Vroue, soos u weet, baie mercantile wesens. En hulle het jou heeltemal oninteressante mans vertel. In al drie-en-dertig volumes van die boek "Hoe om 'n vrou te kontak en 'n beursie te hou", skryf hulle eerlik daaroor. En op aanlyn-opleidings soos "Hoe om op te hou om roofdiere te betaal", praat hulle ook eerlik daaroor. Weereens, oninteressant. Amper. Alhoewel - ons sal nie met die ooglopende argumenteer nie - die waarheid is van onskatbare waarde. As dit regtig waar is, natuurlik, nie 'n mite nie. Ons sal u egter aan mites bekendstel. Sonder wie moeders. Dankie nie.
Mite is die eerste: As 'n vrou wil hê dat jy in 'n restaurant vir haar moet betaal - sy is mercantile.
Dit is nie waar en vuil myn nie. Om een of ander rede, as ons oor die algemeen oor ons mentaliteit praat, blyk dit dat ons vroue van ons het: 'n perd van die brandende hutte sal uit en onder die stam na hom uitgetrek word om nie te klim waar dit nie moet nie . Patriargale waardes is ook gewild - sodat dit beteken, die agterkant bedek en gerief gebring word. Maar wanneer die kwessie van faktuur ontstaan, verskyn skielik nuutste Europese waardes. Maar ons is anders opgevoed. Ons moeders het nie plaasgevind om 'n beursie in die restaurant te kry nie. Dit is gedoen Pa. En mamma het ons geleer dat dit op die eerste datum beperk moet word tot 'n koppie koffie, sodat dit nie in die ongemaklike posisie van die Kavalor sit nie. En ons kan nie die paradigma dadelik verander nie. Nee, as jy aandring - asseblief, maar dan is alles op knoffel: soen ons onder my mistel en gee die verlovingsringe. En ons sal werk terwyl u die kind versorg. Drie jaar oud.Mite Tweede: Vroue kies bankklerke.
Hulle sê, vroue is nou so mercantile dat as 'n satelliet van die lewe as uitsluitlik finansiële werkers beskou word. Geld vir geld, om te praat. Hoekom daar - die psigoanalitiese kabinette oorstroom eensame vragmotorbestuurders, elektrisiëns, dokters en ontwerpers, desperaat om 'n paartjie te vind. Slegs ensigns en jagters is nie oorgawe nie - hierdie bankklerke skiet stadig om 'n vrou te kry. As jy skielik nie 'n jagter en nie 'n jagter is nie, moenie moed verloor nie en kyk na: Ons is geïnteresseerd in die begin van jou in beginsel. Dit is wenslik dat waar jy in plek is. Sodat jy ontwikkel en verbeter het, omdat jy met die sauna iemand wat onwillig is, te lewe. En wat spesifiek jy werk - die tiende besigheid. Vra jou motorwerktuigkundige, hoeveel jare is hy getroud.Mite Drie: Vroue is so mercantile dat hulle slegs 'n man evalueer in die grootte van sy verdienste.
Ons waardeer dit waar. Maar nie 'n man in die algemeen nie, maar hoeveel dit by ons pas. En nie in grootte nie, maar deur beskikbaarheid of afwesigheid. En nie "alleen" nie, maar "in die geheel". En bowenal - ons doen dit nie voordat ons u gaste pantoffels bied nie, en daarna. Eerstens moet jy verstaan hoekom jy tuis is in hierdie pantoffels sit. En as vir een nag verhouding - ons is onverskillig hoeveel u verdien. En as vir vriendskap - veral. Maar wanneer daar 'n ernstige verhouding is - hier is jammer, die natuur: ons kies daardie man, daardie Citius, Altius, Fortius. En jy hoef nie die hemp te verwyder en die breedtes te spanning nie - hulle sê, in spiere sterkte. Om 'n skoolvergoedende diploma vir suksesse in 'n lopie van 100 meter te kry, is ook nie nodig nie. Ons verstrooi nie jou mandjie van versamelde grondstowwe as bewys van vroulike konsekwentheid nie.Mite Vierde: As jy werk verloor, sal die vrou jou dadelik verlaat.
"Wao, jy is saam met my vir geld. Woob, ek verloor werk en alles. Alles! ". Trouens, die gesegde oor die tas sonder 'n handvatsel is heeltemal 'n volwaardige verhaal. Jammer koffer! In dit, foto's van die dieretuin, 'n wrak van iriserende vere, 'n ouma se sampioen vir stowwe en 'n chuck het in 'n graf van die blok gestyg. Dit is baie waardevolle dinge! Hier en met mans. Solank ons emosioneel aan iets in 'n man vasklou, sal ons dit op u bult sleep en hoop dat dit nie vir niks is wat nie tevergeefs is nie. En op die pad is dit steeds onderworpe: moenie bekommerd wees nie, die tas, ons sal jou 'n nuwe handvatsel gee - beter voormalige sal word! Nee, natuurlik, vroeër of later sal ons dit tevergeefs verstaan en dit gooi. Met groot spyt. Die gemiddelde persoon - so 'n storie word vir sewe tien jaar gestrek. Dit is - jy het amper geen kans om te verlate nie. Ferstein?Mite Vyfde: As ek nie 'n vrou 'n bontjas gegee het nie, moet jy dit nodig hê.
En dit het alles met koffie begin, ja. Betaal? Dwaas homself. Maak nou op die bontjas. Jou roofdier is 'n paar van die evolusie, maar drome om terug te keer na die ongerepte voorkoms (jy het reeds kloue betaal). Ons sal nie vertel word nie - dat die arme meisie gefrustreer is, om te blameer, natuurlik, jy. Slegs dit word nie fisies gevries nie, maar emosioneel. Jy kom huis toe en gaan dadelik na die aanval. Jy het nie 'n tenk nie en die sone is swak. En praat? Jy sien, 'n vrou vra 'n bontjas, nie omdat sy 'n bontjas nodig het nie, maar omdat sy jou aandag nodig het. Shuba - net 'n baie gewigtige teken. Trouens, jy kan nie gekke geld spandeer nie, maar net om klein aangename verrassings met jou oulik te maak - maar meer dikwels. Ons is ten volle moeg in die algemeen, en ontbyt in die bed, en ons is bly sonder erger as rose in 33 wrappers, en 'n paar dom notaboek met 'n kat op die omslag sal ook redelik geskik wees. Omdat dit vir ons belangrik is dat iewers daar aan die einde van die werksdag, skeur jy my esel van die stoel af, onthou ons en wou ons vreugde veroorsaak. En wat jy daar sal wees om hierdie vreugde te maak om dit te seer - katte, of bont jasse die vraag van die vyf-en-twintigste. Eerlik.