Hallo! Altyd met plesier lees ek die materiaal foto's.ru, maar selde kommentaar (of liewer, byna nooit kommentaar). Hoekom het jy skielik besluit om te skryf? Oorweeg hierdie eienaardige psigoterapie. Ek wil hierdie teks in my Facebook uitlê, maar ek besluit waarskynlik nie. Laat hom by jou wees. Selfs as hy dadelik in die "spam" -map val.
Ek het 'n wonderlike vriendin - 'n pragtige voorbeeld van selfgemaakte vrou. Sy bou aktief 'n loopbaan, reis, belê in sy toekoms en sal binnekort 'n ma word. Sy is 'n baie goeie man.
En sy kyk met jammerte na my en verras. Onlangs is hierdie jammerte meer as minagting. Omdat ons by die universiteit gestudeer het, en daar het ek so 'n hoop geliasseer. Bedien-bedien, maar het nie gegee nie. Nadat ek van die Instituut gegradueer het, het ek getroud, vir twee jaar gewerk (in die kantoor en op die afstand), dan het dit siek geword, dit lyk asof ek na 'n stabiele toestand gegaan het, maar ek het nooit na die werk teruggekeer nie. In die afgelope sewe jaar is ek my man en ma gehou (na die dood van ma - net 'n man). Dit is, ek is niks meer as 'n huisvrou nie. A, en bowendien het ek nie 'n verskoning vir my "liedjies" in my vriende nie - ek is nie eens 'n ma nie. Ek is 32 jaar oud en in die nabye toekoms beplan ek nie swangerskap nie.
Op Vrydag gaan ek haar en 'n paar kommoditeite in 'n groep ontmoet - alle familie, alle kinders, die meeste - met 'n loopbaan. En I.
Voel ek my lewenstyl vry? Om eerlik te wees - nee.
Ek is bang vir hierdie wêreld. Voortdurend. Elke dag. Vanoggend tot aand het die nag soms vasgelê. Enige kleinsprobleme steek my in skok. Met groot is ek verbasend, ek het goed hanteer - 'n paar verborge reserwes is ingesluit. Dit lyk vir my dat ek angstig versteuring het. Soms laat dit gaan - dan sing ek, ek doen 'n huis, en my man en ek doen allerhande interessante dinge saam. En soms kan ek nie eers die privaat kliniek met baie vriendelike administrateurs noem om 'n afspraak te maak nie. Of kom uit die huis. Selfs net uit die woonstel in die ingang.
Ten spyte hiervan is haar man my lief. Help en ondersteun. Ek weet nie wat ek verdien nie. Maar ek weet dat hy 'n draad is wat my met die wêreld verbind. Groot en vreeslik. Die wêreld waarin daar geen sekuriteit is nie. Die wêreld waarin niks voorspel kan word nie. Die wêreld waarin die geliefde ma jou man gelukgewens het op sy verjaarsdag, en dan in die stoel gaan sit en in jou hande sterf.
Hoe kan ek dit vertel? En die belangrikste - sal iemand wil hoor?
Soms probeer ek om te praat. Maar ek sien my vriendin se oë. En ek vertaal alles in 'n grap. Ek glimlag. Kyk na my dom vrese! Hoe kan 'n normale man skuur en nie vir twee weke slaap nie, want die man word vir 'n maand op 'n sakereis gestuur? Hoe kan ek bang wees om tydens swangerskap gek te word? Hoe kan ek die hele tyd "self op slegte" programmeer?
Nee, ek wil nie sê dat my vriendin 'n duidelike wolklose lewe het nie. Sy het baie deurgegaan - en deur Abjuz en deur seksisme en deur eensaamheid. Net haar al hierdie toetse verhard, gedwing om 'n sterk beskermende dop te verwerp, hulle het geleer om nie bang te wees vir verantwoordelikheid nie en nugter hul eie krag en my ... en ek begin my migraine van stres. In adolessensie, na die dood van sy pa, was dit baie gerieflik - 'n bietjie en jy kan skool toe gaan. En nou is dit die hel.
Al my lewe bou ek my klein beskermende kokon. Met luggate, want ek is nog steeds van mense. Maak nie saak hoe paradoksaal nie. Die lewe is baie verskriklik, en mense is goed.
Wil ek vriendskap hou? Wil regtig. Net daarom skaam ek. Baie min. Slegs in daardie dae wanneer daar 'n ander boodskap is vanaf die datum van ons datum met meisies in Whatsapp.
Dit is reg. Moraliteit sal nie.
Wat het jy na hierdie opus gekom? My eie repost van komiese Sarah Andersen oor die meisie. Onder wat my vriend geskryf het: "Alles is nie so nie." En smiley. Sy het niks beteken nie, behalwe dat haar lewenservaring nie korreleer met die lewenservaring van Sarah en baie ander vroue nie. En om een of ander rede maak dit my seer. Omdat ek is dat 'n meisie waarvoor die bed is om te vervaag en twee identiese sokkies in my "slegte" dae te vind - prestasie.
Met geweldige respek vir jou en jou werk, K.
Illustrasies: Shutterstock