In die lewe van elke paar kom die oomblik wanneer jy na Ikea moet gaan. En, dankie, IKEA bestaan: Hier kan u alle materiaal koop vir die organisering van 'n liefdes nes - van 'n goedkoop bed tot 'n goedkoop kurketrekker. Maar dit is die probleem. Om mekaar lief te hê, kom mense in die winkel, hou hande vas en laat die rooi, boosheid in trane en reis rond. Elk aan sy ma. Maar dit is nog steeds polbie. Want al die dinge wat hulle gekoop het, en nog steeds moet versamel! In die algemeen is IKEA 'n ideale verenigbaarheidstoets, maak nie saak hoe koel nie.
Die eerste reël van Ikea: Moet nooit in Ikea ry nie
Op sigself is die idee van 'n reis na Ikea reeds stres. Ten minste drie uur sal in die wind gegooi word. Op hierdie stadium kan jy bier met vriende drink, 'n fiets ry, sien uiteindelik TV. En in plaas daarvan moet jy iewers aan die buitewyke van die stad sleep, in die verkeer gestoot, soek na parkering en stadig in die tekstielafdeling geblokkeer. Slegs hierdie perspektief kan tot 'n breuk lei.
Moenie vriende met jou neem en hul instruksies neem nie
Of vriende sal wil "op die stert sit", of vra jou om 'n klein rak te koop. Moenie dit doen nie! Almal moet hierdie bak aan die onderkant absoluut onafhanklik drink. Nie net dat jou vriende in 'n oneindige keuse van hierdie verskriklike winkel kan verdrink nie, kan hulle onder andere sien hoe jy mekaar twis en haat.
Ikea is 'n reuse eindelose labirint
Daarbenewens was die ingewikkeldhede van beweeg, uitgange en gange baie intelligente bemarkers, wat spesifiek bereken is, sodat in elke kamer iets wou hê. As gevolg hiervan is die besoek vertraag, die kar is gevul, geduld is uitgeput. "Wat 'n eienskap het jy in die kombuisafdeling begin? Ons het reeds twee vurke, hoekom het u nog nodig? ". Sy het kerse nodig. Verhitting. Hoekom het sy die verwarming van kerse nodig, weet niemand nie. Geen bemarkers wat 'n labirint of God geskep het wat die wêreld geskep het nie.
Hell Textile Department
Waarskynlik in die wêreld is daar seuns wat die tekstieldepartement van Ikea liefhet. Gordyne, tule, lakens, gestreepte beddegoed, dis al hierdie. Maar gewone seuns in hierdie plek begin met 'n enkele gedagte na die pads kyk. "Sal dit gerieflik wees vir so 'n pad om dit hier te verwurg?".
Hel Messellek
As 'n reël, voor die reis wat jy ooreengekom het: Ek sal gaan, kom ons koop twee vurke, en dadelik vertrek ons. En dan skielik een keer - die duur die helfte sien die "buffet" wyser, en sleep jou dadelik in lyn vir gehaktballetjies. En dit is onmoontlik om te weier, want jy moet stres eet - dit is eerstens heilig, en tweedens, die dag is nog steeds 'n kat onder die stert. Met elke volgende vleisbal met 'n stewige konfyt neem die afkeer net toe.Moeg goedere
In bokse met goedkoop gordyne vir 500 roebels kan duur gordyne vir 7,500 roebels lê. As 'n reël word die verskil in prys slegs by die kassa gevind, en op die oomblik wanneer die helfte reeds met hierdie idiotiese gordyne gekruis is. En niks kan daarmee gedoen word nie, dit kan net geneem word. As jy nie geveg het nie as gevolg van die gordyn by die kassa, weet jy nie die lewe nie.
Laziness en uitstel
Iemand (laat ons nie jou vinger wys nie) loop uit die tekstielafdeling en gaan na "toetsbanke". So wat sal jy nie 'n bank koop nie? Dit is nie 'n rede om hulle te toets nie? En dan is daar reeds 'n pragtige helfte in die woede, want "damn dit, hoe kan ek 'n lewe beplan met 'n persoon wat nie jou passie vir die gordyne deel nie!?"
Groot inkopieberg in plaas van vier items
U het onderhandel om 'n bed, 'n rak, 'n laken en kurketrekker te koop. Vier items met 'n totale prys van 7000 roebels (veronderstel). Wat het jy 'n volledige reuse-kar by die uitgang? Waarom het die tjek een en 'n half meter lank en in die onderste getal is dit verskriklik om te kyk? Hoe het dit uitgewerk? Wie is te blameer? Jy moet blameer! NEE JY!
Advertensievraag in die Cassu
Lang tou in die kassier. En almal in 'n groot kar. En dit is amper nie beweeg nie. En bedompigheid. En warm. En haat groei. En op die laaste oomblik iemand (laat ons nie met jou vinger wys nie) onthou dat jy nog 'n handdoekverpakking nodig het. AAAAAAAAAA !!!Hel laai
En nou moet dit alles in die motor onderdompel word. Klein oulike netjiese masjien, waarin al hierdie rommel nie presies sal pas nie. Wel, of kry dit as sy uiteindelik sy vinger beweeg om jou te help.
Hell Vergadering
Skielik blyk dit dat die sak met die katte ontbreek. En hy moet teruggaan na Ikea. Of improviseer, maar dan is daar 'n kans dat die bed op die verantwoordelike oomblik uitmekaar val. Die mate van wanhoop, haat en afkeer op hierdie oomblik is veral hoog, en selfs die gedagte dat jy die belangrikste ding in jou verhouding versamel - die bed stoor nie.
Betekenislose instruksie
In beginsel is daar mense meestal die seuns wat so 'n bever-konstruksie instink het, waarin die instruksies nie nodig is nie: hulle kyk na die besonderhede, hulle sê ja - en die bed is gereed vir byna die gedagte. Maar in werklikheid is daar geen instruksies in die Ikey-instruksies nie. Daar is slegs prente en kriptogramme wat elke persoon op sy eie manier verstaan. En as, byvoorbeeld, probeer om 'n bed bymekaar te maak, dan kan daar op die grond van dekripsie van hierdie hiërogliewe konflik wees. En as ons van mening is dat daar op hierdie oomblik metaalstawe en houtstawe rondom die teenstrydige partye is, moet dit veral versigtig wees.
Sukses! Alles het uitgewerk!
Die kredietkaart word herstel, die bed is versamel, kurketrekker in die boks, die gordyne is opgehang. Jou lewe sal nooit dieselfde wees nie, maar jy het dit gedoen en selfs herroep. Ten minste tot die volgende stap in Ikea. Dit bly net om die hoofles van hierdie verskriklike drama te leer: indien moontlik, vermy om inkopies te deel - en dan sal jy ooit gelukkig bly.