En la nariz - Halloween. Y esto significa que alguien puede pasar. Pero no hay nada para los lectores a PICS.RU: definitivamente se encontrarán con este día festivo preparado. ¡Nos encargamos de ti!
1. Lea desde los libros inteligentes infantiles y no tome el acné. El héroe no debe ser contundente y sexy. La película de terror no es la vida. Los héroes estúpidos y sexy mueren en los primeros 10 minutos cuando estúpidamente tienen relaciones sexuales en un automóvil con malas amortiguadores.
2. Para ser inteligente, también, necesitas a moderadamente. El héroe no debe estar en ninguna parte. Tan pronto como Drisch aparezca en la pantalla y empuje el habla con palabras opacas, un espectador experimentado sabe: Botany matará el segundo. Antes de la muerte, arrastra algo importante, pero nadie lo entenderá.
3. Si corres al auto, huyendo del maníaco, sepa, las llaves definitivamente caerán y se pelearán debajo del automóvil o no se inicia. Por lo tanto, las llaves deben usarse en una banda elástica como mitones infantiles, un automóvil a tiempo para conducir en ambos y repostar, y de hecho viajar mejor en el tanque.
4. En la película de terror, es mejor no abrir gabinetes con puertas de espejo. Y no usar espejos en absoluto. Te viste tan cientos de veces, no dejes que el monstruo tenga la oportunidad de estropear su estado de ánimo al comienzo de la película.
5. Recuerde, escóndete en el armario, debajo de la cama e incluso debajo de la manta, es imposible. Sí, todos están haciendo eso. Pero por alguna razón funciona solo en niños.
6. Si algo es oscuro y por encima, algo está goteando, no era vecinos inundó una casa. ¿Dónde los vecinos en el cohete o el bosque? No pierdas el tiempo en la reflexión. Corre, amigo, casi te digas.
7. Si el héroe necesita ver lo que se agacha y persigue en los arbustos nocturnos, espere la mañana. O no espere y envíe allí un mal policía. Usted paga impuestos sobre su contenido. Oficiales de la policía rotos también a su costo. Así que déjalo ir.
8. Nadar por la noche: el mismo mal hábito, ya que hay tomates después del atardecer. Un cocodrilo estará en la piscina, en el mar, el megalodon sobreviviente o un lugar desconocido voraz con caras de tictac.
9. ¡Por el bien de todo santo, no compre una casa con puertas de vidrio! Incluso el seguro más codicioso no firmará un acuerdo con usted.
10. Recuerde que el maníaco se centra en su hogar mejor que tú. Él siempre está iluminado y volverá, incluso si se encuentra frente a ti. Tome esta característica de los maníacos y siempre cubra la espalda con una pared.
11. El ático y el sótano son dos lugares anómalos donde la luz siempre está parpadeando y se apaga, y la linterna se descarga. Después de eso, el villano, que cree que es suficiente para advertir a la víctima sobre sus intenciones, ataques. ¡Juega de acuerdo a las reglas! Sople desde allí a la primera parpadeo de dispositivos de iluminación.
12. Además de la deposición fácil de la inteligencia, el héroe debe ser construido físicamente. Pero no también. No es necesario correr a toda su fuerza, pero como si estuviera jugando en el sorteo, de lo contrario, el maníaco perderá y perderá la motivación. Por lo tanto, que se lleva a cabo la película, el héroe siempre se lanza casualmente y está listo para tropezar.
13. Nunca te bañes la ducha. Para una razón incomprensible, incluso los maníacos alienígenas no son indiferentes a nuestras almas. Vale la pena la heroína para encender el agua y retrasar la cortina, debajo de la ventana, inmediatamente comienza a exhalar a alguien con un cuchillo de este tipo.
14. Si eres virgen y piensa que el horror de la juventud es una excelente razón, para finalmente dormir con alguien, entonces tenemos el cuarto cadáver. Recuerde, héroe, virginidad, la costa más poderosa del artefacto del cine. Excepción - gran amor. Entonces tú puedes. Sólo matarán a un compañero.
15. ¿No preguntes a una casa vacía de preguntas estúpidas "¿Alguien en casa?". Por supuesto, no hay nadie allí. Aún no. Pero ahora aparecerá.
16. Lleva una varita con usted. Cada vez, ¿cuándo será la necesidad de preguntar al cadáver sospechoso "¿Está bien?", Simplemente lo cuelgue con una varita. Esto le ahorrará la vida tres veces.
17. Si va una batalla final y la villana, así que te esquivó que ya veas a los ángeles, no se apresuran a morir. Ahora se unirá a la capacidad de habla incontrolable. Tendrá tiempo para dormir, relajarse y su amigo injusto solo jura aplicar contra el "Junta" del artefacto del villano contra el villano.
18. Cuando mataste al villano, pon tu varita para un pegajoso, tírate y descarga casi todo el cuerpo del enemigo. Pistola puso junto a la mano de los asesinados. Él está muerto, ¿por qué no?
19. Si el enemigo lo sabe de todos modos ... más bien, no "si". ¡Cuándo! Cuando el enemigo se hará realidad, él, salvado de las últimas palabras salvadas de las últimas palabras, disparará a un héroe a su perro favorito o arroja algún tipo de mierda de brillo de la mente. Jelly se estrella con la bota y el palo heroico. El héroe no notará nada. Un espectador experimentado parecerá sonriendo jalea. Títulos.
20. Toda esta basura no funciona si estás en la película de terror japonesa. En este caso, necesitas respirar, aceptar y escribir una voluntad. Pero lo más rápido posible ...
