Elke meisie weet dat die agtste van Maart geskenke sal ontvang. Die meisie wag en vryf sy palm in afwagting. Maar, helaas, dikwels teleurgesteld.
As jy 'n opregte glimlag van die meisie wil sien, en nie opregte bloeddorstige ruffle nie - gee haar nie vir haar nie!
Mandjie met stortgel
"Hedgehog, jy sou gewas het", ja. Goed, ons glo dat u nie by ons onreinheid wou wenk nie. Jy het net hierdie Eerie-mandjie voor die kassier in die supermark gegryp en oor pakkette met aartappels en waspoeier gegooi. Baie gerieflik - al die illikiquids het vir jou ingesamel, verpak en in sig gesit, en jy is bly om te gryp, reguit hand het my gegaan, Mimodumno. Nee, as jy wraak neem op die mandjie met skeerskuim, wat jy tot 23 Februarie oorhandig het - dan kan dit een of ander manier verstaan. Maar net so? Vir wat?! Weet jy hoe hierdie mandjies lyk? "Whiskas stel vir jou katjie - voer, skinkbord, kommersiële vuller en tagging skoene in rubber beweeg. Nou vir 'n halwe helfte! "
Rafaello en ander stelle lekkergoed
Vir sulke geskenke aan die agtste van Maart, moet skenkers op die sentrale plein van die stad in die openbaar vertraag. Venster. Op kaal hakke. Weet jy gewoonlik dat 'n week gelede die eerste van Maart was? Ons het op hierdie datum geloop soos in Golgota. Neem die meel van die mond van die mond, het hulself vir die gluttony uitgevoer en het reeds voorberei om die dae van die Edac deur negentig te herleef en vir drie groottes minder. Nederigheid en ASKey. Koolblaar en liter Kefir per dag. En hier is jy, die bastards is sielloos, met hul "Rafaell". In die hel brand!
Huishoudelike toestelle, panne en kombuis gadgets
Baie vroue is lief vir kook - hulle het 'n stokperdjie. Hulle sal nie hul lewens voorstel sonder 'n lasertermometer om vleis of 'n spesiale beslissende pan te binge nie. Hier is hulle - en gee al hierdie geluk. En diegene wat 'n ander stokperdjie het - moenie nie. Die braaipan is nie 'n boor nie. Dit is nie 'n simbool van 'n regte vrou nie. Ons kry dit nie een keer per jaar uit die kabinet nie - die USH! - Hoe om die kitlet te druk en, moeg deur die prestasie, verwyder terug vir nog 'n jaar. En die stofsuier beklee nie die meisie met die woorde "net vir 'n paar dae nie, en dan my derde maand huil - huil die mat, en dan bel die huishoudster!". Ons gebruik hierdie toestelle elke dag. Om skoon te maak in ons gedeelde huis en die familie te voed. U, insluitende. Op die ou end sal ons nie 'n mink bontjas met 'n legende gee nie "sodat jy op ons warm kan kyk."
Nie die parfuum nie!
Hier het jy na 'n parfuumwinkel gekom, en 'n pragtige meisie wat onder die neus 'n soort vraestelle aan jou is, is 'n soort papier wat deur parfuum gepoleer is. Iewers in die derde vraestel het jy opgehou om enigiets te voel en "'n soort modieus te kies." Of "Jou smaak, meisie." Daarna is dit nie so nie, en jou meisie sal ruik asof haar gunsteling hamster gesterf het, en sy het vir 'n week hom in 'n sak gedra en nie besluit om te begrawe nie. Wel, dit sal vir haar lyk dat sy so baie ruik. Omdat dit nie haar geur is nie! Onthou - raai die geeste is onmoontlik. Maar as jy dit regtig wil gee, koop selektiewe geure. Dit pas natuurlik nie in nie, dan is daar twintig duisend. Meer as tien milliliter. Dit sal soos 'n fliek wees - "Dit, natuurlik, Shaggy, maar iewers naby."
Sertifikaat vir aankope of prosedures
Dit is beslis 'n geskikte geskenk - byvoorbeeld van 'n vriend. Of van ma. Die meisie het reeds gegroei dat in die skoonheidsalon "Sjagreen Leather" 'n skoonheidskundige begin het met hande wat van skouers groei. En ma is bewus van waar die grootste afslag nou is - hierdie opsie word outomaties aangeskakel met diegene wat 'n aftreepaart ontvang het. Maar as so 'n sertifikaat iemand anders gee, het ons so 'n gevoel dat ons weer in die eerste graad is en weer 'n plastiek tulp en 'n lelike naalder van higiëniese lipstiffie gegee het.
Statuette, sagte speelgoed en ander stofversamelaars
Is jy seker jy wil 'n dame 'n poskaart gee met die handtekening "i - captin"? En dit is sy, terloops. Metafories.
