El verano ya nos está yendo, y todos ya han recordado que la temporada de playa es pronto, y comenzó a perder peso. También perdimos peso. ¡Desde el año pasado! Pero en la figura si la felicidad es una gran pregunta. Nuestro autor, Lily Mazikina, tiene su propia opinión sobre este tema. Publicamos sin factura. Porque de alguna manera todo está ahí :)
Conozco a muchas mujeres que están preocupadas por su culo. Pero así que cuida al culo extraño, como mi madre, puede hacer algunos. Desde alrededor de los once años, escuché la misma recomendación:
- Oh, no te pongas por completo. Siéntate en el borde. Y luego tienes un culo dolorosamente gordo, y tan notable.
"El borde", notablemente noté: "Después de unas horas del culo, el culo no solo será gordo, sino también una forma misteriosa. Con un claro tiempo de profundización. Entiendo que todos tienen una profundización en el medio del gilipollas. Pero lo tienen, no a través.
- Luego hay un poco rebotando todo el tiempo. Presion. Al mismo tiempo que castigas.
Intenté imaginar cómo resolví la física o la VOMMAT, rebotando en un culo callejero, e hizo una cara delgada.
- Dios, ¿por qué, por qué tienes un culo tan gordo? - Mamá preocupada.
"Porque tengo todo graso", señalé. - ¿Por qué serías delgado?
"Usted puede ser tetas grasas, es bienvenida", dijo resueltamente mamá. - Abdomen bajo tetas disfrazadas de tetas por ropa. Pero el culo es completamente terrible a la vista.
"Tal vez tenga un hueso ancho", dije conciliatoriamente.
- Bueno, ¿qué inventas? ¿Dónde consigues un hueso ancho?
- En mi abuela, mi honorable Sophia Androvna.
- Sofya Andrevna era solo Tolstoy, y su hueso tenía un pájaro. Y tengo un pájaro. En ninguna parte para tomar un hueso ancho.
- ¿Cómo es ahora? ¿Y mis antepasados campesinos sobre los que escribí a su dictado por escrito en el sexto grado?
- Oh, cuántos de ellos eran y cuando ... Antes de ti, sus genes vinieron a ti, el gato era una prendas de vestir. Solo tienes un culo gordo, y con esto necesitas hacer algo, y nadie te llevará casado.
"Mamá, nadie me llevará, me notaste aproximadamente dos veces al día".
- Y con el culo especialmente. ¿Es ese árabe para que se vendiera Kalm, - Mamá se ha convertido en una persona así como si calculara el sistema de dos ecuaciones? Ella estaba mal dada estos sistemas, así que no me refiero a una "cara simple".
Cuando Junior A. (haciendo una propuesta para todos los cañones por nacer staropolian, está solicitando respetuosamente a la hija de su madre con respeto), me volví hacia él y dije:
- A., tengo un culo gordo!
"No se refiere a esto", respondió el joven distraídamente, A. mamá se rió flirteada en lugar de discutir resueltamente, y le dio la mano de su hija. Sin embargo, el argumento sobre "casarse no tomará" del discurso de la mamá no ha desaparecido en ninguna parte.
Sin mantener el terror del gilipollas, me escondí de casa, dejé de comunicarme con mi madre, se casó y dio a luz. Entonces mi hija aprendió a sentarse. Entonces mi madre apareció en mi horizonte. Por cierto, me casé en absoluto para los jóvenes A., y gracias a Dios. Aunque su tolerancia a las audaces gilipollas me sobornan.
Después del embarazo y el parto, mis huesos sobresalen de todas partes, excepto el cofre. El pecho alcanzó tales tamaños, como si todo el culo notorio se moviera allí para vivir con cosas, y tales volúmenes de producción de leche, que estaba esperando la orden relevante de nuestro gobierno. El gobierno, desafortunadamente, no se apuró.
Como lo primero que escuché cuando mi madre me vio de nuevo, fue:
- ¿Cómo vive con un culo tan audaz?
- ¡Ni siquiera lo viste! ¡Su culo normal! - Yo estaba indignado.
- ¿Cómo vive con tu culo? - La mamá reformulada es popular. Me convertí en un perfil y le ofrecí para sorprenderme con un dedo en el costado para asegurarse de que tenía un hueso.
"Esto es una pelvis", dije. - Culo se quedó en el pasado.
"Es necesario cuando te sientas, rebota un poco", dijo Mamá de nuevo. - Para bombear y fue emitida. Porque la pelvis sin culo, es terrible. Esta es una licitación. Nadie ... KH-KH ... Él simplemente te dejará.
Presenté cómo salgo al culo, y en mis ojos me uniré al código PHP, e hizo una persona magra.
Apareció el culo. Desaparecido. Apareció de vuelta. Celulitis conservada. Celulitis perdida. Me divorcié. Viví en el sitio. Me casé y me preocupé por la crisis de las relaciones. Los sinusoides de culo y hombres obstinadamente no coincidieron en mi horario de vida. Incluso rítmicamente.
No importa. De vez en cuando, mi madre aparece en mi horizonte y me obliga a saltar en mi atrevido culo.
Por cierto, lo siento por la escritura a mano desigual.