Sê oor die herstel van 'n paar foutiewe. Die punt is nie dat dit erger is as 'n vuur nie, en nie dat dit nie klaar kan wees nie. Herstel - metaforiese hark. Waarop ons almal rommel. Die foto's van die foto's genees die kneusplekke op die voorkop en nooi u uit om te leer oor ander mense se foute.
Tevergeefs bied natuurlik tevergeefs. Jy doen dit nog steeds. Ons sal dit alles weer doen.
Spontane begin
Alle herstelwerk begin ewe veel. Jy struikel weer op die gekraakte parket, of die kroonlys val op jou kop, of jy probeer om die kombuis vet te laat val en te ontdek dat dit nie vet is nie, maar kakkerlak. Die bak van geduld is oorstroom, die woonstel kondig die baarmoederskreet en 'n dowe slag aan. Byvoorbeeld, op die deur Jamb, wat beslis val. Alles! Hoeveel kan jy hierin woon? Dringend herstelwerk!
Optimistiese beplanning
En dit is nie die beplanning van die stappe van herstel nie, nee. Voor u sulke globale perspektiewe, het u geen tyd om vir klein te ruil nie, reg? Maar iewers het iewers gehoor dat dit nodig is om die vervaldatum te bepaal - dit dissiplineer en inspireer. Opgelos - op 1 Junie, die huiswarming, die vyfde - 'n reis na die see. Haha. Ha ha ha.
Onredelike spaargeld
Eerstens soek jy op die webfoto's met pragtige interieurs, en jy verstaan dat jy dit nie herskep nie. Kopie Ikea katalogusse is verveeld, in die ander winkels Die meubels word verkoop aan stelle, en slegs twee tipes: beskeie rustieke domein vs gypsy familie krip. U verstaan dit sonder 'n ontwerper - op geen manier nie. Maar vir wat hy so gekke geld betaal, laat my? Jy kies 'n ontwerper, gereed om te werk vir 'n pennie en kry 'n tekening. Pragtige. Jy kan dit later op die draermuur hang. Wat in hierdie prentjie skielik nie. Die kunstenaar sien soveel!
Risikovolle herbeplanning
Die ontwerper het jou 'n pragtige kombuis-sitkamer, 'n bad, 'n stortkamer in 'n gekombineerde badkamer en 'n kantoor op die loggia geverf. True, jy het drie kinders en almal van hulle hou van twee uur swem voor slaaptyd, jy berei daagliks voor, en die loggia is die enigste plek waar jou hond kos kan wegsteek. Van kinders. Maar dit maak nie saak nie. Breek - moenie bou nie. En in die algemeen is dit nie 'n partisie nie, maar bespotting. Watter soort bouers was uit vuil en takke? TKNI se vinger - verstrooi. Wel, oke, sleehammer. Naby Verskil.
Ongekoördineerde beskikking
Bou vullishouer - afval! Eerstens is hy die moeite werd om geld te verdien. Tweedens sal Hy Hom die hel gee waar. Jy was nie gehuur om ons mure in driekwart te dra nie. En die belangrikste ding sal die vroegste medeburgers hierdie houer met sy vullis vul - vir joune, terloops, geld. Nee, dit is nie ons metode nie. Alles wat breek, moet die lam blokkeer en dit in die vullisverwydering gooi. Wanneer die vergadering van die eienaars sal uitvind wie dit met stukkies van die toilet geklim het, kan jy pokerfias en punt maak. Moenie net na die behoefte aan bure gaan nie, jy is nie Stiritz nie - moenie wegdraai nie.
Gevaarlike Amateur
Is jy 'n volwasse man met hoër onderwys - is jy regtig nie so 'n onzin soos loodgieterbevordering hanteer nie? Herstel met jou eie hande is 'n aangename fisiese aktiwiteit en lig opwarming vir die verstand. En ruimte vir kreatiwiteit. En in die algemeen - dit is so interessant! Herstel met jou eie hande is gewoonlik eindig wanneer die kat die stroom ineenstort, die bure sal met onreinheid mislei, en die woord "egskeiding" sal eers nie oor die pype gesê word nie.
Oormatige geloofwaardigheid
Eintlik, om nie te skei nie, sal jy vriende en kennisse op soek na 'n goeie herstelbrigade begin bel. Met die aanbevelings! En natuurlik sal jy hierdie aanbevelings gee. Daarna is die woonstel geregverdig deur 'n span van glimlaggende stukkies in klaps, wat jou belowe om alles in die beste vorm te doen. En natuurlik, moenie doen nie. Want sodat hulle iets oor hulle gedoen het. Dit is nodig om met kadyl en so 'n ma te staan. En jy glimlag en dra koekies. Wel, hul beste vriend het aanbeveel! Slang hy, nie 'n vriend nie. Verraaier vertrou.
Sekere kompromie
Jy sit in my woonstel kwaad, so wees voorbereid: vroeër of later sal die bure teen jou die kruistog begin. En hulle kan verstaan word: Diegene wat die muur om 07:00 verskuif, moet doodgemaak word. Maar jy kan jou ook ook verstaan - jy is moeg om in die skoonmoeder op koffers te leef en sulke bekende sienings te sloop, asof jy 'n kat is en weer die skinkbord gemis het. Jy benodig vinniger, die bure is stiler. Kompromie nie gevind nie.
Verandering van die span
Die vierde maand in die woonstel van vernietiging, van beton, slaan die tabak agterdogtig en in die beroertes onder die bedrading het jy 'n prop van die doxharaka gevind. Docome?! Jy ry die brigade van die gay op en huur ander - dit lyk asof dit 'n zombie is. Gaps het ten minste 'n boor in die verlangde punt gekry, en hierdie koördinasie, soos dronkparalitiek. Vir die lyn zombie - jy ry hulle uit en huur die burgers van Tajikistan. Nie-handig, hul voorman gooi die eerste shmatock gips in die muur. Hooray! Ys het begin! True, die bedrading is nooit gedoen nie, want die Tajiks van Russies verstaan nie. Maar knik is oortuigend. En jy glo. Zombie Wing het net bespot.
Onnodige innovasies
Appetite kom tydens eet, soos bekend. Aangesien almal op die grond gesloop het, is dit nodig om 'n gastetoilet te bou. Hoe om sonder Hom te lewe, EH? Waar is die geheim om in die nag te rook en waar om 'n kattebak te sit? Hier is daar 'n meter gratis vierkant, net onder 'n beskeie badkamer. Niks wat nou die saal 'n smaller in die skouers sal wees nie. Maar alles is soos in die beste huise.
Onpraktiese resultaat.
Wel, dit is alles reg. Jy het skitterende en wit mure. Pragtige doek vir kinders se tekeninge. Jy het 'n blink teël in die kombuis. Patrone van die hond saliva op haar oppervlak sal jou herinner aan rimpels op die oppervlak van die see (jy het nie daarheen gegaan nie, hahaha). Jy het 'n blink laminaat in die kamers. Nou moet jy die kat se pantoffels koop, anders kan dit die heupgewrigte ontwrig. Maar jy dink nog nie daaraan nie. Jy trek die uitbreiding van die sitkamer in die kombuis. Omdat die afsetpunte in die kombuis twee is. Onder die ketel en onder die yskas. Wel, dit is niks: hulle sê, terwyl dit eet, is dit baie skadelik om TV te kyk.
