¡Hola! Siempre con gusto, leí los materiales Pics.ru, pero rara vez comenta (o más bien, casi nunca comenta). ¿Por qué de repente decidiste escribir? Considera esta peculiar psicoterapia. Me gustaría presentar este texto en mi Facebook, pero probablemente no lo decida. Déjalo estar contigo. Incluso si inmediatamente cae en la carpeta "SPAM".
Tengo una novia maravillosa: una hermosa muestra de mujer a otra persona. Ella construye activamente una carrera, viaja, invirtió en su futuro y pronto se convertirá en una madre. Ella es un hombre muy bueno.
Y ella me mira con pena y sorpresa. Recientemente, esta pena es más como desprecio. Porque estudiamos juntos en la universidad, y allí, por así decirlo, presentamos algunas esperanzas. Servido: servido, pero no dio. Después de graduarse del Instituto, me casé, trabajé durante dos años (en la oficina y de forma remota), entonces, se enfermó, parece que fui a un estado estable, pero nunca volví a trabajar. En los últimos siete años, me mantuvieron mi esposo y mamá (después de la muerte de mamá, solo un marido). Es decir, no soy nada más que una ama de casa. A, y además, no tengo una excusa para mis "melodías" en mis amigos, ni siquiera soy madre. Tengo 32 años y en un futuro cercano no planeo el embarazo.
El viernes, voy a encontrarla y unos pocos productos más en un grupo: toda la familia, todos los niños, la mayoría, con una carrera. Y yo.
¿Me siento libre para mi estilo de vida? Para ser honesto - no.
Tengo miedo de este mundo. Constantemente. Cada día. De la mañana a la tarde, a veces capturando la noche. Cualquier problema de mezquino me sumerge en shock. Con un gran, soy sorprendente, me enfríé bien, aparentemente, se incluyen algunas reservas ocultas. Me parece que tengo un trastorno ansioso. A veces, deja ir, entonces canto, estoy haciendo una casa, y mi esposo y yo hicimos todo tipo de cosas interesantes. Y a veces ni siquiera puedo llamar a la clínica privada con administradores muy amigables para hacer una cita. O salir de la casa. Incluso solo salga del apartamento en la entrada.
A pesar de esto, su marido me ama. Ayuda y apoya. No sé lo que lo merezco. Pero sé que él es un hilo que me conecta con el mundo. Grande y terrible. El mundo en el que no hay seguridad. El mundo en el que no se puede predecir nada. El mundo en el que la amada madre felicita a tu esposo en su cumpleaños, y luego se sienta en la silla y muere en las manos.
¿Cómo puedo decirlo? Y lo más importante, ¿alguien quiere escuchar?
A veces estoy tratando de hablar. Pero veo los ojos de mi novia. Y yo traduzco todo en una broma. Estoy sonriendo. ¡Mira mis estupidos miedos! ¿Cómo puede un hombre normal derramado y no dormir durante dos semanas, porque el esposo se envía por un mes en un viaje de negocios? ¿Cómo puedo tener miedo de volverse loco durante el embarazo? ¿Cómo puedo "programarme en malas" todo el tiempo?
No, no quiero decir que mi novia tiene una vida clara sin nubes. Pasó mucho, y a través de Abjuz, y a través del sexismo, y a través de la soledad. Solo ella todas estas pruebas se endurecieron, obligadas a repeler a una fuerte cáscara protectora, enseñaron que no tengan miedo de la responsabilidad y evalúan sobriamente su propia fuerza, y yo ... y yo comienzo mi migraña del estrés. En la adolescencia, después de la muerte de su padre, era muy conveniente, un poco y puedes caminar a la escuela. Y ahora es el infierno.
Toda mi vida estoy construyendo mi pequeño capullo protector. Con agujeros de aire, porque todavía amo a las personas. No importa lo paradójicamente. La vida es muy terrible, y la gente es buena.
¿Quiero mantener la amistad? Realmente quiero. Sólo por eso estoy avergonzado. Muy poco. Solo en aquellos días en que hay otro mensaje desde la fecha de nuestra cita con las niñas en WhatsApp.
Eso está bien. La moralidad no lo hará.
¿Qué viniste a este opus? Mi propio repost de Comic Sarah Andersen sobre la niña. Bajo el cual mi amigo escribió: "Todo no es así". Y smiley. No significó nada, excepto que su experiencia de vida no se correlaciona con la experiencia de vida de Sarah y muchas otras mujeres. Y por alguna razón me lastima. Porque soy esa chica por la cual la cama es para desvanecerse y encontrar dos calcetines idénticos en mis días "malos": el logro.
Con un tremendo respeto por ti y tu trabajo, K.
Ilustraciones: Shutterstock