Gister in die kafee het ek die bors getrek en terug verwyder. Die uitsig op die onvolledige besoekers wat ek trots op 'n krullerige baba op my hande toegeskryf het. En net op die straat betaal en uitgaan, het ek my skaamte ontdek. Maar naakte bors, die nes op die kop en skoene op verskillende bene is nie die ergste nie.
Die ergste is die liedjie van die spotprent "ma vir mammoet". Dit is waar die huidige wapen massief is. Dit is nodig om haar inleidende verlies te hoor, hoe trane begin om heeltemal onbeheerbaar uit die oë te gooi.
Maar behalwe die mammoet is daar ander ernstige gebeurtenisse om te fuck. Die lewe van 'n verpleegkunde bestaan uit die oplossing van ernstige redes. My man het gehoop dat die Wakhanalia van die sintuie sal eindig met die geboorte van 'n kind, maar ongelukkig, na die geboorte, het sy net toegeneem. My skuld is egter nie hier nie. Die hormoonprolaktien is te blameer. Ek praat so met almal wat vir 'n kort op die vulgariteit van kombuisstoel en ekstatiese sobs afgebreek het: "Alle vrae aan Prolactin!"
My ma roep elke dag en adviseer my om meer te ontspan. In reaksie op my klagtes oor slapelose nagte, sê sy dat hy nie slaap nie, want hy dink aan die tragedie van die apostel Petrus. Dan vra sy hoe Syisi-Pustica, en vra haar foto's. Na alles, om van Sukharevskaya te kry na "China-cities" om na Pusa-Fuschka te kyk, want my ma is vergelykbaar met die oorkom van intergalaktiese ruimte in twee miljoen ligjare. Dit is van die kategorie van moderne oumas - jong, vrye en ongegronde kleinkinders.
Ek sal eerlik sê, ek is die verste van perfekte moederskap. Ons het noukeurig by die kursusse getref dat die baba in die dag omtrent twintig "popisov" en "Pokolkov" was. Maar die feit dat hulle ongetwyfeld gebeur, niemand het gegaan nie. En dit blyk dat dit 'n aangename verrassing was. As dit nog hier is om te voed, dra 'n kolom, 'n tegnologie en gevegte met koliek, dan net 'n paar uur vir slaap oorblyfsels. En dit is nie myne nie, maar baba. Sodra ons saam met my man geloop het, het ek 'n driedubbele stroller gesien en die aantal "pops" en "punches" gejaag, was afgryslik: "Kyk wat 'n hartseer in mense - gelyktydig!"
My lewe sou egter nie so pynlik en geobsedeer wees as dit nie vir 'n Verochka, my vriend op Facebook was nie. Die boor is ook 'n verpleegmoeder, maar die prolaktien tree intelligent op, en slegs die aromas van vars bak en liefdevloeistowwe vlieg volgens perfek skoon kombuis. Haar familiefoto's in die lint kan maklik in die ergste depressie selfs die Britse koninklike familie ry.
Wat om te sê oor sulke slagoffers prolactin soos ek. Natuurlik het die vensters 'n nes. Haar hare is altyd gelê, en op die gesig van ligte make-up. En sy val net trane van geluk, wat die volgende diamantbaas as 'n geskenk ontvang.
Verochka - my afgod. Elke aand gaan ek in die bed met 'n soliede voorneme om in die oggend te doen: Was jou kop en sny die naels. Maar na 'n paar weke kom my vasberadenheid stadig af. Babes word in die tande gesny, en sy hang die hele tyd op Sise as 'n bulterrier. As gevolg hiervan, pas ek aan. Nagels, dit blyk dat in 'n paar maande hulself gehoor het. En die stort kan daagliks vir 'n paar sekondes gedek word. Elke oggend spoel ek vinnig 'n deel van die liggaam, en teen die einde van die maand is dit skoon.
By die vensters, duidelike pavlik, geen "cissy" en niemand hang aan hulle nie. Haar borsbeeld is trots en die onderwerp van fetish. Dit is rustig en word sensueel in die stort geval. En selfs as sy gevange geneem moet word, doen sy dit so seksueel dat die borste in haar hand met 'n embrio bedek is. Ek is ook bedek met 'n voorbeeldige, maar nie van erotiek nie, maar van die feit dat die baba besluit het om te eet, trane op my 'n trui op 'n spitsuur in die metro, en ek veg haar onder die boosheid van die metropolitaanse passasiers. Ag, hierdie deel van die liggaam behoort nie meer nie, maar is 'n familie skat, soos 'n yskas, 'n motor of verband.
'N Paar jaar gelede was ek vir my makliker om myself 'n lid van die Al-Qaida-groep te verbeel as die "Happy Taks" -gemeenskap. Die lewe maak egter sy eie aanpassings. Nadat ek geboorte gegee het, het ek in al die graf gekom en bykomend tot die "tummy", het hy twee meer groepe aangesluit: "My Shilopop" en "Sweet Malyshchik".
Nou is ek dom in Facebook, met inagneming van kinders se diameters, en argumenteer om met ander mammas te verstrooi, wat die eerste is om as 'n appel of wortel te plaas. As 'n ondersteuner van 'n wortel, ek is middernag, skryf ek ulseratiewe kommentaar aan die Apple-aanhangers en gaan voort om met hulle te sweer, selfs jou oë te sluit. Man is bly dat ons groente gevegte virtueel is, of selfs sê dit sal kom om te steek.
As 'n hele biblioteek in my kop gewoon het, is daar nou net "tili-bom, tili-bom, katte van Koshkin" en "Ek is lief vir my perd, met 'n wol glad." Ek het al die slimme woorde vergeet, Schopenhauer is hopeloos gemors met Heidegger, maar nou is ek onberispelik naboots die kat, 'n haan en 'n koei.
Onlangs het ek in een staatsinstelling gevra om my te skryf en die datum te stel, en ek het skielik met afgryse verstaan dat ek net die van van die distrikskediater onthou, en ek het heeltemal vergeet (om nie te noem wat die getal vandag en die maand is nie) . Ek het 'n kruis getrek en oulik geglimlag.
"Niks verskriklik nie," het die man my by die huis gerusgestel, "voer jy!" Wees geduldig 'n jaar oud.
- Jaar?! Wel, ek doen nie! Ek is oor dit!
Ek het sterk verklaar dat van nou af op my bors 'n buitengewone erogene sone is, wel of in die uiterste geval 'n simbool van vrugbaarheid! Maar nader aan die aandete het die baba aan die simbool van vrugbaarheid vasgeklou en so 'n brul gerol, wat per ongeluk na die voormalige beeld van Sisi op twee bene moes terugkeer. My ma-kunstenaar het gesê dat dit nie amptelik is nie en dat die bors aan 'n vrou gegee word om dit op die groot doeke te trek, en vir banale versadiging van babas is daar 'n "vrolike melkman". Toe het ek gedink dat dit in die algemeen nie sleg is dat daar twee miljoen ligjare tussen die Suharevskaya en China-stad is nie, maar niks het hardop gesê nie.
As ek egter nog 'n hoop het met 'n viper - ten minste in liter gepla word, dan met haar een en 'n halfjaar seun Balthazar - nee. Balthazar is 'n stom ukore vir die hele familie. Eerstens eet hy pap, soos 'n klein, Fauntler. Tweedens ken hy die "Muhu-Cocoteuhu", terwyl ons steeds oor 'n komplekse filosofiese vraag veg: hoe sê 'n hond? - En tot dusver was hy nie toegelaat nie. Maar die belangrikste ding is dat Balthazar vanaf die geboorte met 'n pot selfs beter bestuur word as wat ons en my man saamgeneem het. Dit voel asof hierdie wonderlike seun op hom gebore is.
Nadat u die saak gedoen het, sluit Balthazar trots op die gaste uit, wat die inhoud van die pot toon. Op etiket is dit veronderstel om daar te kyk en te loof. Veroral erken meer as enigiemand. Sy vra Balthazar om gaste in die tweede sirkel te begelei en terselfdertyd 'n ander briljante fotoverslag vir Facebook en Instagram te maak. Ek sit nie soos 'n pot nie, aangesien dit net van afguns sterf. My familie sal nie heeltemal oor die gaste spog nie. Ons pot is nog steeds baie duidelik. En weereens vind die baba ontbreek, ek verstaan dat die Balthazar nooit moet weet nie.
Natuurlik slyp ons 'n enkele tand vir 'n hele jaar met trane en skree, terwyl Balthazar tande as sampioene na die reën verskyn: Wakker geword - en die tande is reeds in drie rye. In sy jaar en twee maande eet hy reeds 'n bifstex met bloed met 'n mes en vurk, terwyl ons probeer om 'n vloeibare courgette puree te hanteer. Na middagete blyk die hele courgette op ons kindertjies te wees.
En om een of ander rede, op die kop van ons pa, wat almal senuweeagtig op die balkon rook. Miskien courgette - is dit aansteeklik en word deur lugdruppel oorgedra? Nadat ek my op die straat ontmoet het, loof die buurman skielik my lê. Ek is verbaas om jou hare en rooi aan die "nes" te raak - ek het vergeet om die courgette af te was! Maar hy was verlede week in die spyskaart!
Die meeste van alles, 'n versadigde sekslewe is besig om my te slaan. Elke aand met haar man drink vonkelwyn, en kyk Tinto Brasse en soen terwyl Balthazar, Groach, op die berugte pot sit, en gaan dan na 'n kinders se sprokie in die nag. Sedert ons dogter gebore is, het ons en my man net 'n kort spat seksuele aktiwiteit gehad: ons het 'n paar weke na die kind gekruip en gevrees dat sy die vloer van die ken sou tref. Maar toe is haar handvatsels versterk, het sy meer selfvertroue gekruip, en met die aktiewe seksuele lewe het ons gebrei.
Ek het Sidura met die rug gedeel, dat die soetste seks nou met die thearake-wors gebeur, wanneer ek haar snags in die yskas skaam het. Besluit om te probeer om ons intieme lewe te probeer, het sy 'n erotiese rolprent aangeraai, wat volgens haar en die dooies langs die dooies is. Twee maande later het dit duidelik geword dat die dooies baie later as verpleging was. Elke oggend het ek my man gesweer dat ons vandag 'n video-aansig en 'n sekspartytjie sal reël.
Maar nader aan die nag is die vasberadenheid verdamp, in die droom Klonili Hellish. Ek het selfs aangebied om wekker te sit en ten minste 'n horlosie om nader voor org te gaan. Maar die wekker was blykbaar foutief, want ons het ons in die oggend bevind - in die oggend met kinders en honde - in bizarre, wat het Tinto-koper nie gedroom nie.
Toe het ons besluit om hulself te vergewis van die rolprent ten minste op 'n vinnige terugslag, terwyl ons in sy beurt die dogter waag op die nag se slaap. Dit was so snaaks dat ons dit verskeie kere met ons lag geloop het. Maar dan is ek moeg vir die mynfigure op die skerm en deurlopende moans, asof die helde van die film deur vreeslike koliek gepynig word. Ek het net wakker geword by die finale Gunan "Ltd" en het die oë skaars gebreek - die mond van die heldin is met iets wit gesmeer.
"Spring", "het ek gedink en met servette op die masjien uitgestrek. Maar toe het ek besef dat dit 'n fliek was, ek het snaaks geword, en ek het my man vir 'n mou geruk. Hy het nie eens gereageer nie. Saterdag, reptiel, in 'n soet stupor, hang deur die oë in die skerm, en het nie eers die koppe in my rigting verander nie. Ek het hom streng gestoot, hy druk en val aan sy kant.
Na 'n paar jaar sal ek my baba aan die tuin gee. Daar sal sy sekerlik leer om snot te eet, spoeg, idioot om te bespot en effens, skree met verstrooide oë: "Kom uit!" Ons sal natuurlik alle vorme van arvi en orz, sowel as Vershi, bosluise en wurms besoek, en ons sal hulle deur die hele gesin dryf en selfs die bure waarheen hulle oorweldig sal word. My ma sal sê dat my neus uitsteek van ek voel te veel en ek lyk soos Gogol, maar helaas, nie talent nie, en dat die skinny koei nog nie 'n gazelle is nie. En na 'n ander slapelose nag, na die volgende slapelose nag, sal dit hartseer wees: "Wanneer sal dit eindig?!" Nooit! Eerste koliek, dan tande, en dan puberteit.
Ek is seker dat ek net in een is: die Verochka sal 'n rustige glimlag met 'n blou Facebook-band laat skyn, my onbereikbare ideale en 'n gids in die wêreld van krankzinnige kraam.
Illustrasies: Shutterstock