¿Alguna vez has visto un maníaco culinario? Él tiene ojos rojos, porque por la noche lidera las guerras culinarias en Internet y enseña a Belligers a comprender las variedades de cúrcuma. Tiene dedos en quemaduras y cortes: lesiones de producción que surgen del hecho de que nadie le enseñó a mantener el cuchillo en sus manos, y él quiere cortar de manera rápida y efectiva el apio como en el video culinario. Está nervioso e irritable, porque todos los demás se cree en sus talentos, o simplemente interfieren con él para que Sacrass en la cocina. Bueno, en general, solo estás en Vicknie, crea obras maestras, que luego comerán otras personas.
Comprende cómo te penetró Bruschetta, es realmente muy simple.
Etapa primero
Usted rechaza completamente los productos semiacabados, albóndigas y fichas dañinas. A partir de ahora, sus hogares solo tendrán comida sabrosa y saludable de alimentos crudos preparados por recetas clásicas. Y los postres también. Mírate casero con malas cuadrados y llama.
Etapa dos
Deja de percibir cocinar, como un cierto caso lateral, con el que necesitas estar encantado. En 20 minutos, deje el pollo y las verduras en la plancha, bueno, ¿cuál es el vuelo?
No. Empiezas a Crichat en la cocina. Explasas de todos los forasteros. Beber allí por una hora con superfluo. O incluso dos.
Y no importa que aún resulte el pollo resultante con las verduras. Este es un pollo muy desagradable, en primer lugar, y en segundo lugar, ya no es una parrilla esteroides de Paslencia, sino incluso incluso a STEGU en Gascon.
Etapa tercero
Tienes un "plato de corona". Y esto no es un estofado en Gascon. No. Continuaste Esta es una pluma de múltiples etapas, cada paso de preparación cuya preparación requiere el paso preliminar. Alguna ternera rusa en salsa cremosa.
La salsa se está preparando en una cacerola separada. Para prepararlo, debe tener un caldo de pollo adecuado antes preparado. Y para soldar el caldo derecho, es vital bucear (!) Núcleo de pollo en el horno.
El hombre normal en este lugar comenzará a hincharse por el gulote. Porque no sería "dudar", sino para devorar a las tierras bajas, y devorar "directamente aquí". ¿Pero a quién habla de personas normales? En el fin de semana pasado, se secó una docena de núcleos de parrillas esteroides, congeló 10 litros de caldo adecuado y, por lo tanto, listo para cualquiera.
Cuarto de la etapa
Usted entiende que la vida ha terminado, bien, o, en cualquier caso, la brecha vive: su caldo correcto de parrilla esteroide está en realidad. El parrilla no dañó, y también es obvio, como el hecho de que no encontró un parrón de la parrilla.
Por desgracia, salen en algún lugar de Gascona o en la Provenza. Máximo que se puede encontrar en Rusia: una vivienda alegre de aldea, similar al cadáver del campeón olímpico. Zhiliyshi, y lleno de dignidad tranquila.
El hecho de que tenga que cocinar el campeón olímpico hasta el final de sus días, no agrega optimismo, pero tiene que llegar a un acuerdo con él: Gasko, aunque es hermoso, pero lejano.
Etapa cincuenta
En la cocina, cuelga un estante de libros para libros culinarios. Las recetas de Internet ya no están satisfechas con usted, y es inconveniente mantener una computadora portátil o tableta en la mesa de la cocina, siempre se está quedando dormido con la harina. Su biblioteca está representada por ediciones de dos tipos: libros culinarios para los que se está preparando (con la mayoría de las veces se parecen a un pergamino bien arraigado para hornear) y hermosos libros culinarios. Los hermosos libros culinarios juegan en su vida el mismo papel que la revista pornográfica alemana bajo la almohada en un octavo grado.
Bruschetta en las facetas en una toalla de lino, jugando un bollo en un plato de madera, como desafiado con la harina, una sonrisa reflexiva de Sibas fritos, penetrando desde algún lugar desde la "ramita" de Rosemary. Mmm ... Por cierto, ¿no es para comenzar a disparar a Sybas?
Etapa cincuenta
¡Es la hora! Tomas fotos de comida en todas las etapas de su cocina. Pre-colocando la toalla de lino, por supuesto. Y publicar internet. En secreto, crees que en poco tiempo para publicar tu propio libro culinario.
Por desgracia, tan pronto como Sybas flota en un mundo grande, usted con asombro descubre que en Internet hay como usted, es DOFIGA. Y por algún motivo idiotas. Y si. También tienen toallas de lino. AAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!
Etapa sexta
Desesperado por aprender algo nuevo en la red (bueno, ¿qué pueden hacer idiotas con Sybasami, vas a ir a la clase magistral al chef vivo? Un cocinero animado (generalmente un hermoso hombre barbudo gordo o una mujer inteligente arrugada) se comunica con usted cortésmente, pero frío. En particular, propone aprender a mantener un cuchillo en sus manos.
Los vecinos también son los snobs. Ustedes son cocineros insuficientes para ellos. En particular, porque no tienes tu carnicero (¿cómo vivir sin tu carnicero?) Y compra verduras en el supermercado. Gracias a Dios que tenías la razón suficiente para no contarte sobre el cadáver hervido del campeón.
Etapa séptima
Ligeramente ofendido, percibe críticas constructivas con dignidad y comienzas a pagar la atención bien merecida a la compra de productos. Encuentras carniceros. Está claro, dos, porque los musulmanes y el hígado se pueden comprar de musulmanes, y cerdo y carne de carne para filetes, en rusos honestos de la región de Lipetsk. Los greens apropiados se encuentran en Baba Zina Trading en la avenida Metro Ryazan. ¿Tomates? Bueno, es bastante difícil con esto, en invierno, en el invierno, a nadie por lo que no pasa su fuente de tomates comestibles. Buscar por sí mismo.
Al mismo tiempo, el carnicero de Ahmed comercializa en el mercado de Izmailovsky, el carnicero Sergeyvanich, en Cheremushkinsky, el comerciante de tomate, no, no decimos dónde intercambia. Compras ahora toma todo el día. Cocinar - Dos o tres horas horas. Son caseros? No, se comen en silencio en McDonalds.
Etapa del octavo: éxito.
Todos resultarias. Eres un maníaco culinario. Estás preparando platos complejos de múltiples etapas casi todos los días. Ya sabes cómo distinguir una lenteja roja de amarillo, Ziru desde el Kummin y Oregano desde la Basílica. Llevas un blog culinario, y cada día cientos de lectores agradecidos se suscriben a usted, y docenas de enojados y con maldiciones se dan de suscripción. Realmente tiene la intención de publicar un libro culinario y, quizás, abra su restaurante. Casera Entra en la cocina en punta de puntillas, solo cuando los invitas a la mesa.
Pero hay una cosa que no conoces. Y nos vemos obligados a abrir los ojos.
En algún lugar de su apartamento, un refrigerador portátil pequeño está oculto en el que se almacena solo la comida.
Solo tc-s.