Dichos sobre la reparación de algunos incorrectos. El punto no es que sea peor que un fuego, y no que no se pueda terminar. Reparación - Rastrillo metafórico. En los que todos estamos basureros. La placa editorial de fotos cura los moretones en la frente y lo invita a aprender sobre los errores de otras personas.
En las ofertas vanas, por supuesto. Todavía lo haces. Haremos todo esto de nuevo.
Principio espontáneo
Todas las reparaciones comienzan igualmente. Una vez más tropiezas en el parquet agrietado, o la cornisa cae en la cabeza, o está tratando de dejar caer la grasa de la cocina y descubrir que no es gordo, sino cucarachas. El tazón de paciencia está desbordado, el apartamento anuncia el grito uterino y un golpe sordo. Por ejemplo, en la jamba de la puerta, que ciertamente se cae. ¡Todo! ¿Cuánto puedes vivir en esto? Urgentemente reparaciones!
Planificación optimista
Y esta no es la planificación de los pasos de reparación, no. Ante ustedes Perspectivas dichas Globales, no tiene tiempo para intercambiar para las triples, ¿verdad? Pero en algún lugar escuchó a algún lugar donde es necesario determinar la fecha de vencimiento, disciplina e inspira. Resuelto: el 1 de junio, el quinto lugar, el quinto - un viaje al mar. Ja ja. Jajaja.
Ahorro irrazonable
En primer lugar, está buscando en las imágenes web con hermosos interiores, y entiendes que no lo recrean. Copia Los catálogos IKEA están aburridos, en las otras tiendas, los muebles se venden a los conjuntos, y solo dos tipos: modesto dominio rústico vs Gypsy Family Crypt. Lo entiendes sin un diseñador, de ninguna manera. ¿Pero para lo que paga tanto dinero loco, déjame? Elige un diseñador, listo para trabajar para un centavo y obtener un dibujo. Hermosa. Puedes colgarlo más tarde en la pared del rodamiento. Que en esta foto de repente no. ¡El artista ve tanto!
Riesgo de planificación
El diseñador te pintó una hermosa sala de estar, un baño, un baño con ducha en un baño combinado y una oficina en la logia. Es cierto, tiene tres hijos y todos ellos les encanta nadar de dos horas antes de acostarse, se prepara a diario, y la logia es el único lugar donde su perro puede ocultar comida. De los niños. Pero no importa ahora. Rompiendo - no construir. Y en general, no es una partición, sino la burla. ¿Qué tipo de constructores estaban esculpiendo de suciedad y ramas? El dedo de Tkni - dispersado. Bueno, está bien, martillo. Diferencia cercana.
Disposición descoordinada
Edificio de contenedor de basura - residuos! Primero, vale la pena dinero. En segundo lugar, le dará un infierno saber dónde. No estabas contratado para usar nuestras paredes en tres cuartos. Y, lo principal, los primeros ciudadanos completarán este contenedor con su basura, por el tuyo, por cierto, el dinero. No, este no es nuestro método. Todo lo que se rompe, necesitas bloquear el cordero y tirarlo hacia el canal de basura. Cuando la reunión de los propietarios descubrirá quién la subió con trozos del inodoro, puede hacer PokerFias y Point. Simplemente no vayas a la necesidad de vecinos, no eres Stirlitz, no te apartes.
Aficionado peligroso
¿Eres un hombre adulto con educación superior, ¿no es realmente para no manejar tales tonterías como el cableado de plomería? Reparar con sus propias manos es una actividad física agradable y un calentamiento ligero para la mente. Y espacio para la creatividad. Y en general, es tan interesante! La reparación con sus propias manos generalmente termina cuando el gato se estrella contra la corriente, los vecinos engañarán con la suciedad, y la palabra "divorcio" no se decía primero sobre las tuberías.
Credulidad excesiva
En realidad, no para "divorciarse", comenzará a llamar a amigos y conocidos en busca de una buena brigada de reparación. Con las recomendaciones! Y, por supuesto, dará estas recomendaciones. Después de eso, el apartamento está justificado por un equipo de smapiones sonrientes en bofetadas, lo que le promete hacer todo lo posible. Y, por supuesto, no lo hagas. Porque para que hayan hecho algo sobre ellos. Es necesario pararse con cadilde y tal madre. Y sonríes y usas galletas. Bueno, su mejor amigo recomendado! Serpiente, él, no un amigo. Traidor de confianza.
Cierto compromiso
Pones en mi apartamento malvado, así que prepárate: tarde o temprano, los vecinos comenzarán contra ti la cruzada. Y se pueden entender: los que cambian la pared a las 7 am, deben ser asesinados. Pero también puede entenderlo también, está cansado de vivir en la suegra en las maletas y demolerá las vistas tan de buena reputación, como si usted sea un gato y otra vez se haya perdido la bandeja. Necesitas más rápido, los vecinos son más tranquilos. Compromiso no encontrado.
Cambiando el equipo
El cuarto mes en el apartamento de la destrucción, desde el concreto sospechosamente golpea el tabaco y en los trazos bajo el cableado, encontró un enchufe del Doxharaka. ¡¿Venir?! Usted conduce la brigada de los gays y contrata a otros, parece ser un zombi. Las brechas al menos obtuvieron un taladro en la marca deseada, y esta coordinación, como paralíticos borrachos. A la línea Zombie, los sacas y contrata a los ciudadanos de Tayikistán. Sin hechos, su capataz arroja el primer yeso Shmatock en la pared. ¡Hurra! ¡El hielo comenzó! Es cierto, el cableado nunca se hace, porque los Tayiks of Russian no entienden. Pero asiente es convincente. Y crees. El ala zombie solo se burló.
Innovaciones innecesarias
El apetito viene mientras come, como se conoce. Dado que todos demolidos al suelo, es necesario construir un aseo de invitados. ¿Cómo vivir sin él, eh? ¿Dónde está el secreto de fumar por la noche y dónde poner una bandeja felina? Aquí hay un metro de cuadrado libre, justo debajo de un baño modesto. Nada que ahora la sala sea más estrecha en los hombros. Pero todo es como en las mejores casas.
Resultado impráctico.
Bueno, eso está listo. Tienes paredes deslumbrantes y blancas. Hermosa lona para dibujos para niños. Tienes una baldosa brillante en la cocina. Los patrones de saliva para perros en su superficie le recordarán ondulaciones en la superficie del mar (no fuiste allí, jajaja). Tienes un laminado brillante en las habitaciones. Ahora tienes que comprar las zapatillas del gato, de lo contrario, se arriesga a dislocar las articulaciones de la cadera. Pero todavía no lo piensas. Tiras la extensión de la sala de estar en la cocina. Porque las salidas en la cocina son dos. Bajo el hervidor y debajo de la nevera. Bueno, no es nada: dicen, mientras que comerlo es muy perjudicial para ver la televisión.
