Regalos para el 8 de marzo, que no necesitamos.

Anonim

Cada chica sabe que la octava de marzo recibirá regalos. La niña está esperando y frotando su palma de palma de anticipación. Pero, ay, a menudo decepcionó.

¡Si quieres ver una sincera sonrisa de la niña, y no es sincero derramar sangre, en ningún caso, no lo das!

Cesta con gel de ducha

77.
"Hedgehog, habrías lavado", sí. De acuerdo, creemos que no querías insinuar nuestra inmundicia. Acabas de agarrar esta misteriosa canasta antes del cajero en el supermercado y arrojó paquetes con papas y lavado en polvo. Muy conveniente: todos los ilíquidos han recolectado para ti, empacados y puestos a la vista, y se alegra de agarrar, la mano recta me fui, mimodumno. No, si se vengas de la canasta con espuma de afeitar, que fue entregado al 23 de febrero, entonces puede entender de alguna manera. Pero al igual que eso? ¡¿Para qué?! ¿Sabes cómo se ven estas canastas? "Whiskas se establece para su gatito: alimento, bandeja, relleno comercial y zapatillas de etiquetado en movimiento de goma. ¡Ahora por media mitad!

Rafaello y otros sets de dulces.

2.
Para tales regalos al octavo de marzo, los donantes deben ralentizar públicamente a la plaza central de la ciudad. Ventana. En los talones desnudos. ¿Generalmente sabes que hace una semana fue la primera de marzo? Caminamos hasta esta cita en Calvario. Tome la harina de la boca de la boca, se ejecute para la glotonería y ya se estaban preparando para resucitar los días del EDAC a través de noventa, y para tres tamaños menos. Humildad y asey. Hoja de col y litro KEFIR por día. Y aquí, los bastardos son sin alma, con su "Rafaell". ¡Arder en el infierno!

Electrodomésticos, sartenes y gadgets de cocina.

3.
Muchas mujeres les gusta cocinar, tienen un pasatiempo. No imaginarán sus vidas sin un termómetro láser para bisagrar con carne o una sartén de fundición especial. Aquí están, y dan toda esta felicidad. Y los que tienen otro hobby, no lo hacen. La sartén no es un taladro. Este no es un símbolo de una mujer real. ¡No lo sacamos del gabinete una vez al año para, el Ush! - Cómo presionar el kitlet y, cansado por la hazaña, retírelo para otro año. Y la aspiradora no acomoda a la novia con las palabras "solo por un par de días, y luego mi tercer mes se queja, llorando la alfombra, ¡y luego la llamada de ama de llaves!". Utilizamos estos dispositivos todos los días. Para limpiar en nuestra casa compartida y alimentar a la familia. Usted, incluyendo. Al final, no le daremos un abrigo de piel de visón con una leyenda "para que pueda vernos calientes".

¡No esos perfumes!

cuatro
Aquí viniste a una tienda de perfumes, y una hermosa chica te preocupaba debajo de la nariz, algún tipo de papeles, generosamente pulido por perfume. En algún lugar de la tercera área de papel, deja de sentir nada y elegir "algún tipo de moda". O "tu gusto, niña". Después de eso, esto no es esto, y tu chica huirá como si su hámster favorita muriera, y por una semana lo lleva en una bolsa, sin decidir enterrar. Bueno, le parecerá a ella que huele tanto. ¡Porque no es su fragancia! Recuerda: adivina que los espíritus son imposibles. Pero si realmente quieres darles, compre sabores selectivos. Estos tampoco caben, por supuesto, entonces hay veinte mil. Más de diez mililitros. Será como una película: ", por supuesto, peluda, pero en algún lugar cercano".

Certificado para compras o procedimientos.

cinco
Este es definitivamente un regalo adecuado, de un amigo, por ejemplo. O de mamá. La novia ya creció en el salón de belleza "Shagreen Leather" comenzó a una esteticista con las manos que crecían de los hombros. Y MOM es consciente de dónde están ahora los mayores descuentos, esta opción se enciende automáticamente con aquellos que recibieron una tarjeta de jubilación. Pero si tal certificado le da a otra persona, entonces tenemos tal sensación de que estamos nuevamente en el primer grado y otra vez nos dieron un tulipán de plástico y un pecador feo de lápiz labial higiénico.

Estatuillas, juguetes de peluche y otros coleccionistas de polvo.

6.
¿Estás seguro de que quieres darle a una dama una postal con la firma "I - Captin"? Y es ella, por cierto. Metafóricamente.

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