Entonces, estás en una cabeza borracha, o en un estado de afecto, decidí invitar a tus amigos favoritos para el nuevo año a mi hogar. ¿Y qué? Hay muchos lugares, la gente es buena, y en general "Amo a los invitados". De hecho, "poco", "malo", "no ame". Pero esta conciencia se acercará más a la mañana de enero. A menos que, por supuesto, no minimice los riesgos por adelantado.
uno. Recuerda que nunca es demasiado tarde para moverse y cancelar la fiesta. Puedes salir corriendo desde el techo, acuéstate debajo del tren, recibiendo Ebolo, al final. Cualquiera de estas opciones es mucho más segura, más barata y excelentes nervios.
2. Comprar platos desechables. Y un montón de una sola vez. Para luego, completar los restos de Olivier, queso seco, un ala obtenida y un Tolik, y todos a tirar una pluma. Sí, no está vivo. Pero muy conveniente.
3. Préstamos invitados temprano. Bajo el pretexto inocente "Viste al árbol de Navidad". Los huéspedes deben llegar a 22-00, pero aproximadamente medio día. Luego, dos personas se vestirán con el árbol de Navidad, y el resto cortó a Olivier. ¡Lucro!
cuatro. Retire todos los latidos. Todo lo que puede bloquearse definitivamente se romperá. En principio, se desglosará y el hecho de que no se pueda romper incluso en teoría, pero siempre podemos volver al párrafo 1.
cinco. Debe tener dos variantes (tres veces tres) de un vestido de Año Nuevo impresionante. Y todos tienen que colgar en plena preparación de combate. Porque en el primer atuendo, las gotas de algo gordo en la primera media hora.
6. Cada huésped debe reportar de antemano el número de otros huéspedes y sus nombres. Para que los huéspedes traigan, firmen y junten pequeñas cosas lindas debajo del árbol de Navidad. Primero, este es un entretenimiento que no requiere una explosión del cerebro. Y, en segundo lugar, puede ser muy divertido si los invitados no están familiarizados entre sí de antemano.
7. Como parte de los invitados deben ser exámenes: exhibicionistas. Decirán cien mil anecdotes, cincuenta mil muy divertidos (bueno, o cómo resulta) historias de su vida única y deshacerse de usted de la necesidad de mantener una conversación secular diez horas seguidas.
ocho. ¡La lechuga de la pelvis de Twentytiles no se comerá!
nueve. Debe tener un camino de desperdicio cuando se emborracharon y cantaron karaoke, y sueñas con un silencio y una almohada. E incluso si terminaron de cantar, regocíjate temprano: los huéspedes con experiencia en borrachos pueden causar un taxi durante cuatro horas seguidas, y sin éxito. La opción perfecta es Nora en algún lugar cercano, donde se puede librar y quedarse dormido. En casos extremos, una habitación separada y enormes tapones para los oídos.
10. No importa lo difícil que fuera, recuerde: el destino no nos da más de lo que podemos soportar. ¡Tarde o temprano, todos estos más queridos en la gente del mundo saldrán de su hogar Nafig!