Het jy ooit 'n kulinêre maniac gesien? Hy het rooi oë, want in die nag lei hy kulinêre oorloë op die internet en leer Belligers om die variëteite van borrie te verstaan. Hy het vingers in brandwonde en snitte - produksiebeserings wat voortspruit uit die feit dat niemand hom geleer het om die mes in sy hande te hou nie, en hy wil seldery soos in die kulinêre video vinnig en effektief sny. Hy is senuweeagtig en geïrriteerd omdat almal anders in sy talente geglo word, of hulle inmeng met hom in die kombuis in die kombuis. Wel, in die algemeen - jy is net in Vicknie - skep hy meesterstukke, wat dan ander mense sal eet!
Verstaan hoe die Bruschetta jou binnegedring het, is eintlik baie eenvoudig.
Stadium eerste
U weier semi-klaarprodukte, kluitjies en skadelike skyfies heeltemal. Van nou af sal jou huishoudings net lekker en gesonde kos hê van rou kosse wat deur klassieke resepte voorberei is. En nageregte ook. Tuisgemaakte kyk na jou met slegte vierkante en bevolking.
Stadium twee
U hou op om kook, as 'n sekere syfers, waarmee u verheug moet word. Los in 20 minute die hoender en groente op die rooster - wel, wat is die vlug?
Nie. Jy begin in die kombuis crichat. Jy verdryf uit alle buitestaanders daaruit. Drink daar vir 'n uur met oorbodig. Of selfs twee.
En dit maak nie saak dat die gevolglike hoender met groente nog steeds uitkom nie. Dit is 'n baie nare hoender, eerstens, en tweedens, sy is nie meer 'n paslency steroïede braaikuiken nie, maar selfs selfs stegu in gascon.
Stadium derde
Jy het 'n "Corona Dish." En dit is nie 'n stoofpot in gascon nie. Nie. Jy het aangegaan. Dit is 'n ware multistase pen, elke stap van die voorbereiding van wat die voorlopige stap vereis. Sommige Russies kalfsvleis in romerige sous.
Sous is besig om in 'n aparte kastrol voor te berei. Om dit voor te berei, moet jy 'n vooraf voorbereide behoorlike hoenderbouillon hê. En om die regter sous te sweis, is dit noodsaaklik om te duik (!) Hoenderkern in die oond.
Normale man in hierdie plek sal deur bull begin swel. Omdat hy nie sou wees om te twyfel nie, maar eerder om die laagland te verslind en reguit te verslind. Maar wie praat dit oor normale mense? In die afgelope naweek het jy 'n dosyn kerne van steroïede braaikers opgedroog, 10 liter behoorlike sous gevrieg en daarom gereed vir enigiemand.
Stadium vierde
U verstaan dat die lewe verby is, wel of in elk geval die gaping leef: u korrekte sous van steroïedbraaikuiken is eintlik verkeerd. Braaikuiken het nie skade gehad nie, en dit is ook voor die hand liggend, soos die feit dat jy nie 'n braaikuiken van die braaikuiken gevind het nie.
Ag, hulle gaan iewers in Gasconia of Provence uit. Maksimum wat in Rusland gevind kan word - 'n vrolike dorpskekeraar, soortgelyk aan die Olimpiese kampioen se lyk. Zhiliyshi, en vol kalm waardigheid.
Die feit dat jy die Olimpiese kampioen tot die einde van jou dae moet kook, voeg nie optimisme by nie, maar dit moet met hom ooreenkom: Gasko al is dit pragtig, maar ver weg.
Stadium vyftig
In die kombuis hang jy 'n boekrak vir kulinêre boeke. Resepte van die internet is nie meer tevrede met jou nie, en dit is ongemaklik om 'n skootrekenaar of tablet op die kombuistafel te hou - hy val altyd aan die slaap met meel. Jou biblioteek word verteenwoordig deur uitgawes van twee tipes - kulinêre boeke waarvoor jy voorberei (meestal lyk hulle soos 'n goed gewortelde perkament vir bak) en pragtige kulinêre boeke. Pragtige kulinêre boeke speel in jou lewe dieselfde rol as die Duitse pornografiese tydskrif onder die kussing in 'n agtste grader.
Bruschetta in die fasetas op 'n linne handdoek, speel 'n bol op 'n houtplaat, asof dit met meel, deurdagte glimlag van gebraaide Sibas uitgedaag word, wat jou van iewers onder die "takkie" van roosmaryn binnedring. Mmm ... Terloops, is dit nie om Sybas te begin skiet nie?
Stadium vyftig
Dis tyd! Jy neem foto's van kos in al die stadiums van haar kook. Pre-Plaas die linne handdoek, natuurlik. En plaas die internet. In die geheim dink jy dit in 'n kort tyd om jou eie kulinêre boek te publiseer.
Ag, sodra Sybas in 'n groot wêreld dryf, vind jy met verbasing dat jy op die internet is, is dit soos jy dofiga is. En om een of ander rede idiote. En ja. Hulle het ook linnehanddoeke. AAAAAAAAAAAAAA !!!!!
Stadium sesde
Desperaat om iets nuuts op die internet te leer (wel, wat kan idiote met sybasami, gaan jy na die meesterklas na die lewende sjef gaan. 'N Lewendige kok (gewoonlik 'n pragtige vetbeste man of 'n gerimpelde intelligente vrou) kommunikeer met jou beleefd, maar koud. In die besonder stel dit voor om te leer om 'n mes in hul hande te hou.
Bure is ook die snobs. Jy is onvoldoende kok vir hulle. In die besonder, omdat jy nie jou slagter het nie (hoe om sonder jou slagter te woon?!) En jy koop groente in die supermark. Dank God dat jy genoeg verstand gehad het om nie van die gekookte lyk van die kampioen te vertel nie.
Stadium sewende
Effens beledigend, jy sien konstruktiewe kritiek met waardigheid en jy begin goedverdiende aandag aan die aankoop van produkte betaal. Jy vind slagters. Dit is duidelik, twee, omdat Moslems en lewer van Moslems en varkvleis en beesvleis vir steaks gekoop kan word - in eerlike Russe van die Lipetsk-streek. Die toepaslike groente word in Baba Zina-handel by die Metro Ryazanlaan gevind. Tamaties? Wel, dit is baie moeilik, in die winter, in die winter, niemand waarvoor dit nie sy bron van eetbare tamaties slaag nie. Soek op sigself.
Terselfdertyd, die slagter van Ahmed handel op die Izmailovsky mark, die slagter Sergeyvanich - in Cheremushkinsky, die tamatie handelaar - nee, ons sê nie waar hy handel dryf nie. Inkopies neem nou die hele dag. Kook - twee of drie uur uur. Is tuisgemaak? Nee, hulle eet stil in McDonalds.
Fase van die agtste: Sukses
U het almal uitgedraai. U is 'n kulinêre maniac. U berei die komplekse multistage skottels byna elke dag voor. Jy weet hoe om 'n rooi lensies van geel, Ziru van die Kummin en Oregano van die basiliek te onderskei. U lei 'n kulinêre blog, en elke dag onderskryf honderde dankbare lesers op u, en dosyne kwaad en met vloeke word u uitgeskryf. Jy is regtig van plan om 'n kulinêre boek te publiseer en, miskien, maak jou restaurant oop. Tuisgemaakte betree die kombuis op Tiptoe, net wanneer jy hulle na die tafel nooi.
Maar daar is een ding waarvan jy nie weet nie. En ons word gedwing om jou oë oop te maak.
Iewers in jou woonstel is 'n klein draagbare yskas verborge in wat net kos gestoor word.
Slegs tc-s.