የእናቶቻችንን አፀያፊነት ቅርፊት. እውነተኛ ታሪኮች

ወላጆቻችን አግባብ ባልሆነ መንገድ ሲመገቡ ያሳርፋ ነው. ሌላው ደግሞ, ያደረግነው ማንኛውንም ቁጥጥር ወይም ንቃተ ህሊና ሲክዱ ሲክዱ. እና ሆን ብለው አይረዱም ወይም በእውነት የተረሱ ናቸው.

በግልጽ የሚታየው በመታሰቢያው በዓል ላይ ደስተኛ እንዳልሆኑ ብቻ ነው. አንባቢዎች እና አንባቢዎች የግንኙነታችንን ታሪኮች የወላጆችን አፀያፊ ወይም እንግዳ ነገር እንዲረሱ ጠየቅን.

የድህነታችን ከባድነት

ለምሳሌ, እናቴ ስኮላርሽፕ እንድሰጥ, የእኔ ስጦታ ለ 18 ዓመታት ያህል ከታቀደው ፍላጎት የበለጠ ውድ እንዲሆን አስችሎታ እንድሰጣት ረሳሁ.

በመጀመሪያው ክፍል ውስጥ ለመጥፎ ደረጃዎቼ በደመወዝ የተቀነሰች መሆኑን ፈጠረች. ደብዳቤውን መፍታት ቀላል ስላልነበረኝ, እና መምህሩ ደራሲያናዊ እና ዘወትር በቃል ስለነበረ ድብርት ነበረኝ. ስታስታውስ እናቴ "አዎ, እኔ ከአንተ ጋር እጫወት ነበር" አለችው.

ሃያ, ወንድሜ እንዴት እንደሆንኩ ረሳሁ, በመጸዳጃ ቤት ውስጥ ለእኔ ሲያጸናኝ ረሳሁ, እናም ምንም ነገር አላደረገችም. እነሱ, እነሱ ይላሉ, እርስዎ ሊመለከቱት የሚፈልጉት ይመስላል ... ልጁ "ጥሩ" ነበር, ቤታችን ውስጥ ያለው አስተዋይ አልተገለጠም.

ኦስቲዮኮዶረስሲስ

ለዓመታት አሥራ ሁለት ሳለሁ እናቴ ታመመች, አልተነሳችም - ማንም ሰው አልነበራትም. ሁሉም ሰው ለረጅም ጊዜ ታደርጋለች እናም ያለማቋረጥ አሰልቺ ሁን. በተጨማሪም, በራሱ ውስጥ የሆነ ነገር አለች, ሁሉንም ነገር አተረመች, መስኮቱ ተዘግተዋው, ፎጣው ተዘግቶ ነበር. በሙሉ አፓርታማ ውስጥ ጮክ ብዬ ፈርቼ ነበር. እና እኔ ወደ ሩጫ ጊዜ ስጀምር, "ተዘግቼ, ተዘግቼ አልጠፋችም, ደረቅ አልጠፋችም, ሴት ልጅ እንደሌለኝ አዋጅችኝ. ክረምት, ሌሊት ከመስኮቱ ውጭ, በጨለማ ውስጥ ጨለማ ውስጥ (ብርሃኑ አይበሳጭ ነበር). እሱ ሁል ጊዜ ለህክምና እና ለመጥለቅ ሁል ጊዜ ተከፍቷል, ነገር ግን እርግማንን ካላረፈች, በከባድ ፈራሁ እና በጣም ተረድቼ ነበር.

እና ባደግሁ ጊዜ ይህ እንደሌለ ታስታውሳለች. ደህና, ኦስቲኮዶዶሮሲሲሲሲሲሲስ ... እና ያ ነው.

ስግብግብ

እናታችን እንደዚህ ያሉ ስራዎችን ያስተውላል. እዚህ እና ሁሉም ነገር አልነበረም. አንዳንድ ጊዜ ልዩ የአለም የተለየ ስዕል በሚያስደንቅ ስፍራዎች ውስጥ ይገኛል.

ለምሳሌ ያህል, ከ 1986 ጀምሮ የተጨመረ የመነሻነት ዕድል አግኝቻለሁ. መጀመሪያ, አምስቱ ሩብስ (መሰረታዊው 50 ዎቹ ነበር), ከዚያም 25 ሩብስ ነበር, ከዚያ የትምህርት ቤት ኪራይ ምክር ቤት እና ከዚያም ሌኒን ነበሩኝ. ከዚያ ተመራቂ ትምህርት ቤት, ከዚያ ወዲያውኑ ደመወዝ. እኔ ከወላጆቼ ጋር እኖር ነበር, እናቴ ከጠና ትምህርቴ ማብቂያ ጀምሮ ከወጣ በኋላ (ከዚያ በኋላ በፍርድ ቤት በሚገኘው የፍርድ ቤቶች ምክር ቤት ውስጥ ሰርቷል (እ.ኤ.አ.) ከ 1987 ጀምሮ ርዕሰ ሊቃነ ጳጳሳት ተሰናክሏል.

ምንም እንኳን የትምህርት ዕድል ቢኖርም በመሠረቱ ላይ ያለውን ሁሉ ትቼዋለሁ. እናም ይህ ገንዘብ ከቤቱ ውጭ መጽሐፍትን, አልባሳት, ምግብን ከኩባሬዎች, ትራም ትኬቶች. ቤት እና የቤት ኪራይ - እዚህ 50 ሩብስ ወደ ወላጆቼ ሰጠሁ. እናም ሥራ ስጀምር ግማሽ ገቢዎችን ወደ ቤት እሰጥ ነበር. ከጠዋቱ 8 ሰዓት እስከ 10 ሰዓት ድረስ ከ 8 ሰዓት ጀምሮ በስራ ላይ ነበርኩ (እዚያው ደመወዛዬ ውስጥ ያለሁትን ድርሻ እንደ መደበኛ ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል.

በ 1992 መሥራት ጀመርኩ, እ.ኤ.አ. በ 1997 ተጋባሁ እና በመጨረሻም በጀት ድርሻ እና አጠቃላይ ወጪዬን (እንደ ክሬም), እና እኔ እና ባለቤቴ ከቀዘቀዘነው ጋር ተቀብለናል. አንዳንድ ጊዜ አንዳንድ ጊዜ እርስ በርሳችሁ ገንዘብ ተኩሱ, ከዚያ 5 ሩብስ አለኝ, እነሱ አሏቸው. የተለመደው ወጣት "ወላጆች የወጡት የሠርግ ሰርግ" እኛ ደግሞ ምንም አላገኘንም, ነገር ግን ራሳቸውን የከፈልን የመጨረሻዎቹ ሳርጆች ሁሉ. እኛ ሁለታችንም የምንሠራ ነን, በዕድሜ መግፋት ውስጥ ወላጆች ምንድን ናቸው?

እና ምን አሰብክ? እናቴ ስለ ናኔኔዎች ምን ትስታውሳለች? በዩኒቨርሲቲ ውስጥ መቼ እንደሰራች? ምን ይመስልሃል? ምን ዓይነት የገንዘብ ተሳትፎዬን ትውስታዋ ውስጥ ቆይቻለሁ? ዜሮ.

ለቁርስ, በቃላት እና እዚህ ነበርች.

- ከትምህርቱ እና ከደመወዝ ምንም ነገር አልሰጡም. አዎ? ረዳቶች ሰጠው? ግማሹ? እውነት ነው, ምን? ኦህ, ምናልባት. ደህና ... አመክንዮአዊ ነው, ምናልባትም ምንም ነገር አልሰጡም ብዬ አሰብኩ. ደህና, ምናልባትም ... እንዲህ ትላለህ, ከዚያ ምናልባት ...

በጣም ፈርቼ ነበር. ከተከታታይ "ምንም ነገር አልሰጡም" ከሚለው ተከታታይ ጀምሮ አሁንም እዚያ አለ - - አላውቅም ... አላውቅም ...

ከዚህ በኋላ ያገባዎታል?

ከቀድሞ ባል ጋር ለመሳተፍ ስወስን እናቴ ለምን ማግባት አስፈልጓቸው? " በዚያን ጊዜ ለአምስት ተኩል ያህል አብረውት ኖረዋል. አሁንም ራሷን ከእሳት ጋር አብራችሁ መኖራችን አስፈላጊ ነበር, ይህም ራሷ ከእናቴ ጋር, ስድስት ወር ከእናት ጋር እያንዳንዱ የስልክ ውይይት መታወቅ የለበትም, የተንቀሳቃሽ ስልክ ግንኙነት አልነበረውም ወደ አሰቃቂ ሁኔታ "እና መግለጫውን አስመልክተዋል?"

በእውነቱ አይፈልጉም

በ 16 ዓመቱ አንድ ዶክተር ለመሆን በሚያስደንቅ ሁኔታ ውስጥ አልፎ ተርፎም በድንጋጤ ውስጥ መሥራት ፈልጎ ነበር, እናም አስከሬኑ አያፍሩም, እናም ሥራው አስቸጋሪ ነበር. በአርሜኒያ በሚገኘው የሕክምና ተቋም ውስጥ ወደ አያቴ ወይም ሞግዚቱ ሊገባ ይችላል, ስለሆነም እቅዱን አስበው ነበር, ስለሆነም እቅዱን አስበዋል-በመጀመሪያ, እና ከዚያ በኋላ እስከ ተቋሙ ውስጥ ገባ. እማቴ ድጋፍ መስጠቷን እንዲህ ብላለች: - ጉዳዩን በት / ቤት ውስጥ እራሷን ትወስዳለች, ከዚያ እስኪዘገይ ድረስ ተጎተተች. በቃሌዎች ላይ "ዶክተር መሆን ፈልጌ ነበር" አሁን እኔ ፈጠርኩ እና በጭራሽ እንዳልተከሰስኩ አሁን ይላል.

አዎ እኔ ሁላችሁም ነፍስ!

ከሴት ልጅ ጋር የጋራ ህይወት ስጀምር እናቴ በአንድ ወቅት እናቴ, ወይም እኔ, ወይም እሷ. " ትክክለኛ ነገር ሁሉ ዋና እና ታላቅ ነበር. Soo toy እናት ተሳክቶ ነበር, ግን በጭራሽ. ደህና, አሁን ተፈጥሮአዊ, በትላልቅ ዐይን የመጀመሪያ ትውስታ ትውስታዎች ትውስታዎች ላይ ታደርጋለች እናም "እኔ?" በጭራሽ! ምን ትላለህ? "

ምናልባትም ከጊዜ በኋላ የእናቶች ትውስታ እንደሌለኝ እቀበላለሁ. ነገር ግን ሀረጎቼን ለመከልከል ግትርነት መጨመር "ሁል ጊዜ ህሊና ውሸትን ትፈጥራላችሁ" - ይህ እንደዚህ ያለ የጨው ክፍል ወደ ቂም ቁስሉ ውስጥ ነው ...

ልጃገረድ

እናቴ በመሳፈሪያ ትምህርት ቤት ውስጥ ባጠናሁ እንኳን በቤት ውስጥ በየምሽቱ ቆየሁ (አዎ, አዎ እሄዳለሁ) ወለሉ ውስጥ ሄድኩ እና ይህ ወለል, ወለሉ ላይ የተገነባው ይህን ያልተሸፈነ አልጋ ላይ አስታውሳለሁ. እና አያቴ (ከት / ቤት በፊት) ከወሩ ጥንካሬ ይኖሩ ነበር. ከ 6 እስከ 8 ዓመት ዕድሜ ያለው ከኖርኩበት ጊዜ ጀምሮ እናቴ በአባባችን ውስጥ ለመጠገን አብራራች. በተጨማሪም, ወደ እናቴ አፓርትመንቴ ስመለስ የግድግዳ ወረቀት እንኳን ተመሳሳይ ነበር, ጥርጣሬ ራትኩክኬክኬክ ብቻ ነበር.

የመሳፈሪያው ትምህርት ቤት ሂንዲ ነበር. እማዬ በልሳኖች ምክንያት ሂንዲን በልሳኖች ምክንያት እንደሰጠኝ ይነግረኛል, እናም እኔ ሌሊቱን በየምሽቱ እቤት ውስጥ አሳለፍኩ. በወር አንድ በወር አንድ ጊዜ, እና በሁለቱም አያቶች ውስጥ በወር አንድ ጊዜ. እናም በትምህርት ቤት ውስጥ ከሚቀርበው መኝታ ቤት በሩን እንደዘገበው በዚህ በር ተኝቶ እያለ መኝታውን በተሰቀለበት ጊዜ መተኛት, በጭራሽ መተኛት አይቻልም.

Akhmaova

የምንኖረው በሩሲያ ውስጥ ላለ የተወሰነ ጊዜ ነው. አሁን እማማ, በአከባቢው እውነተኛውን በመገምገም ይህንን ሁሉ ከውስጡ ያለማቋረጥ ይህንን ሁሉ በመመልከት, በውጭም ይህንን ሁሉ በመመልከት ዘወትር ይደሰታሉ. ነገር ግን ከትምህርት ቤት "በዚያን ጊዜ ከሕዝቤ ጋር" እንደነበረው የአሃማርምቭ ምሳሌነት ሙሉ በሙሉ ለማስታወስ አልፈለገም. "ተማሩ, ትተዋል" በማለት ተናግራለች. እንደ አለመታደል ሆኖ ሐረጉ መጨረሻ የተለየ ነበር. እና በ 1980 ዎቹ ውስጥ ምንም ያህል ቢሆን ሊሆን ቢችልም.

ውዳሴ አጎት

በአባቴ አጎቴ ላይ አጎቴ ወሲባዊ ጥቃት ነው. እማማ ስለ እናቱ ሜዳዎች ስነገርኩት ስለ ሰው በተለይም አባቴ ለማንም ለመናገር እንደማይያስቸግረኝ አለች አለችው. አጎቱ ከአፍጋን በኋላ በታካሚው ራስ ላይ ብቻ ትጸጸት. ጥቅስ, አዎ. በጥቅሉ, አንድ ነገር ደስ ብሎኛል - በሌላ ከተማ ውስጥ ይኖር ነበር እናም በከፍተኛ ሁኔታ መጣ. ቀኑ ሙሉ በሙሉ ትንሽ ነበር, በቂ ብቻ ነበረው. በአንድ ወለሉ ላይ የመቃብር መጫወቻዎች በወለቅኩበት እውነታ ውስጥ ወደ መከለያው መንገድ ወደ ክሩሽው ውስጥ ገባሁ, እና በየትኛውም ቦታ ያዜግ ነበር. እናም እኔ እናቴን አላምንም - እኔ ደግሞ እብሪተኞቹን እንደሌለኝ አልፈልግም, በሰዎች ፊትም አያዋርዱኝም.

ከዚያ 12 ዓመት ሲሆነኝ ለአንድ ሳምንት ያህል ወደ እንግዶቹ ሄደን ነበር. እኛ ደግሞ በክፍሉ ውስጥ እኅት እና እህት ነበርን. በአጭሩ, ንፁህነቱ ከእንቅልፍ ዕድሜው እህት ጎን ከጎንቱ በስተጀርባ ከወላጆቹ ጋር የመኖሪያ አጎቱ አጎቱ አጎቱ አጎት ነበር. ለማንኛውም ሰው ምንም አልናገርም. እሱ ምንም ጥቅም እንደሌለው ያውቅ ነበር እናም አላመኑም.

ቀደም ሲል, ከብዙ ዓመታት በኋላ, ከብዙ ዓመታት በኋላ ሴት ልጄን በነበረበት ጊዜ እናቴ የወሲብ ህይወትን ስጀምር እናቴ እኔን ለመጠየቅ እየፈለገች ነበር. ደህና, ነግሬአለሁ. እናቴ ለልብ ጠንቃቃ ነበረች እናም ሁሉም ነገር ገና ሲጀምሩ, አይተየቡም ሌሎች ብሉም ብሉሽ አይወሰዱም. ደህና, እኔ አልመልስኩም አልኩ. አንተም ዝም እንድትሉ ዝም በል, ምክንያቱም የቤተሰቡ እፍረት እና የዚች ነገር ሁሉ.

በአጠቃላይ እናቴ እንደዚህ ያለ ነገር አታስታውስም. እና አታስታውስም - ማለት አይደለም. በተጨማሪም እንደገና እንዲህ በማለት ተነግሮኛል: - "ከበግንጋን አንድ የታመመ ሰው, ከእሱ ምን እንደሚወስድ" እንደገና ተነግሮኛል "...

የለሽ

ከአሥራ ሦስት ዓመት ጀምሮ ማለትም ማለትም እ.ኤ.አ. ከ 1989 ጀምሮ ነው. አባዬ ደመወዝ በመስራት ላይ ባሉ አውደ ጥናቶች ውስጥ አገባ. አባባ አለቃው አለቃ ነበር, እማዬ በአጠቃላይ, እኔ በአጠቃላይ ሁሉም ሰው ተሳትፎ እንዳደረገች አደረገኝ. ከ 13 ዓመቴ ከ 13 ዓመቴ ጀምሮ የኪስኬቴን ገንዘብ አልወሰድኩም, የ 90 ዎቹ መጀመሪያ ... በአጭሩ ይህ ሁሉ ይህ ታሪክ ሁሌም የራሱ የሆነ ገንዘብ ያለው ሴት ሠራዊት አወጣኝ እናም ወላጆቹን ባለማድረግ ኩራት ይሰማታል. ሁሉም መጽሐፍት, ሁሉም የቤት ውስጥ ልብስ, ሁሉም አይስክሬም, ሁሉንም ስጦታ ለራሴ ገዛሁ. በቅርቡ ከወላጆቼ ጋር ውይይት መጣ. ሰርተዋል? - አባትን ጠየቀው. አለኝ? 25 ሩብስ ተቀበለ? ታክሬ? የኪስ ገንዘብ አልወሰደም? - እማማ ጠየቀችኝ, በእውነት በእውነቱ የሕፃናት ሕይወት እንድሆን ይፈልጋል. መውጫዎችን የሄድኩበት እውነታ ምንም አይደለም. ማስታወስ ያለባቸው ይህን ነው. በአጠቃላይ ስለ እኔ እንዳላቸው ማሰብ በጣም መጥፎ ነው.

ወንበሮች

ከወላጆቼ ጋር አብረን ስኖር, ለእነዚያ ጊዜያት እኛ ፍትሃዊ 286 ኛ ኮንሰርት ነበርን. እና ወላጆቼ ለአስር ዓመታት ያህል, እጆችን መጫን, እጆችን የመሰብሰብ እና ግቢውን ስለማጠናው እንኳ ረዳቶች እንኳን ሳይቀሩ እንኳ አጣቁ. "ይህ ኮምፒተር ነው! እና እርስዎ ነዎት? " በዚህ ምክንያት ስለዚህ ጉዳይ ደደብኩ. ከዛ, ከሌላው ከጥቂት ዓመታት በኋላ "የኮምፒተር ተጠቃሚ" በኮርስ የምስክር ወረቀቶች የምስክር ወረቀቶች መሠረት መጣላቸው - አሪፍ ዓይነት ነው! ወደ ኮርሶችም ሄድኩ, እሱም መስኮቶችን, ቃሉንና የላቀውን እንዲጠቀሙ ተብሎ ተማርኩ. እንደዚህ ያሉትን ኮርሶች እራስዎ ማሳለፍ የምችላቸው ማብራሪያዎች እና በወር 100,500 ዱባንግ ደመወዝ ሥራ ማግኘት ምን ዓይነት የምስክር ወረቀት አያስወግደኝም, ውጤቱ አልነበረውም. ከዚህ ቀደም እንዲህ ዓይነቱን ሥራ ለአስር ዓመታት ያህል ሊመጣ ተቃርቦ ነበር (ውድድር በጣም በሚገመትበት ጊዜ, እና በርዕሱ ላይ ያለኝ እውቀት እነሱ አልሰጡኝም) አልሰጡኝም, እነሱ አልተረሱም.

ወደዚያ ሂድ

የታሪኩ ቁጥር በጣም ረጅም ጊዜ ነበር. እናቴ አንድ ነገር የማይወደውን ነገር ለማብራራት ሁሉንም ሙከራዎች ለማስቆም የሚያምር የጭካኔ መንገድ ነበራት. ቃሉ ቀላል ነበር-በዚህ ቤት ውስጥ ነዎት - ማንም ሰው አይወዱም - ከዚህ ውጭ ወጣሁ. ደህና ይመስላል ... ደህና, የንግድ መሰል. በቁም ነገር ተናገር. ቀልድ አይደለም. በመዋቅራዊ ሁኔታ.

በዚህ ምክንያት, አማራጮቹን ስድስት ዓመታት አስብ ነበር - እኔ ወደ ጎዳና መንገድ ካገኘሁበት ቦታ እሄዳለሁ. ቀን ከሆነ. ማታ ላይ ከሆነ. በበጋ ወቅት ከሆነ. በክረምት ጊዜ ከሆነ. ሌሊቱን የት ማለፍ እችላለሁ - እኩለ ሌሊት ከሄዱ. እንዴት እንደቀዘቅዝ - ክረምት ከሆነ - እኔ አልፎ ተርፎም ሩቅ ሩቅ እና ከቤቱ ውጭ የተሸሸገው - ለመሰብሰብ ጊዜ አልነበረኝም. ሞቅ ያለ መሠረት የት እንዳለ አውቃለሁ. ከዝናብ መደበቅ የሚችልበት ...

አባቴ ስለ እናት ኢስትስተር አላወቀም ነበር. ስለ እሱ ለመንገር ስሞክር - ውይይቱ እናቱን ተደሰቱ. በእርግጥ, ፈጠረች እና ተነጋገረች. የአሥራ ሦስት ዓመት ልጅ ሳልፍ, ይህ ሁሉ "" አይ " ለዓመታት ሰላሳ እናቴ ቀጥተኛ ጥያቄን ለመጠየቅ ወሰንኩ-ምን ነበር? ለምን? መልሱንም ተቀበለ: - "እናንተ ትቀጣፋላችሁ, እንደዚህ ያለ ምንም ነገር አልነበረም. ቢያንስ ይህን አላስታውስም! "

በቤተሰብ, በነገራችን ላይ, በምንም መንገድ ህዳግ አልነበረም.

ሁለተኛው ታሪክ ምስጢራዊ ነበር. ደግሞም ከተከታታይ "ሁላችሁም ተፈለሰፉ!" ለምን እንደሆነ አላውቅም, እናቴ አልወደደኝም. በተለይም, ምክንያቱም እኔ የመጀመሪያ አማት አንድ ቅጂ እኔ የመጀመሪያ ልጅ ቅጂ እኔ የመጀመሪያ ልጅ ነኝ ምክንያቱም የመጀመሪያዋ ልጅ ነኝ, "ተከልከኝ" ወይም ... ለምን እንደ ሆነ አላውቅም.

በተለይ ደግሞ ታናሽ ወንድሜ ሲወለድ ታናሽ ወንድሜ ሲወለድ ተገለጠ. በዚያን ጊዜ እናታችን ከአባቱ ጋር የተደረገውን ግንኙነት በተለያዩ መንገዶች የመውደቋትን እውነታ ነው. ስለ እኔ መናገር እናትየው "ልጅሽ" ብላለች. ስለ ወንድም - "ልጃችን." ሁለት እና ሁለት ለማጣራት, ከዛኝ ወደ እኔ ከአምስት እስከ ስድስት ዓመት እንዴት መሄድ እንዳለብኝ አውቃለሁ. እኔ "ሴት ልጅ" ከሆንኩ ወንድሜም "የተለመደ ልጅ" ነው, ታዲያ ያ ማለት ነው? ይህ ማለት እናቴ ተወላጅ አይደለችም ማለት ነው. የተገጠመበት ደረጃ. እሷም አልፈለጉም. ይህንን በአስተማማኝ ሁኔታ አራዊት ውስጥ የዚህን ማረጋገጫ ስብስብ አገኘሁ.

ስምንት ዓመታት ደፋር ሆነች እና አኗኗሬ የት ትኖራለች, የትውልድ እናትዬ ትኖራለች? አክስቴ (ከወላጆቹ ከሞተች በኋላ የምትቀሰቀችው አዛውንት እህት እህት) የእህት ጭንቅላትንና የአባቴ (አባቴ) ተካሄደ ... እኔ ይህንን ታሪክ በአስር ዓመት ውስጥ - ተነግሮኛል ምንም ትርጉም የለሽ, ምንም ነገር አልፈጥርም, ተጠያቂም!

ጽሑፉ ሊሊትን ማዚቅሲና አዘጋጀ