In ons kinderjare om aan vriende te erken in die feit dat u die ouers geslaan het, was dit verskriklik beskaamd, skrikwekkend en in die algemeen nomomilfo. Elke tweede huidige volwassene het egter stories oor gesinsgeweld. Pics.ru het hulle versamel en gelyktydig gevra wat 'n negatiewe kinderervaring getransformeer het.
Δ
As kind sal ek my slaan. Mamma kan klap, maar so, onder die invloed van die oomblik, maar stiefpa klop die gordel, wyd, dik, leer, goed sonder gespe. Dit kan vir enigiets wees: Ek was laat: Ek was laat vir 5 minute, dit het vir hom gelyk dat ek my stem in 'n twis of disrespekvol vir sy ma opgewek het. Die mees veeleisende ding was dat ma nooit op my verdediging opgestaan het nie, alhoewel 'n volkome buitestaander sy hand op my opgewek het, was hulle nie eens getroud nie. Sy het verkies om in 'n ander kamer of in die kombuis te sit en dan voor te gee asof niks gebeur het nie, het my nooit betreur nie en het my nie ondersteun nie. Ek kan haar nog nie vergewe nie. En terselfdertyd verduur ek nie fisiese geweld nie: twee keer het my romans geëindig toe 'n persoon sy hand op my opgewek het. Vir my is dit taboe. En met betrekking tot kinders, al hoe meer - ek onthou te goed hierdie gevoel van magteloosheid, absolute weerloosheid en brandende wrok op volwassenes.
Δ
My man se ouers het in rigor opgevoed: Vir die geringste is die bevinding fisies gestraf of begin om in die stilte te speel "- het opgehou om onbepaald te praat. Ongelukkig, wanneer ons ons eie kinders het, volg hy hierdie model van onderwys ten volle en vereis ons vyfjarige dogter van totale ondergeskiktheid en gehoorsaamheid, soos in die weermag of, ek weet nie, die tronk. 'N Bietjie verkeerd - Rugan en straf. Natuurlik kom ek vir my dogter, en ek kry ook vol: Die kind het sleg opgevoed, nie 'n ma nie, en dit is op 'n stok. Terselfdertyd bring die dogter vir hom te trane - die geval van twee minute, soms is hy direk spesifiek trollies, asof dit hom plesier gee. Die literatuur wil nie 'n spesiale opleiding in die opvoeding lees nie, glo dat hy self alles perfek ken.
Δ
Ek is in my kinderjare soos hierdie gestraf: jy weet wat is om te blameer? Dra die gordel, trek sy broek af, lê op die bank. En jare tot 12-13 jaar. Dit is die totale vernedering en demonstrasie van mag van die Vader. Ek was baie moeilik vir dit alles, het baie met 'n sielkundige gewerk om al hierdie kak te laat. Ek het selfs probleme in seks gehad: ek het onwillekeurig die parallel tussen die oorheersing bestee wanneer dit gestraf is en die oorheersing van 'n man in die bed en die scary geklem het. Maar dit het blykbaar hierdie besering te oorkom. Ek is self baie prikkelbaar, maar ek het nie onder geen omstandighede jou kinders geslaan nie. Lewer eerder die bank of ander meubels uit, maar nooit.
Δ
As kind was ek gereeld en baie hoë gehalte bilted. Maar ek onthou nie die gevoelens van vernedering of wrok nie - vir die straf was daar altyd 'n goeie rede. My pa het geglo (waarskynlik) dat sommige dinge en kapitaalwaarhede voor ons met my broer niks kon oordra nie, maar fisies raak. Ek voel nie jammer nie, ek het 'n wonderlike kinderjare gehad en klop - dis net sy deel. My pa is ook in sy kinderjare deur sy ma getref. My ouma, wat ek aanbid het, sy was 'n mooi en kindervolle man. Maar blykbaar is iets regtig in die kind makliker om uit te klop as honderd keer om te verduidelik.
Δ
Ek is herhaal en baie mishandel my ma, ek onthou baie goeie vrees, vernedering, hulpeloosheid. Ek lees selfs sulke vrae en kalm refleksie van mense oor watter gevalle dit geregverdig is.
Δ
Vir my is die gebruik van fisiese straf vir jou eie kinders absoluut onaanvaarbaar, net omdat ek op my eie ervaring weet hoe dit deur 'n kind getref moet word. Natuurlik is daar situasies wanneer ek uit myself gaan en nie weet nie, wat om te doen, is impuls oorweldig. Op sulke oomblikke probeer ek om weg te beweeg van die kind, om getoets te word, met koue water gewas, om soveel as moontlik te kalmeer.
Δ
Ek was die wonderlikste van die kinders, ek het voortdurend aangehardloop, ek het my ouer broers en susters met vriende geslaan, wat tieners tot afgryse gebring het. Hulle het my soms soms op 'n besoek bedek totdat die ma gaan werk as sy 'n nagskof het. Dit is, ek is oor die vloer en die mure gegooi, hulle het swaar voorwerpe geslaan en hulle oor die kop gebreek. Een keer in die Fed het die ma my met 'n mes op sy hand geslaan en die gereedskap in my gegooi en die been na die been met 'n vuil skop gesny. Dit alles was verskriklik ontsteek, dit was nodig om die wond oop te maak en skoon te maak, in die hospitaal van my, natuurlik het niemand gery nie. Ek het net 'n skeermes self geopenbaar, met gekookte water sonder enigiets gewas. Ek was 8 jaar oud.
In 17 het die huis verlaat, en ek het nog 'n reaksie op skielike bewegings op die rand van die sigbaarheid, of as iemand die hand vinnig oprig. Daarbenewens was my ma nie 'n toegediende, alkoholiese of dwelmverslaafde nie: ek het gevra oor indrukke (alreeds wanneer dit gegroei het) ouens wat gedek is (kon en verlei deur die geleentheid te gebruik, maar ek was gelukkig op goeie mense), en hulle het gesê - Nee, sy is dadelik by volwassenes die wêreldmoeder. Om een of ander rede het sy nie aan kinders gehuiwer nie. Toe ek my dogter weer gedruk het sodat sy op die aarde gestruikel het, het ek in baie meer verskrikking gekom as sy. Ek het nie geweld as die norm geneem hoeveel gebreekte ouers doen nie, ek vind dit walglik, alhoewel dit soms soms op die pous gebreek het, maar dit was eerder 'n simivoliese aksie. Toe haar inheemse pa die waarlik en verskeie kere op die pous verskeie kere getref het, soos gespoel, was ons baie druk.
Δ
Toe ek klein was, was ek 'n paar keer in kritieke situasies, maar meer dikwels was ek tevrede met multi-dag boikotte, beledig en verneder met die woorde, wat die gedagtes en woorde wat ek nie gehad het, toegeskryf nie. Kortom, hulle het moreel bespot. En die mees aanstootlike ding - vir hierdie bullebakkery het nooit verskoning gevra nie, maar vir die klaps gevra vir vergifnis. Wat my betref, sou dit beter wees om te klop en om verskoning te vra as hierdie verskriklike nie-fisiese effekte.
Δ
Ek was voortdurend getref, alles wat onderhewig sou wees aan enigiets wat byderhand kan wees. Byvoorbeeld, een keer oorweldig met 'n nat handdoek aan swart kneusplekke, omdat ek te hard op die telefoon gepraat het, was ek 7 jaar oud. Die resultaat is 'n sukses in die lewe genaamd ouers. Ek haat hulle, ons kommunikeer nie en word nie eers opgeroep nie. Ek kan dit nie vergewe nie. Geen kinders nie.
Δ
Ek was in die kinderjare gesaai. En ma en pa. 'N Paar keer het die pa my brutaal geslaan vir die feit dat ek my broer in die spel gestoot het, en hy het sy rug op die rand van die bed getref. Die broer het begin skree soos 'n snit, sy pa was bang dat hy vir hom beskadig is en my met 'n houtlyn van 60 sentimeter begin slaan het. Bil om die liggaam vir 15 minute. Ek kon net nie huil of skree nie. Mamma was stil. Toe het hy na die buurman gegaan en daar vir haar gekla, hoe kon jy die kind so klop. En hoekom het dan nie opgestaan nie? Ek kan nie eens dink dat ek my man toelaat om my kind so wreed te klop nie. Ma self is ook toegepas. Kan my klop as wat dit geval het. Ek het nie daarvan gehou dat ek my vuil skoene (pantoffels) op skoon vloer sit nie. Sy het hierdie pantoffels geneem en begin om my, vuil, op die kop te klop. Oor die algemeen het ek 'n vrolike kinderjare gehad. Het dit my beïnvloed? Dit is moontlik dat dit weerspieël word. Ek het 'n konstante skuldgevoel, ek het gewoond geraak aan selfbeeld. Gryza naels van die kinderjare, daar is nog 'n moroniese gewoonte van dieselfde opera - sielkundiges sê dat 'n persoon wat sulke gewoontes het, knaag, dit is, eet haarself. Alhoewel ek nie seker is dat die rede in die vervalsels is nie. Miskien in iets anders.
Δ
My pa in die skool het herhaaldelik gesê dat my plek in die skool van verstandelik gestremd is, en moenie my daar vertaal nie, net omdat hy nie die lesse met my gehad het nie. En as hy by my stop, 'n dwaas van sulke, om daaraan betrokke te raak, dan sal ek na skool oorgedra word. Ek het egter amper sonder drie keer skool voltooi en die baie gesogte instituut ingeskryf. Laat met die tweede poging, maar het dit gedoen. Haarself sonder enige alreeds. In die toekoms het haarself in trotse eensaamheid vir Israel verlaat en hier is alles behaal. Ma, ek onthou, op die telefoon het geskreeu: "Dit is vir jou moeilik in Israel, kom terug na ons toe." Ek het nee gesê! Laat die Palestynse bom hier hier geskeur word. My suster, dit lyk, vergewe ouers, en ek kan nog steeds nie! Laat hulle maai wat hulle gesaai het, ek kan dit nie sonder hulle hanteer nie. Hul gedra, onbeskaamdheid, onwilligheid om te verstaan, betree die posisie wat ek nou met rente terugkom. En ek gee nie om vir hulle nie, sowel as hulle nie omgee vir my 20-25 jaar gelede nie: alle jongmense loop, en ek het gevaar om onder die motor te kry, ek gaan huis toe in die hoop van die tyd na die " Checkout "om nie die subtiliteits en vloek te mislei nie. Nou is ek 'n lid van hulle met jou onverskilligheid en kry ongelooflike plesier. Ek het immers 'n woord gegee dat my trane weggegooi sal word - dis hoe dit gevorm word. Freech.
Stories het Ekaterina Kuzmin versamel