So, jy is op 'n dronk kop, of in 'n invloedstoestand, het ek besluit om jou gunsteling vriende vir die nuwe jaar na my huis te nooi. So wat? Daar is baie plekke, mense is goed, en in die algemeen "Ek is lief vir gaste." Trouens, "klein", "sleg", "moenie liefhê nie." Maar hierdie bewustheid sal nader aan die oggend van Januarie kom. Tensy natuurlik nie die risiko's vooraf verminder nie.
een. Onthou dat dit nooit te laat is om die partytjie te skuif en te kanselleer nie. Jy kan van die dak jaag, lê onder die trein, om Ebolo op die ou end te kry. Enige van hierdie opsies is baie veiliger, goedkoper en uitstekende senuwees.
2. Koop besteebare geregte. En eenmalige tafeldoek. Om dan die oorblyfsels van Olivier, gedroogde kaas, 'n oorhoofse vlerke en 'n Tolik te voltooi, en almal om een veer uit te gooi. Ja, dit is nie lewendig nie. Maar baie gerieflik.
3. Lening gaste vroeg. Onder die onskuldige verskoning "aantrek die Kersboom". Gaste moet nie om 22-00 aankom nie, maar omtrent 'n halwe dag. Dan sal twee mense die Kersboom aantrek, en die res sny Olivier. Wins!
vier. Verwyder alle klop. Alles wat crash kan beslis breek. In beginsel sal dit afgebreek word en die feit dat dit nie in teorie gebreek kan word nie, maar ons kan altyd terugkeer na paragraaf 1.
Vyf. U moet twee (beter drie) variante van 'n pragtige nuwe jaar se rok hê. En hulle moet almal in volle gevegsgereedheid hang. Want op die eerste uitrusting, die druppels van iets vet in die eerste halfuur.
6. Elke gas moet vooraf die aantal ander gaste en hul name rapporteer. Vir gaste om te bring, onderteken en sit oulike klein dingetjies onder die Kersboom. Eerstens is dit 'n vermaak wat nie 'n ontploffing van die brein benodig nie. En tweedens kan dit baie snaaks wees as die gaste nie vooraf met mekaar vertroud is nie.
7. As deel van die genooide moet ekstroverteenwoordigers wees. Hulle sal 'n honderdduisend anekdotes, vyftig duisend baie snaaks (goed of hoe dit blyk) stories uit hul unieke lewe en ontslae te raak van die behoefte om 'n sekulêre gesprek tien uur in 'n ry te handhaaf.
Agt. Twintigtile pelvissuce sal nie geëet word nie!
nege. Jy moet 'n afvalpad hê toe hulle dronk geword het en Karaoke sing, en jy droom van 'n stilte en 'n kussing. En selfs as hulle klaar is met sing - bly vrolike: ervaar dronk gaste kan 'n taxi vir vier uur in 'n ry veroorsaak, en onsuksesvol. Die perfekte opsie is Nora iewers naby, waar jy kan loon en aan die slaap raak. In uiterste gevalle, 'n aparte kamer en groot oordopjes.
10. Maak nie saak hoe moeilik dit was nie, onthou: lot gee ons nie meer as wat ons kan dra nie. Vroeër of later sal al hierdie geliefde in die wêreld se mense uit jou huis Nafig ry!