Vader van twee seuns vir 'n paar jaar het kort grappige stories van die gesinslewe aangeteken. Elke gesin met kinders gebeur gereeld so iets. Miskien sal jy jou kinders in een van hierdie baeks leer.
* * *
'N Vierjarige seun loop om die huis, sing "Dit is Tantuum Verde Forte. Hy vermoor mikrobes in die keel ... "Ek was verbaas oor so 'n ongewone liedjie en gevra waar hy dit gehoor het. "Toe my ma en ek in die motor gegaan het, het hierdie lied op die radio geklink," het die kind geantwoord. "Dit sing Timati," het die vrou verduidelik, "gaan oral rond." Hier het ek besluit om my pa se wysheid met die jonger geslag te deel en die moreel gesê. - Seun, dit is nie 'n gewone lied nie, maar adverteer. Kunstenaar Timati het geld betaal, en daarom sing hy die liedjie oor die medisyne. - Soos hierdie? - Son was verras deur so 'n ongewone stelsel van kreatiewe verhoudings. - Nou oor die medisyne gesing, voor dit oor die wors. Jy betaal, jy sal oor jou sing. Wie betaal hom, oor diegene wat hy sing. Verstaan jy? - Ja, ek verstaan. Wat is dit so goed en vriendelik, hierdie Timati!
* * *
In 2,5 jaar het die seun besluit om vir my 'n sprokie te vertel voor slaaptyd: "IriteKa en Yazba ... Die oupa drink Aaa Aaa, Baba drink AAA AAA ... Pa drink AH AAA AAA, Ma is drink en AA AAA ... Chiawatka drink ah ah aaa, stulsik is drink ... alles is dronk! Bid Sycachka! "
* * *
Ek sit op die rekenaar, die vyfjarige seun is geskik en strek die tablet. - Pa, help om 'n vraag in Yandex korrek te skryf. - Dictuch, seun. - "Hoe om C-de la in Rd Tal tot die hel" - ??? !!!!!!!!! - Ek speel nou net minecraft.
* * *
Ek kyk na die spel van seuns. Senior (8 jaar oud) gesluit in die toilet. Die jonger (3 jaar) het met die motor na die deur van die toilet en kogotiet in haar vuis geskeur.
Senior: Wie is daar? Junior: Dit is ek, Postman Pashkin.
Senior: Wat het jy nodig? Junior: Ek het gekom om jou brein te eet.
Senior: Is jy seker Pechekin? Junior: Het jy beslis brein?
* * *
Tot sewe jaar is die seun vir 'n paar jaar besig om te dans en het begin om uit te steek. Eendag het by die huis gekom en met trots gesê: - Pa, ek het vandag voor die kameras gedans! - Wel gedaan! Waar? - In die winkel.
* * *
Die vyfjarige seun het opgekom en 'n ernstige blik het gesê:
"Pa, en jy weet dat die antieke Vikings van die Amansor van die Heksery-drankie gekook het? Toe het die krygers die drankie gedrink en in 'n Berserkov verander, omdat die geeste van alle diere in hulle gemaak is - wolwe of dra. Ek het gedink dat dra en wolwe glad nie kon ontbreek nie. U stel u voor hoe die Vikings beledig het wanneer, in plaas van 'n wolf, 'n ander gees in hulle verander het, soos paddas of 'n wurm ... "
* * *
Ek kom in die aand van die werk af, die sewejarige seun ontmoet by die deur en gloei ook van trots af. - Pa, weet jy wie ek is? - Seun, die opsies is baie natuurlik ... maar blykbaar is jy nie oor "oulike pupsik" of so iets nie? - Pa, ek is God se rapper! - ... Wie? - Vandag is ek vertel dat ek God se rapper was. - Vir seker, het net net geklink? - Wel, miskien nie heeltemal so nie ... ja, dit was seker nie. Ek, Pa, Rapper van God!
* * *
Die vyfjarige seun het 'n gewilde toelating gehoor dat mense met krullerige hare altyd kompleks is. Om vir 'n geruime tyd te vloei, is dit diep onredelik: "Dit blyk dat 'n man krullerig is, wat beteken dat dit al lankal getroud is."
* * *
Vierde vir hierdie vyfjarige seun het 'n bottel water gedrink, redelik geskud en gesê dat hy nou "seil kragte" het en hy gaan nie meer slaap nie.
* * *
In die oggend het die vyfjarige seun vir my afskeid geneem deur die frase: "Astanavista baba!" 'N Paar dae gelede is die Terminator op TV getoon.
* * *
Teen ses jaar het die Seun oor God weerspieël: "Pa, dit lyk vir my dat die engele - hulle het God nie net assistente nie, maar ook vriende. Dink myself, God alleen sonder vriende daar bo-op die wolk sal alleen en hartseer wees. "
* * *
Bespreek met haar seun, 'n dreigende veldtog in die eerste klas. Aanvanklik het hy kalm geluister na my storie dat die skool 'n nuwe interessante stadium in sy lewe was, waar hy baie goeie vriende en opwindende aktiwiteite sou vind. Daarna het hy self die planne begin deel, want hy gaan vir die eerste keer in die eerste klas gaan. Hy sê, die eerste kennis is die belangrikste ding, so ek moet 'n epiese verskyn. Kom op, sê jy sal iewers met jou op die elektrospokata eet, is so 10 kilometer per uur. Ons sit op maskers van geraamtes en donker glase. Jy sal in 'n helm wees, en ek is in 'n hoed, soos terroriste. En ek sal almal in swart wees. En noodwendig vir die musiek van Ramstein. Net hier het ek nog nie opgedaag nie, waar die kolom geplaas word sodat die klank pogromies is.
* * *
Die vierjarige seun lei 'n gesprek met ma.
- Ma, kom ons wees die koningin. - Kom op - enige meisie wil 'n koningin word.
- En ek sal jou prins wees. Goed? - Goed.
- Hoekom wil almal 'n koningin wees? - Koningin is goed om te wees: sy is pragtig, almal is lief vir haar, hulle doen alles vir haar.
- Wel, mammas, jy sal my koningin wees. Slegs geregte wat jy was, anders weet ek nie hoe ... en kook, en klim uit nie. En ek is jou prins, ek sal jou verdedig!
- seun, en wie die beste dan, prins of koningin? - Natuurlik, die prins, beskerm hy.
- En as die koningin van die prins se voer sal stop? Wat sal die prins doen? Nie, ma, ek sal my altyd voed om my te voed.
- Dit is nie 'n argument nie, miskien is almal dieselfde koningin belangriker? :) - nie! Dit maak my die Magic Caterpillar!
Die eggenoot het nie 'n ernstige gesprek gehad nie en gelag, en die seun het ernstig voortgegaan: - Ja, magie. Ek het gister hier geslaag, sy het op die tak gesit en reguit en gesê: "Prins is die hoof"!
* * *
- Pa, en hoeveel verdien jy? - Ek verdien gewoonlik, seun. Ons het almal genoeg geld. - Pa, ek het 'n paar duisend opgehoop - op die verjaarsdae wat gegee het en van die tandheelkundige feetjies gekry het. Laat ek jou vir twee naweke gee sodat jy ten minste twee dae op die rekenaar sit en die oë nie bederf nie. - ....
* * *