PDD's is verplig om aan alle padgebruikers te voldoen. Ons glo natuurlik dat op die pad wat u nodig het om uiters oplettend, welwillend en versigtig te wees. En so aan. Maar soms is daar sulke karakters wat eerlik knuffel en huil. Of crap soos dit moet, sodat die raaf nie tel nie!
Deurdagte dakloos
Peensive bum het lank reeds in die parallelle heelal bestaan. Daarom, wat aan die middel van die ryvlak skel, verstaan hy nie baie wat skrik alles rondom die teken en senuweeagtig nie. "Wie is ek? Waar ek is? Waar is al hierdie mense? " - Dink dakloos. Hierdie "hang" sy reeds onstabiele wêreld is uiteindelik, hoekom die bum reg op die asfalt kan sit en daaroor dink. Hy kan steeds die Astral op die tyd verlaat en die beweging beweeg, sy vuis langs die kappies klop, wat geld vir bier en respek vir homself as 'n vrye persoon eis.
Desperate fietsryer
Motoriste is lank reeds gewoond aan die geslote fietse, hoewel nie die fietsryer nie - wat 'n modieuse "skoenlaine" en Kass gekoop het, maar die een wat weet hoe om die pedale te verdraai sonder skade aan ander. Oor die algemeen, vir die grootste deel, fietsryers - mense wat bevoeg is en probleme op die pad nie skep nie. Daar is egter 'n subspesie van fietsryers wat risiko en ry aanbid. Hulle gee plesier om die middel van die vloei te betree en daar om die wonders van die siklus te demonstreer. Sommige besonder gefassineerde here is lief om aan vragmotors vir spoed en ponte vas te hou. So dit sal lekker wees vir hierdie manne, op hul bedekte kortbroek, die esel rogues, rogging! Sodat dit nie sterk is nie.
Cheeky Patsan.
"Wie is bestem om gehang te word, sal hy nie verdrink nie." So is die leuse van elke gewaagde man, wat die hoëspoed-agt-uitgespreek snelweg beweeg, waar Huiwerig is aan sy Discovery Head. Wel, ons verstaan - die regte kind is nie bang vir enigiets nie. En sommige reëls van die pad - en glad nie sy formaat nie. Maar die dapper seun is lief vir 'n goeie pont, glo in sy rustelose ster en wil hê dat al die meisies van die wêreld moet sien wat hy dapper en warm is. Dit is net nie elke meisie wat reeds afgekoelde en stille seuns van onder die wiele van sy tikmasjien wil trek nie.
Godiese rok
Al so 'n skielike, sy vermoed nie die bestaan van verkeersligte en tekens van 'n voetgangeroorgang nie, terwyl dit dus dramaties Sharshyat is. Slegs êrens in die middel van die ryvlak kom Maagd skielik na homself toe. Dit is moeilik om nie te kom wanneer die remme oor die oor druk nie, en iemand, met die stem van die bestuurder van die vragmotor, skree "Waar om te rus"! Van afgryse begin dramatiese virgo chaoties en vererger die nood soveel as wat dit gedoen kan word.
Hipster in koptelefoon
Eintlik is dit nie noodwendig 'n hipster nie, maar noodwendig in die koptelefoon van reuse-groottes, waarvan "Titz-Titz-Titz-Titz" aan die hele Ivanovo versprei word. Skepping met titz-tech in die ore van die Nudemoom, dat hy nie alleen in hierdie wêreld is nie. Hy gaan waar dit gaan, dans en sing. 'N Kompressiewe sone, 'n gevaarlike kant van die pad, 'n steil beurt, 'n ongereguleerde oorgang - die skepsel in die koptelefoon gee nie om nie. Hy gee nie eens om dat die bestuurders wat deur sy hipster-eenvoudigheid Pasadobl gereël het nie, hom probleme met die spysverteringskanaal en sterkte op die naaste dekade gery het. Hy het geen lewe nie - 'n liedjie!
Durilka met Mobilka
Gesny in jou Twitter, Facebook of Farm en FIGUUR, gee nie aandag aan enigiets behalwe die gloeiende skerm nie. Voor die snelweg? Goed, laat dit 'n snelweg wees. Kruispad? Ja, en gee nie om nie - net betyds om koeie te maak, vra hulle hawer en versamel eierplante. Agt-voet? Geen probleem! Die belangrikste ding is dat geen eiervrug onvoldoende bly nie. Dit is oan en dwaal op die virtuele wêreld en raai nie dat in die wêreld se werklike lewe op die hare hang nie. Jammer Durilka (weer verstaan ons dit), maar ek wil dus die Mobil in die esel klop. En straf ekskommunikasie van die internet vir 'n onbepaalde tydperk.
Ou Vrou String
Enige motoris ten minste een keer in sy lewe was daar 'n ou vrou, wat al die tyd iewers loop. Waar dit laat is, hoekom loop dit - niemand weet daarvan nie, selfs die ou vrou self. Maar sy kruis beslis die pad waar dit die minste daarvoor wag. Spring onverwags en skrikwekkend reg voor die motor, duik in die vloei vrolijk en waag dit in een verstaanbare rigting. Die ou vrou is opvallend om op verkeersreëls, sebras en verkeersligte te spoeg - hulle is reeds niks op haar ouderdom nie. Moenie probeer om dit te stop nie - gryp die sleutel om die nek. Net stadig en onwettig wag wanneer die ou vrou verby is, 'n inkopiesak sleep, sy kleinseun rus, oupa en kaal hond was.
Mamma met 'n wapens
Sommige vroue wat geboorte gee, besluit dat hulle nou alles kan doen! En die meeste van alles wat hulle wil, is belangrik om in die straat af te vaar, die stroller te stoot. Die verpersoonliking van moederskap in al sy glorie! Alles is goed, net die motor is yster en nie bewus van die menslike heilige simboliek nie. Hy is dat Madonna met 'n baba dat 'n dwaas met 'n mobiliteit geen verskil is nie. Die rempad is een vir almal. Dus, swem van 'n kar op die ryvlak en stadig Maart - die idee is so-so. Leuke moeders, probeer om nader te wees, onthou dat die reëls geskryf word en ook vir jou en beweeg die grond oorgange 'n bietjie vinnig. Nie enige motoris is anders en gevul met nederigheid nie.
Dapper vyf-grader
Jong, Frisky, hype. Vol vertroue wat is hard en vir ewig gemaak. Sonder vrees en verstand. Gewapen met die leuse "Dementia en Courage", het die vyfde grader op duisend verskillende redes reg onder die wiele gehardloop. Miskien, laat vir 'n les, en die vooruitsig om 'n whirlpool van die onderwyser vir hom te kry, is belangriker as enige dood daar. Of miskien het ek besluit om myself "op moed" te probeer of met vriende aan te pas by 'n pak skyfies, wat reg voor die wiele loop. In die Pimp Five-graders in die kop is die prosesse van logika 'n gebrek aan kamer, helaas. Die bestuurders is dus ons raad: die vyfde skrapers vrees en vermy. Daarbenewens het baie van julle of sal u persoonlike dapper vyf-graders wees.
Slaperige snage met sangs
Maar nou sal ons sterk sweer! Baie. Omdat 'n slaperige tetter met slee, wat sy stadig en hartseer oor hom oor die pad sleep, ten minste een keer in sy lewe enige eienaar ontmoet het. Eh, die tannie jy is 'n dom tether, wat doen jy!? Na alles, vir die bestuurder (veral as hy op 'n jeep of vragmotor is), bestaan die San Olock met jou baba in die kit nie. Hy sien hulle. Kan nie sien nie. Vir hom is daar net jy - 'n eensame voetganger wat die ryvlak stadig oorsteek. Nadat jy geslaag het, vir die bestuurder is die weg vry. So tel hy kalm op gas. En daar slee! En in hulle baba! Moet asseblief nie 'n slaperige slimmer wees nie. Baie asseblief.
Kruisende fatalistiese
Daar word gesê dat die plase bikers "korsies" genoem word. Uit die werkwoord "crunch" natuurlik. Makabric, egter, humor. Maar grappies grappies, en motoriste hou nie van mense op motorfietse as gevolg van hul gewoontes om daar te snap en meneer teen hoë spoed, en in smal splete tussen die masjiene ingebed. En die motorfietsryers word dikwels op verkeersreëls verstop, omdat hulle steil seuns op steil bikes is, en nie dowwe klerke op duursame parkette nie. Maar die ergste van alle motorfietsryers-fataliste wat sonder helms en beskerming reis. As 'n wet vrygelaat is, sodat jy klere en 'n motorfiets van die fataliste kan kies, wat wou opstaan. Chur, ons is die eerste.
