Trouens, die idee van bewuste toetsing van die vennoot "op geskikte" lyk vir ons bose en 'n bietjie ... MMM ... nie korrek nie. Hierdie motor word aangekoop nadat u tegniese en tegnologiese parameters, toetsrit en deeglike denke oor die haalbaarheid van aankoop bestudeer het. En liefde en logika dinge is lae gehalte. Maar daar is sulke verhoudings en sulke situasies in die lewe, wanneer dit beter is, soos hulle sê, dit is beter om jou hare te fuck en nie jou vriende te vermors nie "waar my oë was."
Hier vir sulke situasies bied ons ons klein, maar eerder aanduidende lys van "nie-vernietigende toets" metodes aan.
Neem dit in Ikea - toets vir geduld.
Nie noodwendig in Ikea nie, maar noodwendig vir enige baie vroulike en na sy mening is betekenislose vullis - mede-wiel vir die badkamer 'n kategories pienk kleur of 'n stel verwarmingskas. Soek vir jou "hol" versigtig, nie haastig nie, moenie vergeet om 'n geskikte toiletstang en 'n stel handdoeke te kry nie, by die kassa verander skielik my gedagtes en kom terug, want die kleur van 'n soort van nie so nie '. Die doel van al hierdie eksperiment is om te verstaan hoeveel jou gekose een besig is om te spanning, en of dit jou belange waardeer, selfs al is hy nie naby nie. Na alles, in die gesinslewe van sulke "babas" sal jy meer as. Die perfekte "bruidegom" sal rustig al 'n halfuur van waansin weerstaan, 'n paar waardevolle wenke oor die tekstuur en vorms sal gee, sal die aankoop by die kaartjie kantoor bring, wat deur u besluit geneem is om terug te keer en om in die yarshik toegedraai te word. , sal vir nog 'n uur wag totdat jy uiteindelik nie sulke kalmte stendig nie. Die man sal egter afkom, wat op 'n stadium sê: "Wel, jy het pret hier, en ek is agter gehaktballetjies. Hoeveel neem jy? ". Maar die bruidegom is reeds met die tiende minute van inkopies, die wispelturige, bose en die vloei van die staf in die muur - dit is sleg. Sit minus.
Vra Hom om die rak te hang - die toets vir 'rustigheid'.
Jy moet seker wees dat die man hande van die regte plek groei. Verskonings, dit sê dit is makliker om 'n spesialis te noem as om tyd te spandeer om die rakke te hang en die herstel van die toiletbakke, goed vir die eerste deurbraak. Wanneer die slegte sneller 'n pienk brigant in jou woonstel red, sal die kat op die kandelaar hang, en die buurman van die ondergrond (oligarch) sal jou die skatting van vars herstelwerk bring, sal jy onthou oor die "rak" en dit is onwaarskynlik dat sy sal troos. Daarom, laat die oulike die planke, 'n skroewedraaier en ander dowels sleep - en probeer. Hy het daarin geslaag om die eerste keer te bring, nie na die internet verwys nie - uitstekend. Ek het gely, gejaagde vriende, Google, rak en die muur, maar het die resultaat behaal - wel. Alles anders is nie ons opsie nie. Ons sit 'n dapper minus.
Neem dit in 'n staptog vir force majeure.
Trouens, 'n tweedaagse reis by die onbekende plekke is die maklikste en mees toeganklike opsie om te leer hoe 'n man in 'n nie-standaard situasie optree. Jy kan met 'n tent na die bos toe gaan, jy kan op die trein sit, by die stasie "Pokakuis" kom en gaan waar die oë lyk of jy kan net 'n paar dae lank lê om vas te hou . Oor die algemeen belowe hom "romanties van die aangename", maar kyk na albei. Hoe hy die tent soos die kamp plekke sit, hoe om die vuur te rondbeweeg, soos op die ou end, onderhandel met plaaslike trekkerbestuurders, sodat diegene wat jou van die "leschka" op die ryvlak getrek het, kan verstaan of dit is moontlik om daarop te tel in vir Majaar. Doen alles bekwaam, die speeksel ontbind nie, gevang die hande van die forel - neem nie dink nie. Met so 'n man sal jy selfs in 'n zombie-apokalips 'n snor, ongedeerd wees en, bowenal, gevoed. Pedoom met my na die snack koffie maker, mini-bar, twee styselagtige hemde en 'n boks koek vir jou - neem nie dink nie. In die zombie-apokalips sal jy 'n koningin zombie wees - nie minder nie. Maar as dit eers moet wees, en dan kategories geweier om weg te beweeg van die ligte hervulling verder as 500 meter - sit minus. Geen zombie apokalips, natuurlik, sal nie, maar hoekom het jy nodig om te waag?
"Stof" en sien hoe hy sal reageer - 'n toets vir omgee.
Neem en "Zabyat" Ponaroshka. En dit is moontlik en sonder "Ponaroshka". Voel ongeag, bel jou geliefde en ly aan 'n volledige spoel. Op die ou end is jy 'n meisie, en jy het die volle reg op Whitel. Die reaksie van die geliefde sal jou baie vertel. Byvoorbeeld, oor sy vermoë om empatie, sowel as die vermoë om nie net te simpatiseer en te spyt nie, maar ook om te sorg. U moet immers in die berg en in vreugde in die gesondheid leef en, soos nie hartseer, draai nie. Oor die algemeen, as hy aankom, het die eerste hulp (lemoene en piekakers byvoorbeeld) die situasie beoordeel en besluit om: te skakel of dit pyn en seks moet behandel, of net gaan sit en spyt wees. 'N Groot man sal uitkom Dit. Nadat die dokter op afstand geroep is en blomme, lemoene en koeke met 'n koerier gestuur het - so-so-op die Troechka. En daar is geen "die bruidegom" nie, wat in reaksie op jou klagtes sal sê "goed, daar behandel word. Korrekte, bel! " En sit die telefoon. Sodra die griep verby is, ry hom in die nek vrymoedig.
Vra hom om jou van 'n korporatiewe party op te tel - 'n toets vir kalmte.
Jy sal mooi wees in jou aandrok, 'n bietjie dronk, nie te voldoende en scary bout nie. En hierdie verskriklike cocktail, sal hy met die huis veilig en bewaring moet doen. Vir die suiwerheid van die eksperiment, sit die motor in die motor 'n paar van dieselfde "onweerstaanbare" vriendinne, ten minste een manlike kollega en neem 'n bottel sjampanje. Onderweg, bespreek met meisies intieme besonderhede van die partytjie, Hichkai, wat op die oorkollegas van skubalessheid gefluister word, eis hardop die voortsetting van die maaltyd ... en moenie jouself weier nie. Uiteindelik is u en hier, en as hierdie Cudak met u wil trou, moet dit ten volle ingelig word oor die dieptes van u dieptes. Alles is eenvoudig hier. As jy nog hierdie nag by die huis kry, en nie iewers in die Moskou-ring met kollegas en sjampanje nie - is jy onrealisties gelukkig met die uitverkorenes.
Rangskik hom 'n sessie van spontane babising - 'n toets vir 'n belangrike.
'N Nephew sal afkom, 'n meisie se kind of selfs 'n naburige kind. Wat 'n wispelturige en bederfbare Kinder - hoe beter. Daar is geen "gesofistikeerde" om te help en opgelos uit die babisproses nie. Wel, maak asof jy 'n vreeslike allergie op jou baba poeier het. Hier sal jy 'n prentjie van die onbereikbare geloof kry - daar is niks meer aangenaam vir die vroulike oog as 'n aantreklike jong man met 'n klinkende baba in sy arms nie, of vind uit dat jou potensiële heuningkoek uit luiers loop, net soos vanuit 'n verpligte inspeksie van 'n proktoloog. As jy een keer sal word, dan is jou keuse eenvoudig en verstaanbaar.
Maak seker dat u "Bardak" en sy "Bardak" vergelykbaar is - 'n huishoudelike verenigbaarheidstoets.
Mal tande en kom nie weg voor sy aankoms vir jou nie. Wel, ten minste een keer verlaat die woonstel in haar natuurlike vorm. Dit maak nie saak dat die pad na die rekenaar onder die deposito's van Nestira-T-hemde en Candy Candy-lekkernye gelê word nie. U is, en skaars die gesinslewe sal dit skoon maak. Ja, en ons sal die regte reiniges adviseer om effens te wees "vererger deur die orde van die verspreide tart en 'n paar-drie ongewaste plate in die wasbak. Skep net die situasie wanneer jy 'n netheid in die huis kan hê en sien hoe jou uitverkorenes sal optree. Ek het nie opgemerk nie - Super. Neem. Ek het opgemerk en hulp aangebied. - Neem dit natuurlik. Hartseer sug en trek 'n stofsuier uit. - Verdraag, hoewel dit ookal is. Maar diegene wat die neus in die oë van 'n sfubby op die spieël in die gesig staar, dui op die hond se wol op die beddeksel of inspekteer die naeltjies by die vurk voordat jy met die aandete gaan. Ry die gebreekte besem weg.
Sê vir hom "nee" op daardie oomblik wanneer "ja" 'n toets vir manlikheid is.
Sê net nee, ek wil nie. Ek het my gedagtes verander ". Jy weet, dit is 'n taamlik bevrore eksperiment, hy is oneindig oneerlik en in verhouding tot sy geliefde persoon, selfs sneaky. Maar as jy ten minste 'n druppel van twyfel het in sy manlike ordentlikheid - doen dit. Sê nee". U sal dadelik verstaan wie u vir hom is - 'n gelyke vennoot, vriend en toekomstige vrou, of - 'n sexy voorwerp. Enige reaksie (oortuiging, stamp, grappies, spel "dwang, eintlik dwang, wrok, skandaal) Behalwe onvoorwaardelike aanvaarding van jou weiering beteken dat hy nie jou persoon is nie
Sê vir hom hoe jy hom gekontroleer het - 'n toets vir 'n sin vir humor.
Heel waarskynlik, "vertrou" 'n potensiële gade deur al hierdie toetse en het 'n briljante resultaat ontvang, sal jy verstaan wat ek niks te ordentlik gedoen het nie. Wat jy gelukkig was om 'n wonderlike, slim, wyse, volwasse man te ontmoet, en jy het om een of ander rede vir hom al hierdie idiotiese "tjeks" geskik. Dit is tyd om 'n deurslaggewende stap te maak en in alles aan hom te erken. Hierdie erkenning sal die laaste toets en u (vir eerlikheid) word, en dit (op die sin vir humor) en u verhouding (vir sterkte). Ons gee 99,9% waarborg wat veilig hanteer is met vorige soeke, Ishivit en hierdie een. En as dit nie as nie, laat jouself op die pad van die geel baksteen gaan. Omdat die ouens sonder 'n sin vir humor soos 'n cheesezka is: dit lyk asof die ding indrukwekkend is, maar niemand weet hoekom nie.
