In sprokies eindig al die persigetika en munisipaliteit liefhebbers altyd met die troue. Maar in die lewe begin al die mees fassinerende op hierdie punt net!
En as jy die verveling van stewige teerheid en onbegaanbare wedersydse begrip bang, maak Pics haastig om jou te kalmeer: die kans om selfs die mees onsterflike liefde wat ons altyd het, te begrawe! Ja, nie een nie, maar 'n hele dosyn. Om 'n onopvallende gevoel in 'n bytende tight te maak, is dit genoeg om ten minste 'n paar van hierdie ongekompliseerde gebooie uit te voer.
1. "En waar is die sprokie?"
Eintlik is die sprokies self, sowel as romantiese films met boeke en ander mites met legendes, grootliks te blameer vir die feit dat ons jou lewe in somber sage en modderige thrillers verander. Onder die leuse: As dit ware gevoelens en liefde vir die kis is, dan is alles nie op sigself, maklik en wonderlik nie, sonder vreemde moeite?! Hoekom vlieg nie om die elf en moenie so lekker in die oor skeur nie, waar ek presies gedroom het om op vakansie te gaan? Hoekom is dit nodig om te "besluit", "onderhandel", "gee op" ... Ek is 'n fretaker, en ek wil niks oplos nie - ek wil porch porie hê!
2. Ons skryf een, twee in die gees
"Hy moet voel!", "Sy moet raai!" Nee, ons argumenteer nie: telepatie in liefde is wetenskaplik bewys, veral in die kandidaat en bakkeryperiode en op klein redes. Toe het enige toeval tot "O, jy het ys gebring, en ek wou hom net hê, dit is 'n teken" - waargeneem as 'n openbaring oor. Maar as jou gedagtes nie jou mond spreek nie, moet jy vroeër of later die brein kook en met gif spoeg.
3. Te veel "eerlik"
U het 'n unieke samesmelting van die stort, dit word slegs een keer in die geologiese tydperk waargeneem. En daarom het jy geen geheime van mekaar nie. Jy het niks om weg te steek nie! Volledige openheid, tot by die eksternaliteit binne-in. Jy vertel hom hoeveel jy voor dit gehad het en in watter spesifieke konfigurasies het hy met jou deel dat dit aan die gesig van die agterkant in die leggings gedink het. Hierdie sielvolle striptease kan selfs aangesteek en dronk wees, maar eendag vind jy jouself onder slegte ruikende morele afval. Hangover, mevrou.
4. Skenk almal!
Wat het jy in die bate gehad op die tyd van dating? Ambisieuse planne? Versteekte talente? Wel, op 'n dun einde, ten minste die beste van die beste jare - het jy waarskynlik gehad! Sit hulle so gou as moontlik. En pas jou geliefde wese toe. Het hy hom nie nodig nie? Hoe dit nie nodig is nie!? Sui is meer aktief. Andersins, wat is dit dan baie meloded: "Ek! Vir jou! Alles! En jy! .. "kinders, terloops, verbind ook. 'N Gewaarborgde metode in een fellible om die hele gesin in Shuchigan te verander en neurotika te beroof. Gelei deur hom.
5. Ons bring mekaar op
Dit is 'n baie gerieflike metode om na die handvatsel (deur) te bring, want dit kan geïmplementeer word met die naïef-hout gesig A la "Trouens, ek sorg immers vir jou." U kan selfs perfeksie verbeter. En as daar nie die meeste fengsuine in die lig van die skepsel is nie, wat nie sal seer maak om kruisings te laat loop of die toename van die base te verhoog nie - God self het hom beveel om dit te skryf, om saam te sit en die skuurpapier te loop. Hieruit begin dit lekker om te gly. In die teenoorgestelde van die familie nes rigting.
6. My bene op mense
As 'n oulike vriend skielik blyk te wees - en iewers versprei of 'n versnelde, is dit nodig om hierby met buitelandse burgers te kla. Baie terapeuties. Skok sodanige terapie. Om die pret te kritiseer, moet jy glimlag en giggel. En wat is dit onmoontlik om vinnig en grap, jy is 'n dowwe boor, hehe. Ongekende grappies in die maatskappy - hulle is die skrikwekkende verhoudings ... of verdeel?
7. Op sy golf
Ek het die naweek na my ma op 'n klein tuisland gelos - Hichkai in die telefoon: "O, hulle het hier by my gekom, wel, jy ken hulle nie." Skryf geheimsinnige statusse met wenke, verstaanbare slegs diep toegewyde. Vir bekommerde of verwarrende vrae is dit nie nodig om te antwoord nie. Liefde is vryheid, en aan wie is dit nie so nie - alles is in die tuin. In daardie tuin het jy reeds 'n hele maatskappy vergader.
8. Jy vergelyk!
Mans, is jy daar? Aan wie dit nodig is - die mega-ware manier opneem om van enige liefdevolle en geliefde ontslae te raak. Waarborg - 106%, verwyder enige ekstase as hand. 'N Eenvoudige beginsel: "Vroue kan soveel wees as wat jy wil, en ma is alleen, so my ma sal vir my belangriker wees." En skep ware wonderwerke! Enige aantal vroue is tepel.
9. Moenie lug gee nie
Is jy na die bachelorette party? Hoekom is jy sonder my? Vis jy? En wat van my? En wat is jy in jou sakke, interessant? En op die tafel het jy iets bardak, kom aan, ek is omgedraai. En wie is dit soos jy hier in 'n gelyke plek? Die ronde-die gebrek aan persoonlike ruimte veroorsaak vinnig en doeltreffend claustrofobies.
10. "Jou kuddes is my kuddes"
Hy is feitlik jou. En omgekeerd. Daarom dink jy nie dat jy al die tjops wat in die yskas oorgebly het, absorbeer nie - soos dit was, het ek ook geëet. En hy moet nie vir jou huiwer wanneer jy met 'n loodgieter op sy bywoorde kommunikeer nie, en sluit nie die deur na die toilet nie ... as jy nie die teenwoordigheid van 'n maat in ag neem nie - dit is nog steeds goed en verander in die afwesigheid .
11. Morele bloedskande.
Al die pad was jy Masha met Kali, maar het hier 'n paar nuwe burgers suksesvol geboorte gegee - en het Mamma en Pappa geword. Baie Mimi en in enige NYA. Net hier in plaas van die net 'n plek van Lamur-Tuzhura, het jy geleidelik 'n kleuterskool op die betaal. Sonder 'n godheid, sonder inspirasie - en seks is 'n soort skelm en onoortuigend. Nog steeds: iemand sal nie met hul veragtelike geslagsliggame in die naaste ouer ingaan nie!
