Persoonlike ervaring: Kyk, ek is so onvolmaak, en ek het verskriklike dae
Nuwe maan. Tande is reeds in die gom van die baba sigbaar. Brandende, veepanamas en sonkollas wind op die straat. En die son, nie minder brand nie. Vandag het ons 'n moeilike dag met 'n baba.
Hy is skaars onlangs moeilike dag wanneer ek duidelik met die hele gesin praat - ek voel sleg, ek het geen krag nie, ek kan net met hom skud, red, neem, speel. Hulle kom, red, wegneem, speel - 'n bietjie later as wat ek wou hê, maar ek ruik sag, ek haal, alles is die meeste van tyd. Ek was in hierdie oomblik baie gelukkig - sy het enigiemand om hulp te vra, en ek het dit ontvang.
Na die bevalling, die eerste paar maande het ek niemand gehad om te sê nie, en dit was baie moeilik. Waarskynlik, niks moeiliker in my lewe is nog nie gedoen nie. En ek verwerk steeds hierdie ervaring, ek sluit, ek kies die geskenke van hom, ek los die beledigings uit. Ek was dan voortdurend. Met 'n baba op die bors en saam, in die badkamer, op haar man se bors, een in die kussing. Toe het dit geleidelik minder en minder geword - ek het begin om te "cope". In die sin, om te eskaleer, gee jouself eers 'n suurstofmasker, uitasem. Wel, die kind het gegroei, dit het makliker geword. Nou is dit redelik skaars, een keer twee per maand. Maar dit gebeur.
Maar vandag, vandag die dag. Hy haal al die tyd, ek huil met hom, ons is baie sleg. Almal soos dan. Ek kan nie speel, aflei, op die handvatsels aflei nie - ek is leeg van dieselfde moeilike nag, ek het geen krag nie. Ek gaan na die vloer soos dit is, ek kry die bors - aan, doen wat jy wil, suig soveel as wat jy wil, aan die slaap raak, maar vergewe my - ek is nie in staat om dit te doen nie. Agoleer, ek verstaan dit sou nodig wees om te doen, maar ek kan nie. Fisies kan ek nie in hierdie spesifieke oomblik nie. In die liggaam pulsate "Gevaar, Gevaar! Morele uitputting! Ons rus dringend rus! " En ek rus - hoe dit blyk. Lig op 'n vuilste vloer, met 'n twingetty t-hemp, met 'n gekapte baba in die pos van Zy. Huil. Vyftien minute. Dit is my suurstofmasker, dit is baie. Dan word dit makliker, ek staan op en doen iets, streel die kind. Die dag gaan voort. Hulp kom ook.
Ek skryf dit nie vir iemand om my te spyt nie. En dit is glad nie vir iemand om te sê nie - wat doen jy, kyk, ek is 'n enkele ma met twee en niks! En die kinders in Afrika is glad nie honger nie! Dankie, ek weet, gaan weg met regs, asseblief.
Ek skryf dit omdat dit gebeur. Dit is normaal, dit is deel van die lewe. In Instagram en Facebooks is ons al die ideaal, weet jy. Alles is altyd goed, die kinders was swaters en glimlag, en ons is styf en pragtig teen die agtergrond van blatse landskappe. Maar dit is nie die geval nie - in die lewe. Ons het almal sulke dae - kompleks, moeilik, soms heeltemal ondraaglik.
En dit is normaal. En praat daaroor - swaar. Oor die algemeen, om die gevoelens te herken en oor hulle te praat.
Ek het 'n moeilike verhouding met my ma, ons is baie lief vir mekaar, maar ons verstaan dikwels nie baie dikwels nie. Veral in terme van gevoelens. Sedert die kinderjare het sy my verbied om te huil, as ek nie fisies pynlik was nie, en in hierdie geval was dit nodig om dringend te kalmeer, want my trane was onaangenaam. En baie ander gevoelens kon nie uitgeoefen word nie. Byvoorbeeld, woede. Of hartseer. En selfs onnodig, volgens haar, liefde.
Nou het ek grootgeword en laat my alles voel. Ek huil, lag, ek is lief vir, hartseer - hoeveel. Vergoed.
Maar jy weet dat die meeste van alles met my ma op hierdie kwessie versoen is? Sy het by my gekom toe Rick 'n maand en 'n half was. Sy het in Skype gesê dat sy dit nie alleen hanteer het nie en om alles te gooi, het gekom om te help. En hy het vertel hoe sy, na my geboorte, ook alles in snot en trane haar man van die werk ontmoet het, met 'n berg onwasgeregte skottelgoed, met onbegryplike luiers. My, so 'n sterk ma.
Ek was meer as ooit dankbaar vir haar.
En so skryf ek aan jou - kyk, ek is so onvolmaak, en ek het vreeslike dae. Ek leef, werklik. En jy weet wat anders? Alles is met jou en met my goed. Dit is normaal.
