Ayer en el café, tiré del pecho y me quitaron la espalda. Las vistas de los visitantes incompletos que atribuyeron con orgullo un bebé rizado en mis manos. Y solo pagando y saliendo en la calle, descubrí mi vergüenza. Pero el pecho desnudo, el nido en la cabeza y las zapatillas de deporte en diferentes piernas no es lo peor.
Lo peor es la canción de la caricatura "mamá para mamut". Aquí es donde la arma actual es masiva. Es necesario escuchar su pérdida de introducción, cómo las lágrimas comienzan a derramarse de los ojos completamente incontrolablemente.
Pero además del mamut, hay otros eventos serios para follar. La vida de una mujer de ancianos consiste en resolver graves razones. Mi esposo esperaba que la Wakhanalia de los sentidos terminara con el nacimiento de un niño, pero, desafortunadamente, después del nacimiento, solo aumentaba. Sin embargo, mi culpa no está aquí. La hormona prolactina es la culpa. Estoy hablando con todos, habiendo roto por un corto en la vulgaridad de las taburetes de la cocina y los sollozos extáticos: "¡Todas las preguntas para prolactín!"
Mi madre está llamando todos los días y me aconseja que se relaje más. En respuesta a mis quejas sobre las noches de insomnio, dice que no duerme, porque piensa en la tragedia del apóstol Peter. Luego pregunta cómo Syisi-Pusttica y le pregunta a sus fotos. Después de todo, para llegar a Sukharevskaya a "China-ciudades" para mirar a Pusa-Fuschka, porque mi madre es comparable para superar el espacio intergaláctico en dos millones de años luz. Es de la categoría de abuelas modernas: nietos jóvenes, libres e infundados.
Diré honestamente, estoy más lejos de la maternidad perfecta. Nos insinuamos cuidadosamente los cursos que el bebé del día era de unos veinte "Popisov" y "Pokolkov". Pero el hecho de que suceden indiscutidos, nadie se fue. Y se apretar en absoluto resultó ser una agradable sorpresa. Si aún está aquí para agregar alimentación, usando una columna, una tecnología y combate con cólico, solo solo unas pocas horas para el sueño permanece. Y eso no es mío, pero bebé. Una vez que caminamos con mi esposo, vi un triple cochecito y, doblando mentalmente el número de "pops" y "golpes", se horrorizó: "¡Mira qué duelo en la gente, a la vez!"
Sin embargo, mi vida no sería tan dolorosa y obsesionada si no fuera por un Verochka, mi amigo en Facebook. El simulacro también es una madre amamantadora, pero su prolactina se comporta de manera inteligente, y solo los aromas de la horneada fresca y los fluidos de amor vuelan de acuerdo con la cocina perfectamente limpia. Sus fotos familiares en la cinta pueden conducir fácilmente en la depresión más severa, incluso la familia real británica.
Qué decir sobre tales víctimas prolactiná como yo. Por supuesto, las ventanas tienen algún nido. Su cabello siempre se coloca, y en la cara del maquillaje ligero. Y ella deja caer lágrimas solo de la felicidad, recibiendo la siguiente chuchería de diamante como regalo.
Verochka - mi ídolo. Cada noche me acuesto con una sólida intención de hacer por la mañana: lavarme la cabeza y cortar las uñas. Pero después de un par de semanas, mi determinación se desprende lentamente. Las chicas se cortan en los dientes, y ella se cuelga todo el tiempo en Sise como un torero. Como resultado, me adapto. Las uñas, resulta, en un par de meses se escuchan a sí mismas. Y la ducha se puede cubrir unos segundos todos los días. Cada mañana, enjuagué rápidamente una parte del cuerpo, y al final del mes está limpio.
En las ventanas, Clear Pavlik, no "Cissy" y nadie se cuelga. Su busto es el orgullo y el tema de fetiche. Está pausado y se cayó sensualmente en el alma. E incluso si tiene que ser encarcelado, lo hace tan sexualmente que los senos en su mano cubiertos con un embrión. También estoy cubierto con un ejemplar, pero no del erotismo, sino del hecho de que el bebé, habiendo decidido comer, las lágrimas contra mí un suéter en una hora punta en el metro, y lucho por las vistas enojadas del metropolitano. Pasajeros. Ay, esta parte del cuerpo ya no pertenece, sino que es un tesoro familiar, como un refrigerador, un automóvil o hipoteca.
Hace un par de años, me fue más fácil para mí imaginarme a mí mismo un miembro del grupo al-Qaida que la comunidad "Feliz TAKS". Sin embargo, la vida hace sus propios ajustes. Después de dar a luz, me metí en toda la tumba y, además de la "barriga", se unió a dos grupos más: "Mi Shilopop" y "Sweet Malyshchik".
Ahora soy estúpido en el reloj en Facebook, considerando los diámetros de los niños, y argumenta dispersarse con otras mamás, que es la primera en introducir como una manzana o zanahoria. Siendo un partidario de una zanahoria, soy medianoche, estoy escribiendo comentarios ulcerativos a los fanáticos de Apple y continúan jurando con ellos, incluso cerrando los ojos. El marido se alegra de que nuestras batallas vegetales sean virtuales, o incluso dice, vendrá a apuñalar.
Si toda una biblioteca vivía en mi cabeza, ahora solo hay "Tili-Bom, Tili-Bom, gatos de Koshkin" y "Amo a mi caballo, teniendo una lana suavemente". Olvidé todas las palabras inteligentes, Schopenhauer está desesperadamente desordenada con Heidegger, pero ahora soy impecable imitando al gato, un gallo y una vaca.
Recientemente, en una institución estatal me pidieron que me escribiera y me pusiera la fecha, y de repente entendí con horror que recuerdo solo el apellido del pediatra del distrito, y me olvidé completamente (sin mencionar cuál es el número hoy y el mes). . Dibujé una cruz y sonrí lindo.
"Nada terrible", el marido me tranquilizó en casa, "¡Te alimentas!" Ser paciente un año de edad
- ¡¿Año?! ¡Bueno yo no! ¡Lo superé!
¡Declaré firmemente que desde ahora en mi pecho es una zona excepcionalmente erogenada, bien o en el caso extremo, un símbolo de fertilidad! Pero más cerca de la cena, el bebé se aferró al símbolo de la fertilidad y rodó tal rugido, que tuvo que volver accidentalmente a la imagen anterior de SISI en dos patas. Mi madre-artista dijo que es una increíble y que se da el pecho a una mujer para dibujarla en los grandes lienzos, y para la saturación banal de bebés, hay un "lechero alegre". Luego pensé que en general, no es malo que haya dos millones de años luz entre la ciudad de Suharevskaya y China, pero nada dijo en voz alta.
Sin embargo, si todavía tengo una esperanza con una víbora, al menos en litros de leche molestada, luego con su hijo de un año y medio Balthazar, no. Balthazar es un tonto ukore para toda nuestra familia. Primero, come papilla, como un pequeño lord Fauntler. En segundo lugar, conoce al "Muhu-cocotuhu", mientras todavía estamos luchando por una pregunta filosófica compleja: ¿Cómo dice un perro? - Y hasta ahora, ay, no se le permitió. Pero lo más importante es que Balthazar desde el nacimiento se maneja con una olla, incluso mejor que nosotros y mi esposo, tomamos juntos. Se siente como nació este increíble chico en él.
Habiendo hecho el caso, Balthazar excluye con orgullo a los invitados, demostrando los contenidos de la olla. En la etiqueta, se supone que debe mirar allí y alabar. Veroral admite más que nadie. Le pide a Balthazar que acompañe a los huéspedes en el segundo círculo y, a la vez, hace otro brillante informe de fotos para Facebook e Instagram. No pongo "como" una olla, ya que simplemente muriendo por envidia. Mi familia no se jactó por los huéspedes completamente. Nuestra olla sigue siendo extremadamente clara. Y, una vez más, descubriendo que el bebé faltaba, entiendo que el Balthazar nunca es saberlo.
Por supuesto, abordamos un solo diente durante un año entero con lágrimas y gritos, mientras que los dientes de Balthazar aparecen como setas después de la lluvia: se despertó, y los dientes ya están en tres filas. En su año y dos meses, ya come un bifstex con sangre con un cuchillo y un tenedor, mientras estamos tratando de hacer frente a un puré de calabacín líquido. Después del almuerzo, todo el calabacín resulta estar en nuestras bebés.
Y por alguna razón, en la cabeza de nuestro padre, que se alimentan nerviosamente fuma nerviosamente en el balcón. Tal vez el calabacín: ¿es contagioso y se transmite por gotita de aire? Habiéndome conocido en la calle, el vecino repentinamente alaba mi tendido. Me sorprende a tocar su cabello y rojo al "Nest", ¡olvidé lavarte el calabacín! ¡Pero él estaba en el menú la semana pasada!
Sobre todo, una vida sexual saturada me sorprende. Cada noche, con su marido beben vino espumoso, observando a Tinto Brasse y se besan mientras Balthazar, Groach, está sentado en la olla notoria, y luego se dirige a un cuento de hadas para niños en la noche. Dado que nació nuestra hija, nosotros y mi esposo solo tenían un corto salpicadizo de actividad sexual: nos arrastramos unas semanas después del niño, temiendo de que ella golpeara el piso de la barbilla. Pero luego se fortalecieron sus mangos, se arrastró más confiada y con una vida sexual activa que nosjamos.
Me compartí Sidura con la espalda, que el sexo más dulce ahora me pasa con la salchicha de Chenakeh, cuando la comí de noche en la noche en el refrigerador. Decidiendo tratar de probar nuestra vida íntima, aconsejó una película erótica, que, según ella, y los muertos al lado de los muertos. Dos meses después, quedó claro que los muertos eran mucho más tarde que la enfermería. Todas las mañanas juré a mi esposo que hoy organizaremos una vista de video y una fiesta sexual.
Pero más cerca de la noche, la determinación se evaporó, en el sueño Klonili Hellish. Incluso me ofrecí a poner el reloj de alarma y al menos un reloj para acercarme más de la ORG. Pero el reloj despertador, aparentemente, fue defectuoso, porque nos encontramos en la mañana, por la mañana, por la mañana con niños y perros, en poses extrañas, lo que Tinto Brass no soñó.
Luego decidimos familiarizarse con la película al menos en un rebobinado rápido, mientras que a su vez, nos atrevemos a la hija en el sueño de la noche. Fue tan divertido que lo caminamos varias veces con nuestra risa. Pero luego estoy cansado de las figuras mineras en la pantalla y las gemidas continuas, como si los héroes de la película fueran atormentados por un cólico terrible. Me desperté solo en el Final Gundan "Ltd." y apenas rompió los ojos, la boca de la heroína estaba manchada con algo blanco.
"Saltando", "pensé y estiré en la máquina con servilletas. Pero luego me di cuenta de que esta era una película, me di en cuenta, y me sacudí a mi esposo por una manga. Ni siquiera respondió. Sat, reptil, en un dulce estupor, colgó a través de los ojos en la pantalla, y ni siquiera giraron las cabezas en mi dirección. Lo empujé riguroso, apretó y cayó de su lado.
Después de un par de años le daré a mi bebé al jardín. Allí, seguramente aprenderá a comer snot, escupir, idiotas a burlarse y, ligeramente, gritando con ojos dispersos: "¡Salí!" Por supuesto, visitaremos todo tipo de Arvi y Orz, así como Vershi, garrapatas y gusanos, y los llevaremos a través de toda la familia e incluso a los vecinos a los que se verán abrumados. Mi madre dirá que mi nariz sobresale de sentir demasiado y me parezco a Gogol, pero, ay, no tiene talento, y que la vaca flaca aún no es una gacela. Y después de otra noche de insomnio, después de la próxima noche de insomnio, estará triste: "¿Cuándo terminará?" ¡Nunca! Primer cólico, luego dientes, y luego la pubertad.
Estoy seguro de que solo estoy en uno: el Verochka brillará una sonrisa serena con una cinta azul de Facebook, mi ideal inalcanzable y una estrella guía en el mundo de la maternidad demente.
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