نفس الوقت، ما تحولت تجربة الطفل السلبية.
Δ
كطفل، سأضربني. أمي يمكن أن صفعة، ولكن ذلك، تحت تأثير لحظة، لكن زوج الأب تغلب على الحزام، واسعة، سميكة، جلد، جيد دون مشبك. قد يكون من أجل أي شيء: كنت متأخرا: كنت متأخرا لمدة 5 دقائق، بدا له أن أكون قد رفعت صوتي في شجار أو غير محترم لأمه. الشيء الأكثر إثارة هو أن أمي لم نهضت أبدا على دفاعي، على الرغم من أنه في الواقع، أثار شخص خارجي تماما يده علي، لم تكن متزوجة. فضلت الجلوس في غرفة أخرى أو في المطبخ، ثم أدعي كما لو لم يحدث شيء، لم يضطرني أبدا ولم يدعمني. ما زلت لا أستطيع أن أغفر لها لذلك. وفي الوقت نفسه لا أتحمل العنف البدني: انتهى مرتين رواياتي عندما رفع شخص يده علي. بالنسبة لي هو المحرمات. وفيما يتعلق بالأطفال، كلما أزيد ذلك - أتذكر جيدا هذا الشعور بالعجز، العجز المطلق والحرق الاستياء على البالغين.
Δ
لقد نشأ والدي زوجي بالصرامة: بالنسبة لأقل من أدنى، تمت معاقبة الاسطوانة سواء جسديا، أو بدأت "اللعب في الصمت" "- توقف عن التحدث إليها إلى أجل غير مسمى. لسوء الحظ، الآن، عندما يكون لدينا أطفالنا، فإنه يتبع تماما هذا النموذج من التعليم ويتطلب ابنةنا البالغة من العمر خمس سنوات من التبعية الكاملة والطاعة، كما هو الحال في الجيش أو، أنا لا أعرف، السجن. الخطأ قليلا - روجان والعقاب. بطبيعة الحال، لقد جئت لابنتي، وأصل أيضا بالكامل: لقد نشأ الطفل بشكل سيء، وليس أم، وقرا على عصا. في الوقت نفسه، جلب ابنة الدموع بالنسبة له - حالة دقيقتين، في بعض الأحيان هو المتصيدين بشكل مباشر على وجه التحديد، كما لو أن ذلك يعطيه المتعة. لا يرغب الأدب في قراءة تعليم خاص في تربية التنشئة، يعتقد أنه يعرف كل شيء تماما.
Δ
لقد عوقبت في طفولتي مثل هذا: أنت تعرف ما هو إلقاء اللوم؟ حمل الحزام، خلع ملابسه، استلقي على الأريكة. وسن سنوات إلى 12-13 سنة. وهذا هو، الإذلال الكامل وإظهار السلطة من الآب. كنت صعبا للغاية بالنسبة لكل هذا، عملت كثيرا مع طبيب نفساني للسماح بكل هذا القرف. لقد واجهت مشاكل في ممارسة الجنس: بدا أنني أنفقت بشكل لا إرهائي بالتوازي بين الهيمنة عند معاقبتها وهيمنة رجل في السرير ومخيفة مخيفة. لكن يبدو أنه يتغلب على هذه الإصابة. أنا نفسي من الانهيار بشكل رهيب، لكنني لا تضرب أطفالك تحت أي ظرف من الظروف. بدلا من ذلك، تسليم الأريكة أو بعض الأثاث الأخرى، ولكن أبدا.
Δ
كطفل، كنت مرما بانتظام وجودة عالية جدا. لكنني لا أتذكر مشاعر الإذلال أو الاستياء - للعقوبة كان هناك دائما سبب وجيه. اعتقد أبي (ربما) أن بعض الأشياء والحقائق العاصمة أمامنا لا يمكن أن تنقل أي شيء لكنها تؤثر جسديا. أنا لا أشعر بأي شفقة، كان لدي طفولة رائعة وضرب - إنه من جانبه فقط. أصيب أبي أيضا بأمه في طفولته - جدتي، التي أعشقها، كانت رجلا جميلا وأطفاء. ولكن، على ما يبدو، شيء حقا في الطفل يسهل طرح أكثر من مائة مرة لشرح.
Δ
أنا متكرر وضربت أمي، أتذكر الخوف الجيد جدا، الإذلال، العجز. لقد قرأت هذه الأسئلة بشكل مؤلم وتفكيرات هادئة للأشخاص حول الحالات التي يبررها.
Δ
بالنسبة لي، فإن استخدام العقوبة البدنية لأطفالك غير مقبول تماما فقط لأنني أعرف على تجربتي الخاصة كيف ستضربها طفل. بالطبع، هناك مواقف عندما أخرج من نفسي ولا أعرف على الإطلاق ما يجب فعله، فإن الدافع مغمور. في مثل هذه اللحظات، أحاول الابتعاد عن الطفل، ليتم اختباره، غسله بالماء البارد، لتهدئة أكبر قدر ممكن.
Δ
كنت الأكثر إلغاؤها الأطفال، كنت ضجيجا باستمرار، وأغلبت إخواني وأخواتي أكبر سنا مع الأصدقاء، والتي جلب المراهقين إلى الرعب. لقد غطوا لي في بعض الأحيان في زيارة، حتى تذهب الأم إلى العمل إذا كان لديها تحول ليلي. هذا هو، لقد ألقيت على الأرض والجدران، فازوا على الأشياء الثقيلة وكسرهم عن الرأس. مرة واحدة في الاحتياطي الفيدرالي، انتقدتني الأم على يده بسكين، ومرة ألقى الأدوات في وجهي وقطع الساق إلى العظام مع مجرفة قذرة. كل هذا كان ملتهبا بشكل رهيب، كان من الضروري فتح وتنظيف الجرح، في مستشفى لي، بالطبع، لا أحد قاد. لقد كشفت للتو عن الحلاقة نفسي، غسلها بالماء المغلي دون أي شيء. كنت 8 سنوات من العمر.
في 17 غادر المنزل، ولا يزال لدي رد فعل على الحركات المفاجئة على حافة الرؤية، أو إذا قام شخص ما بسرعة برفع اليد. علاوة على ذلك، فإن والدتي لم تكن مدمنا مثمرا أو كحوليا أو مخدرات: سألت عن الانطباعات (بالفعل عندما نمت) الرجال الذين تمت تغطيتهم من قبل (يمكن وأغواء استخدام الفرصة، لكنني كنت محظوظا على الناس الطيبين)، و لا، هي في البالغين فورا أمي العالم. لسبب ما، لم تتردد في الأطفال. عندما دفعت نفسي مرة أخرى ابنتي الصغيرة حتى تعثرت وتخرجت على الأرض، جئت في رعب أكثر بكثير مما كانت عليه. لم أعتبر العنف كمعيار عدد الوالدين المكسورين، أجد أنه مثير للاشمئزاز، على الرغم من أنه حطم أحيانا على البابا في بعض الأحيان، لكنه كان هناك عمل سهلة. عندما ضرب والدها الأصلي في كثير من الأحيان وعدة مرات على البابا عدة مرات، مثل التخزين المؤقت، كنا مزدحمين للغاية.
Δ
عندما كنت صغيرا، كنت قد توقفت جدا بضع أوقات في المواقف الحرجة، ولكن في كثير من الأحيان كنت راضيا عن مقاطع متعددة الأيام، إهانة وإهانة بالكلمات، والتي تعزى إلىي الأفكار والكلمات التي لم يكن لديها. باختصار، سخروا من أخلاقيا. والشيء الأكثر مسيئة - بالنسبة لهذه البلطجة، لم تعتذر أبدا، ولكن من أجل السفعات طلب الغفران. بالنسبة لي، سيكون من الأفضل التغلب على هذه الآثار غير المادية الرهيبة.
Δ
لقد ضربت باستمرار، كل ما قد يخضع لأي شيء في متناول اليد. على سبيل المثال، غمرت مرة واحدة بمنشفة مبللة للكدمات السوداء، لأنني تحدثت بصوت عال على الهاتف، كان عمري 7 سنوات. والنتيجة هي نجاح في الحياة تسمى الوالدين. أنا أكرههم، نحن لا نتواصل ولا تسمى حتى الآن. لا أستطيع أن أغفر ذلك. لا يوجد أطفال حتى الآن.
Δ
كنت مظلمة في الطفولة. وأمي وأبي. بعض الوقت الذي ضربني الأب بوحشية لحقيقة أنني دفعت أخي في اللعبة، وضرب ظهره على حافة السرير. بدأ الأخ في الصراخ مثل قطع، كان والده خائفا من تالفه، وبدأ في ضربني بخط خشبي قدره 60 سنتيمتر. بيل حول الجسم لمدة 15 دقيقة. أنا فقط لم أستطع البكاء أو الصراخ. أمي كانت صامتة. ثم ذهب إلى الجار واشتكى هناك، كيف يمكن أن تغلب على الطفل من هذا القبيل. ولماذا لم يقف؟ لا أستطيع حتى أن أتخيل أنني اسمح لزوجي بالضرب طفلي بقسوة. كما تم تطبيق أمي نفسها. يمكن أن يضربني مما سقطت. لم أعجب أنني وضعت أحذيتي القذرة (النعال) وضعت على أرضية نظيفة. أخذت هذه النعال وبدأت في ضربني، القذرة، على الرأس. بشكل عام، كان لدي طفولة مبهجة. هل أثرت علي؟ من الممكن أن تنعكس. لدي شعور دائم بالذنب، اعتدت على احترام الذات. هناك أظافر جريزا من الطفولة، هناك عادة مخليات أخرى من نفس الأوبرا - يقول علماء النفس إن الشخص الذي يمتلك مثل هذه العادات، وهذا هو، يأكل نفسها. على الرغم من أنني لست متأكدا من أن السبب في الضرب. ربما في شيء آخر.
Δ
لقد اعتاد أبي في المدرسة مرارا وتكرارا أن أقول إن مكاني في كلية المتخلفين عقليا، ولا يترجموني هناك لأنه لم يكن لديه الدروس معي. وإذا توقف معي، خداع من هذا، للانخراط فيها، ثم سيتم تحويلي إلى المدرسة Y / O. ومع ذلك، انتهيت من المدرسة دون ثلاث مرات ودخلت المعهد المرموق للغاية. دع مع المحاولة الثانية، ولكن فعلت. نفسها، دون أي رغم ذلك. في المستقبل، ترك نفسها لإسرائيل في الشعور بالوحدة فخور وهنا تم تحقيق كل شيء. أمي، أتذكر، على الهاتف صرخت: "من الصعب عليك في إسرائيل، عد إلينا". قلت لا! دع القنبلة الفلسطينية ممزقة هنا هنا. أختي، يبدو أن الآباء والأمهات، وما زلت لا أستطيع! دعهم يحصدون ما زرعوه، لا أستطيع التعامل معهم بدونهم. البالية، وقاحة، غير راغبة في فهم، أدخل الموقف الذي أعود الآن مع الفائدة. وأنا لا أهتم بهم، وكذلك لم يهتموا بي منذ 20-25 عاما: جميع الشباب يمشون، وأنا مخاطرة بالتحريك تحت السيارة، أنا ضباب العودة إلى المنزل على أمل الوقت إلى " الخروج "من أجل عدم خداع الدقة والإقسم. الآن أنا عضو في منهم مع اللامبالاة الخاصة بك والحصول على متعة لا تصدق. بعد كل شيء، أعطيت نفسي كلمة ستطرد دموعي بها - هذه هي الطريقة التي يصنعونها. FIECH.
جمعت قصص Ekaterina كوزمين