Na die noot oor die manier om 'n man te straf, is ons lesers belangstel in hoe om 'n vrou te straf. Wel, eers, ons beveel aan om Google te gebruik. As u die "Kinderfilter" uitskakel en 'n soektog in te voer, "Hoe om my vrou te straf" of "Hoe om 'n vrou te straf", kan u 'n fassinerende eensame aand met foto's en video-instruksies spandeer, waarna dit nie wil straf nie Enigeen.
As dit nie gehelp het nie, sal niks in wese help nie. Eerstens, omdat mans geneig is om nie soos vroue te dink nie. 'N Vrou kan op enige klein dingetjie aanstoot neem en haar vir 'n baie lang tyd in sy kop hou om wraak te neem met plesier. Die man is makliker om dadelik te stoot en te vergeet. Vrou pas manlike gedrag van die eerste minuut van die lewe bymekaar, sy kies nie 'n man nie, sy kies die droom van 'n ideale man en beeldhouwerk "van wat was." Dit beteken dat dit 'n komplekse stelsel van belonings en strawwe sal gebruik om positiewe voorwaardelike reflekse uit te werk - blomme daar, koffie in die bed, moenie die grondgebied van die dra onder linne verwonder nie. 'N Man is geneig om te nederig met sy eie keuse en die absurde gedrag van sy lewe met 'n swaar sug reageer. Maar tog, as die situasie na 'n dooie punt gaan, is daar 'n eenvoudige beginsel van straf van vroue, presies die regstelling van vroulike gedrag. Hy word 'vrees vir sy begeertes genoem.Blomme elke dag
Alle meisies sê dat dit beter is om elke dag 'n roos as 365 rose te gee. Ok. Vergeet van groothandel afslag en gaan voort. Gedurende die maand elke dag, gee haar 'n klein roos. Dit maak nie saak dat sy kamille liefhet nie: ons is mans, ons voer instruksies uit. Na 'n week sal alle vase in die huis beset word. Tien dae later vereer sy iets. Teen die einde van die maand sal al die skottelgoed beset word, insluitende bierbekers (sug), hoë glase, tee koppies en selfs 'n porselein teepot. Roos sal op alle oppervlaktes staan, insluitend 'n wasmasjien en lessenaar. Leuke sal onvermydelik laai, en tussen die aanvalle van hierdie "mikroörganismes" sal jou begin stop. Hier is dit nodig om onskuldige ronde oë te maak en te sê: Wel, jy is lief vir blomme?
Romanse
"Geagte, ons beskikking, ek mis romanse," sê sy, wat dit nou impliseer, sal jy 'n hotel op die eerste strandlyn op Mauritius huur en kaartjies koop. Wel, wat is dit romanse? Jy noem die ou vriende, jy kry van die kas dan die storms met 'n simboliek van die konstruksie-ingenieur, en jy gaan met tente stap. Wat kan romanties wees? Die belangrikste ding is om nie te vergeet om Vovan met die kitaar van die Leningrad Meubelfabriek saam met hom te neem nie, en die Bordoviaanse liedjies het hoeredrade stem gesing. "My liewe, bos son". Op hierdie tydstip moet ons 'n oulike hand op die knie sit en in die oë kyk. Ons waarborg: Al hierdie tyd sal soet dink dat sy geen oes het dat sy die laaste keer dat sy bang was dat haar muskiete op plekke wat ongemaklik is nie, en dat môre weer 'n rugsak sal hê. Baie lig (ons is meneer!), Nie meer as 17 kg nie. As sy daarna nie ophou om oor romanse te praat nie, beveel ons aan om na die ekspedisie te gaan. Argeologiese meisies, terloops, argumenteer dat dit baie behulpsaam is, die bors groei en versterk. Romantiek!Daaglikse seks
"Jy wil my glad nie hê nie! Hoekom is jy al die tyd traag? Wanneer was die laaste keer dat ons liefde gemaak het, "vertel sy jou? En hier wil jy natuurlik sagte in die regverdige woede hê. Omdat jy 'n nuwe projek by die werk het, het sy ook alles moeilik en maak 'n kop seer, 'n nuwe seisoen het uit 'n paar tuisland gekom, en dit blyk dat jy moet blameer. Stop! Seks is koel en lekker, van die daaglikse dosis endorfiene sal jy beter voel om te voel, dit is 'n uitstekende fisiese opvoeding, en slaap - wat is die droom? In die kis slaap. Kortom, die beste wraak in hierdie situasie is daaglikse modus. Drie dae later sal sy 'n vriend vir jou spog. 'N Week later by die werk sal sy gevra word wat met haar gang gebeur het, en waar het hierdie sluiting vandaan gekom. Tien dae later is sy baie verbaas. Twee weke later - dit sal begin om te wen dat dit moontlik sou wees om die TV te sien. Deur vier word jy uiteindelik uitloop, en dit sal vir genade vra.
Vullisrekenaar
Spandeer jy te veel tyd op sosiale netwerke en betaal baie aandag? Reg Liefling! Nee, dit is duidelik dat iemand verkeerd op die internet is, en niemand het politieke Schoches in Facebook gekanselleer nie. Maar nee - so daar is geen. Sofa Warriors gaan op die oorlogspad. Plaas die Facebook vir die week en ... en begin met haar praat. Oor haar werk. Oor jou werk. Oor die internasionale situasie. Oor hoe dit goed was in 'n skop. Of, inteendeel, sleg. Beheer met haar politieke bespreking. Talk, uiteindelik, oor tickers. Dit sal dit binnekort beëindig: op 'n stadium kom jy by die huis, en jy sal wag vir 'n glimlaggende vrou, aandete en staan reg voor 'n skootrekenaar. Omdat a) jy niks vir haar sal sê nie, het jy in die eerste drie datums met al die brandende onderwerpe gepraat, b) die tenks is glad nie geïnteresseerd nie, c) Sy moes nou ook nie in haar stryd gaan nie, moenie dit doen nie Speel die spel "Dress Fashion Model", bespreek nie met verontwaardiging nie, hoe bekende TV-aanbieders aantrek en nie ander ewige vrae van wese oplos nie.Goeie rok
Dit is 'n moeilike nommer, maar dit is die moeite werd. "Hoekom aantrek jy altyd soos 'n haweloses?" Wel, in die besonder, daar is 'n lekker ding wat jy goed aantrek, ek wil hier sê. Maar dit sal 'n wrewel wees (en dan straf), so daar is nee, beliggaam die droom. Ons gaan na 'n "megu" (en ja, die vasmaak van die hart, neem 'n slanke met jou en luister na haar raad, hulle antwoord baie beleefd) en dra goed. Duur. Ons koop ontwerper jeans. Ons koop 'n goedkoop baadjie vir hulle, duisende dertig. Ons koop macks nie vir 250 roebels nie, soos gewoonlik, wanneer ou T-hemde verstryk word, maar goeie tegel katoen mans, met ontwerperafdrukke. Ons koop sagte, wonderlike vloeiende tuisbroek, om nie tuis te loop in uitgestrekte oefensessies nie. Ons vermoor twee derdes van salarisse daarvoor. Die res van die maand beperk onsself in alles, eet bokwiet en lensies, moenie na die restaurant gaan nie, koop nie stewels nie, hulle beantwoord al die vrae: "Wel, jy wou hê ek moet goed aantrek." As dit nie bereik nie - kan jy volgende maand herhaal. En op vakansie om na my ma na die huis te gaan - om in die bos te loop en vis te gaan totdat die oulike die aartappels sal versorg.
Net in die geval, ons beklemtoon weer: Ons, mans, baie vreedsaam. Ons het 'n verklaring van konflik nodig en dit in die toekoms vermy. Ons wil stil en matig lewe, krap jou waardigheid, kyk televisie, daar is 'n borsch, bring huis salaris, soen en knuffel en vir ons so min as moontlik brein gewas. En hiervoor is ons baie gereed.