Desember, Golden Tyd vir Hatteria en onverdraagsaamheid. Ligte dag duur een en 'n half uur, op die straat het onderstebo gedraai, die hoed rol sy voorkop. Alles rondom sneeu mans in serpe en net jy is 'n snotty monster met 'n rooi neus. En nou is dit nou almal om jou in 'n sekulêre gesprek te trek en vrae te vra wat elke Desember wonder.
Waar sal jy vier?
Asof daar baie mense op aarde is wat hierdie vraag vroeër as 30 Desember kan beantwoord. Die praktyk toon egter dat die beste manier om 'n wilde party met groen bome te reël, sjampanje spatsels en ontwaking in 'n ander stad - besluit om enigiets op te let, 'n kakao met vog te drink en dadelik te gaan slaap nadat die borg sy toespraak stoot.Wat is so koud!
Ongelooflike feit: Die kapasiteit van ons geheue is net van die winter tot die winter genoeg. 'N Persoon kan 30 Russiese junior winters oorleef, elke keer as die dwergies op die vlieg vries, en nog altyd wonder - wat, Desember en minus temperatuur? Hoe is dit?
Wat gaan jy vir die nuwe jaar gaan?
Hier is 'n nuwe jaar se verborgenheid vir jou: dit is nie so blou nie, nie so nie, en hier is dit een of ander manier, maar hier is daar 'n stapel, en nog steeds so 'n fintiflushka, maar op die mou die candybober. Praat oor 'n feestelike rok - ek gee nie om wat om te beskryf nie. Russiese taal is te bleek en is onuitspreeklik om al sy wonderlikheid te slaag.
Waar is die korporatiewe?
Selfs die eerste sneeu het nie regtig geval nie, maar selfie in gebreide hoede het nie Instagram gevlieg nie, en kantoorgalery begin reeds jaloers op korporatiewe ondernemings. En ons sal 'n wedloop op 'n kano in die swembad met sjampanje hê! En ons huur al die Baikonur vir die Open Cosmos Party! En ons het 'n Madonna met Galustin's Hopak! Scout egter die kraan: Korporatief en Korporatief, sodat die eenhede oorleef het, sal die meeste aan die onderkant van die direkteur val voor die vrystelling van Galustina.Wat moet ek my man gee (ouma, niggie, parfenu nikodemie)?
Maak die kristalbal skoon - die volgende twee weke moet jy sulke vrae vir 20 keer per dag beantwoord. Ten slotte word u insig geassesseer. Van die drumpel is dit duidelik dat jy 'n geskenk kan kies aan 'n persoon wat nog nooit in die oë gesien het nie. Dit is net as die probleemvrye opsies wat vir almal geskik is - 'n stel briljantheid op Bream, Strapon, met Swarovski-kristalle en 'n kubieke meter bos.
Waar vlieg jy?
Januarie in die middelste baan is so mooi dat 'n skaars psige sy skoonheid sal lei. As jy nie die skraal migrerende bagnitte aansluit nie, maak die toepaslike gesigsuitdrukking - hartseer, raaisel en bereidwilligheid om die lotstrale te beveg. Jy sal dit moet dra elke keer as iemand jou feestelike roete sal interesseer. Andersins moet jy nog verduidelik waarom jy nie oral vlieg nie en hoe anders jy van plan is om na die eerste sneeuwklok te woon.
Gooi die geld in tot Februarie?
Jy het jou nie geld nodig nie - die gang het jy reeds banknote gestoor, ook die kombuis, en selfs van die muur van die toilet, is Ben Franklin vriendelik. Deel sy glimlag met diegene wat, in teenstelling met jou, die nuwe jaar wil let en na die Maldive vlieg, en snickers om kinders te koop.In die sin van "Ek werk tot 31"? Beste op alles, ons het reeds versprei!
Wat kan meer aangenaam wees as om 'n jaarverslag te maak (wat natuurlik nie tot die volgende dag kan wag nie) onder vreugdevolle skreeu van die uptorm vriende en die ring van glase in iemand anders se vakansie van die lewe? Is die verseëling van tandheelkundige kanale sonder narkose.
Wat sal jy kook?
Wel, soos gewoonlik: Türbo-filet met 'n truffelous, Nisaazal, Tikka Masala en Scholokadny-voëls. Ja, Olivier, natuurlik, en jy sal Olivier kook, en die hele groot land in 'n enkele impuls sal Olivier, gebraaide hoender, vleissnit en wodka voorberei. Veral vodka.Verloor gewig?
Dit maak nie saak hoeveel kilo in jou en hoeveel jy dit self wil hê nie - jy moet gewig verloor, anders sal die nuwe jaar glad nie kom nie. Alle ordentlike vroue verloor twee keer per jaar gewig - 'n week voor die stryd van die Kurats en drie dae voor vertrek na die see.